mercoledì, gennaio 31, 2007
Dopo l'embargo degli ultimi anni, pare che il tema della secessione stia per conoscere una nuova golden age.

Di qualche giorno fa le dichiarazioni del leader maximo in merito allo stato di salute della base leghista: «i patrioti padani da ora dichiarano ufficialmente di averne piene le palle» (..) «Ci faremo sentire: il Nord è pronto a ribellarsi» (via corriere).
Quindi, visto che «con le buone maniere non si è ottenuto nulla», si proceda ad un'inversione di rotta rispetto alla politica prona e condiscendente degli ultimi mesi. È tempo di riprendere in mano l'ascia di guerra.
Come? Rispolverando un vecchio cavallo di battaglia: la secessione e tutta la fuffa annessa del Parlamento del Nord.

Com'è noto il terreno di coltura ideale di queste malsane mire è rappresentato da quell'elettorato, ruspante e poco avezzo al pensiero articolato, delle campagne veneto-lombarde.
In realtà è un'equazione che non sempre può essere chiamata in causa (e qui veniamo al punto del post).
Continua a leggere...»

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posted by Upstream at 9:27 AM | 6 comments
martedì, gennaio 30, 2007
Vi risparmio il testo di "Nostalgia canaglia" che non tutti conosceranno, ma è meglio così.. Fidatevi!
Vi dico solo che è stata cantata da Al Bano e Romina Power a Sanremo 1987 (e ho detto tutto...).
Però non ho
resistito alla tentazione di allegare questa folkloristica immagine della suddetta coppia, premio Oscar per i costumi di scena.

Però vi riporto questa simpatica lista intitolata "You Know You're in College When..." suddivisa in 63 punti.

Al momento della lettura il Valery ha versato qualche lacrimuccia in ricordo dei bei tempi ammmerigani ormai andati, sono sicuro che anche voi troverete qualche spunto interessante o farete riaffiorare alla vostra mente simpatici aneddoti dell'attuale o passata spensierata vita universitaria.


1. High school started before 8am, but now anything before noon is considered “early.”
2. You have more beer than food in your fridge.
3. Weekends start on Thursday.
4. 6am is when you go to sleep, not when you wake up.
5. You know many different ways to cook ramen noodles or macaroni and cheese.
6. The health center gives out free condoms, and people take them… just in case.
7. Instead of falling asleep in class, you stay in bed.
8. You know how late McDonald’s, Taco Bell, Qdoba, etc. are open.
9. You think it’s the weekend on a Wednesday and you don’t know what month it is.
10. You can't remember the last time you washed your car.
11. Your underwear/sock supply dictates your laundry schedule.
12. You check Facebook/Myspace more than once a day.
13. You get drunk dialed on any night of the week.
14. You wash dishes in the bathroom sink.
15. You talk about beer pong like it’s a sport.
16. Finding random people in your house is perfectly normal, and you even sympathize with them... sometimes when you wake up you have no idea where you are.
17. You open a beer at 10 am and your roommate asks you if there’s more.
18. The standard of meals per day falls to two, sometimes just one.
19. Your trash is overflowing and your bank account isn’t.
20. You go to Target or WalMart more than 3 times a week.
21. You wear the same jeans for 13 days without washing them.
22. Your breakfast consists of a coke or cereal bar on the way to class... anything with caffeine will do.
23. Quarters are like gold.
24. Your idea of feeding the poor is buying yourself some ramen noodles.
25. You live in a house with three couches, none of which match.
26. You try to study but seem to procrastinate by eating, going to study breaks, talking to people, etc...
27. You talk to your roommate on instant messenger when you’re both home.
28. You ask people what YOU did last night.
29. You see people you know you’ve met but can never remember their names or how you know them.
30. You sleep more in class than in your room
31. You've traveled with bags of dirty clothes.
32. You go home to do your laundry because you're too poor to pay the $2... or too lazy to go to a change machine.
33. You pay $100 for a book you don't read once, return it four months later, and get $7.
34. You throw out bowls and plates because you don't feel like washing them.
35. Your beer pong table is nicer than all your other tables.
36. It takes preparation... and 3 people... to take out your garbage.
37. Going to the library is a social event.
38. You wear flip flops in the shower your freshman year... you know why.
39. You start joining clubs because of the free food.
40. Visits home depend on how much money you have for gas.
41. You skip one class to write a paper for another.
42. You have no idea where your tuition money is going...
43. You stay up late to finish homework then sleep through the class in which it was due.
44. Girls: You've balanced your foot on a shampoo bottle to shave.
45. Your backpack is giving you scoliosis.
46. You've written a check for 45 cents or stopped to get $2.00 of gas.
47. Your bill in the bookstore will be comparable to tuition.
48. You never realized so many people are smarter than you.
49. You never realized so many people are dumber than you.
50. Western Europe could be wiped out by a terrible plague and you'd never know, but you can recite the last episode of your favorite show verbatim.
51. You craft ways to make any game into a drinking/stripping game.
52. You meet the type of people you thought only existed in the movies.
53. Printers break down only when you desperately need them.
54. Anything can be cooked in a microwave.
55. Going to the grocery at midnight is completely normal.
56. You call restaurants that deliver more than you call your own family.
57. You've paid bills over $5... in coins.
58. You can't imagine life without your computer/cell phone/ ipod.
59. Hoodies and sweatpants become the norm - jeans are considered "dressy" at certain occasions... like school.
60. A canceled class is almost as exciting as Christmas.
61. Taking a nap in the library is perfectly acceptable.
62. Your professors speak English... as a second language.
63. You finish reading this and wonder how you can procrastinate next.

64. You’ve fallen off a loft bed.
65. Your primary news sources are the Daily Show and the Colbert Report.
66. Facebook becomes a part of your daily life – when friends say something funny, oh “that’s going on facebook.” When friends take pictures of you, you wonder how long it will take them to post them.
67. You’ve seen a hit and run involving a bicyclist/pedestrian.
68. Your idea of a square meal is a box of Pop-Tarts.
69. More than 20% of your household furnishings are made from milk crates.
70. You recognize the meat in the dorm soup as yesterday's meatloaf, and thus decide to eat a nice bowl of cereal - a safe bet for any meal.
71. You use words like "thus" (see #40).
72. Bicycles don't seem as lame as they did in high school.
73. Going to the mailbox becomes an ego booster/breaker.
74. Most of your T.A.s are foreign...what's the deal?
75. Care packages rank right up there with birthdays.
76. Two words: bike cops.
77. You have Safe Ride programmed into your phone.
78. Old school Nintendo... and guitar hero... are pretty much the best things ever.
79. Your teachers swear in class and no one cares.
80. Candles in your dorm room are considered contraband, but cigarettes are ok.
 
posted by il Valery at 9:24 AM | 12 comments
domenica, gennaio 28, 2007

Scusate il ritardo, ma Verona brucia ancora. Le vampate della nu new wave escono dall'Officina lasciando un odore tipicamente indie rock (tutta roba altamente infiammabile).
Venerdi sera gli Hiroshima Mon Amour si sono esibiti alla grande, sfornando le loro tipiche sonorità, e all'attacco con tutta la formazione, dal primo minuto del primo tempo. Già nel prepartita dovevo aspettarmi qualcosa di particolare; incontro il cantante Gira The King, agghindato in una maniera arrogantemente mod, con il ghigno di chi sa quello che sta per combinare: fiocchettino nerobianco a pois, bretelle bianche e cappello alla Doherty.
Piano piano il locale prende vita, e al momento giusto parte (dopo gli elicotteri ovviamente) "All Across The Nation"; il brano è il timbro degli HMA, una sorta di bolla papale del gruppo hiroshimese, lo strumento da adoperare per i distinguo.
Senza pausa questi bravi ragazzi snocciolano del sano rock and roll, poco importa se il fonico non trova gli ingredienti perfetti, è lo chef che fa la differenza porco cazzo. Mattia si muove sempre più disinvolto, The Nigel inserisce con maestria brevi periodi di orgasmo con il ferro del mestiere che muove tra le mani, Davide trova anche il tempo per dare un occhio alle diverse Fàighe che ballano al ritmo di "The Psychedelic Killer Strikes Again" e di "The Nuclear Age", Riccardo picchia preciso come un metronomo, tanto che mentre andava avanti "Shooting Star" Lothar Matthäus, seduto vicino a me, dichiarava invidioso: "Kvesto patterista tètta i tempi melio ti me osti!".


Erezioni a spot e giustificabilissimi strusciamenti di capezzoli di ogni misura quando gli HMA interpretano magistralmente (e con un bellissimo arrangiamento) Mr. Brightside dei Killers, una delle tre cover. Congratulazioni.
Attesa come l'acqua a Dakar o come un brano new wave anni '80 dei Dexy's Midnight Runners arriva infine "I Don't Love You Anymore", il pubblico si scatena e la polizia si incazza.
Applausi sinceri e motivati ragazzi, ancora una volta, e arrivederci al prossimo appuntamento, il 9 febbraio. Be prepared.

HiroshimaMonAmour live @ OFFICINA (Verona)

Venerdì 26 gennaio 2007



**INTRO**

ALL ACROSS THE NATION

THE NUCLEAR AGE

SHOOTING STAR (disco-wave version)

THE PSICHEDELIC KILLER STRIKES AGAIN

TAKE ME OUT

WHERE THE RAINBOW ENDS

ACHE

PINK EVENING

LSF

MR.BRIGHTSIDE (extended version)

BUS STOP&OPERATION

MY SWEETEST HOUR

I DON’T LOVE U ANYMORE


---(encore)---


THE NUCLEAR AGE

ACHE

SHOOTING STAR (disco-wave version)




Thanks to butel1 abbiamo anche un paio di foto. In glam we trust.



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posted by Anonimo at 8:22 PM | 10 comments
Ho la sensazione di aver dato in outsourcing il mio cervello.

Buona parte della mia (poca) materia grigia naviga, ormai senza più una meta, nella palude del codice vassalli (che tu sia maledetto). La restante è in stato dormiente, vispa e brillante come una puntata di superquark.

In virtù di ciò pensieri sparsi e sconnessi.

- L'improcastinabile incombenza: l'esame di teologia. *inserire scena de -l'avvocato del diavolo- : al pacino mentre intinge il dito nell'acquasantiera*. Qui (from min 2.40, spoiler inside).

- Venerdì ottima prova degli Hiroshima all'Officina. Qualche problema tecnico nelle battute iniziali poi percorso in discesa in un tripudio di glam e sonorità indierock di denominazione d'origine
controllata. Sbrodolamenti sul riarrangiamento di mr brightside. In attesa della recensione del bre$e, trovate qualche riga qui.

- Tra le esperienze che un gggiovane d'oggi non dovrebbe mai farsi mancare, troviamo nelle prime posizioni il sabato mattina al cinema. Avverso la cortina di omologazione e appiattimento che ammorba la gioventù odierna occorre un gesto forte, di ferma cesura. Io e ladyup da tempo sosteniamo fieri questa battaglia.
Inconvenienti.
La sala assume le forme del reparto di geriatria dell'ospedale di borgo trento.
Si avvertono durante la proiezione rantolii, respiri pesanti, rumore di dentiere che si infrangono sulla marmorea caramella al rabarbaro. Talvolta scatta la tombolata al termine del film.
Inoltre non tutti i film sono "film da sabato mattina, splendida e ridente giornata di sole con tanti belle cose da fare all'insegna della spensieratezza". L'ultimo, ad esempio, non lo era.




 
posted by Upstream at 12:12 PM | 1 comments
giovedì, gennaio 25, 2007



Ieri ho siglato il mio ritorno alla real life postesame recandomi al Centro Internazionale di Fotografia "Forma".

È in corso già da qualche mese l'unica tappa italiana della celebre retrospettiva su Cartier-Bresson, mostra che ha già toccato città importanti come Newyork Tokyo e poche altre capitali europee.

Si tratta di un allestimento d'opere davvero imponente. Sviluppata su due piani, in aggiunta alle oltre 200 stampe (contemporanee e vintage) vi si possono trovare disegni, foto di lui e della sua famiglia, originali delle riviste per cui ha lavorato e via dicendo.
Il posizionamento degli scatti all'interno dello spazio espositivo segue un criterio squisitamente geografico. L'ingresso nel mondo di Bresson avviene direttamente in territorio europeo, per poi proseguire negli Stati Uniti, Messico, Cina India e Urss. A spezzare questa linea di continuità, un'area dedicata ai ritratti (forse un po' deludente nell'insieme) e una alle sue fotografie più celebri.
Come si può facilmente intuire, la mostra è di amplissimo respiro e molto ben strutturata (specialmente nella scelta e collocazione dei singoli scatti).
La mole cospicua di istantanee copre l'intero percorso artistico-professionale di Bresson sin dai primi lavori del 1930 fino al ritiro dalla scena negli anni 70.
Bresson ha viaggiato molto, rendendosi testimone dei più importanti eventi che hanno caratterizzato il secolo scorso. Sotto questo punto di vista, la mostra è inoltre un'occasione importante per rivivere quei momenti, da un angolo visuale privilegiato e originale.

Reazioni

Bresson, attraverso i suoi scatti, riesce più di qualunque altro a veicolare un ventaglio di emozioni che, sin dal primo momento, trapassano il filtro di una visione oggettiva, catapultando l'osservatore direttamente all'interno della scena.

La sua spiccata attitudine a fissare l'eternità in un istante, rende le sue fotografie estremamente evocative e coinvolgenti.

"Ma passion n'a jamais été pour la photographie - en elle meme -
mais puor la possibilité d'enregistrer dans une fraction de seconde
l'émotion procurée par le sujet e la beauté de la forme".

Con riguardo ai suoi scatti, si parla non a caso di "momento decisivo". Bresson ne è il padre e insieme l'interprete più illustre.
"Il n'y a rien dans ce monde qui n'ait un moment decisif"
Non c'è nulla in questo mondo che non abbia il suo momento decisivo.

Ho avvertito infatti la sensazione che lo scenario cristalizzato nelle sue foto sia solo la facciata esteriore di un coacervo di sensazioni sottese, che premono verso l'esterno per potersi imprimere nell'occhio e nell'animo dell'osservatore.

Cuore mente e occhio, una volta allineati, si (con)fondono l'uno con l'altro e il risultato non è che un dipinto istantaneo.

Spettacolari per la loro drammaticità e potenza evocativa, le sezioni dedicate all'America, all'Indonesia e all'ex Unione Sovietica. In modo particolare gli scatti che raffigurano le masse, colte in tutta la loro plasticità e imponenza, e i danzatori dell'isola di Bali.

Curiosità

Bresson non ha mai scattato con il flash, da sempre etichettato come uno strumento "impolite" ..like coming to a concert with a pistol in your hand.


Quando e dove

Fino al 25 Marzo presso il Centro Internazionale di Fotografia Forma, piazza Tito Lucrezio Caro Milano.

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posted by Upstream at 10:33 AM | 2 comments
mercoledì, gennaio 24, 2007

24.01.2007
Stazione di Milano Lambrate


"Si avvisano i signori passeggeri che il treno in arrivo al binario 3 non effettua servizio viaggiatori"

Al binario 3 arriva un convoglio di una decina di vagoni cisterna...

Si ringrazia Trenitalia per la precisazione

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posted by master Chef at 6:47 PM | 2 comments

Non è una festa a tema ma un concerto. Però potete vestirvi a tema comunque, io lo farò ad esempio.

Al termine party -Fidelio-, anche detto "ricrea nel locale le atmosfere sordide e pruriginose del set di eyeswideshut".

Noi saremo presenti, formazione completa si spera.

Il valery metterà la camicia e una cintura borchiata.
Io forse mettero gli mp3 prima o dopo il concerto, al posto del grindcorepowerblackmedievalmetal di sabato scorso.
MasterChef in clinica mobile con il dottor Costa dietro il palco.
Sul videoproiettore un softporno tedesco del 1985 che vede il Bre$e come protagonista, anche in veste di doppiatore.

Ore 2230 @ L'Officina (di nome e di fatto) Music Club

Be there!

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posted by Upstream at 12:43 PM | 4 comments
martedì, gennaio 23, 2007
Hey mates ho trovato il giochino della prossima primavera/estate:

ghost ridin' the whip

Se vi sentite veramente un branco di disadattati cui la vita ha già da tempo consegnato il suo tfr, seguite queste indicazioni.

Prendete il suv del papi o la renault 5 del cugggino in fissa col tuning

Vestitevi un po' da nigga

belli larghi

sì così dudes

un bel condom in testa, qualche chains

bling bling e passa la paura

Ora datevi un mood, atteggiatevi da gangsta

voi venite dal disagio cazzo più rabbia più emarginazione più marciapiede-rule su quella faccia

Non troppo però

non dimenticate di sfogliarvi l'anima, confessatevi l'ultima pippa davanti al video di Beyoncè o di quella volta in cui pensavate che vostro pa' (NdU padre) stesse menando ma' (NdU madre) mentre invece era solo una delle loro session di metal bondage,

yo now it's time to take the matherfocka stage dudes

pompate un po' di black shit nel lettore, hyphy sound non quella merda patinata del 50,

uscite da quella fottuta macchina in modo che prosegua la sua fottuta marcia senza il suo fottuto conducente

e cominciate a muovervi come se vi foste calati una tanica di etere attornosoprasottodavanti la macchina stessa.

ghost
riding
the whip (=macchina nello slang del ghetto)

that'all!

ps: abbiate cura di scegliere un lungo viale alberato come il nostro sagace amico di cui sotto.


ps2: abbiate anche cura di evitare la scritta game over.
 
posted by Upstream at 11:35 AM | 7 comments
lunedì, gennaio 22, 2007
Partiamo dai concetti di base: Super Bowl.
Il Super Bowl è l'incontro che assegna il titolo di campione della National Football League (NFL), la lega professionistica statunitense di football americano.
Molti di voi non avranno idea di cosa significhi il Super Bowl per ogni americano che si rispetti, ma sono qui apposta per cercare di farvelo capire: in poche parole è l'evento sportivo più importante dell'anno, in grado di paralizzare per un giorno l'intera nazione davanti al teleschermo ed è quasi considerato come un giorno di festa nazionale.
Negli Stati Uniti il Super Bowl tende ad avere un pubblico televisivo che si stima tra gli 80 e i 90 milioni di spettatori (su un totale di 300 milioni).
Infine la pubblicità in TV: nessun spot pubblicitario costa tanto quanto quelli del Super Bowl, purtroppo non ho cifre sottomano ma è qualcosa di allucinante.

Passiamo al titolo: omaggio agli U.S.A. che scrivono mese e giorno al contrario di tutti gli altri, ma da chi usa i galloni e le yards vi sareste aspettati qualcosa di uguale a noi??
Il 41 scritto in numeri romani, nessuno sa niente di latino ma il Superbowl va rigorosamente scritto così: mistero.

Il Super Bowl, probabilmente per l'influenza della zia americana patita di football collegiale, mi ha sempre attirato e quest'anno c'è un motivo speciale che l'altra notte mi ha fatto rimanere in piedi fino ad ore inusuali per il sottoscritto: gli Indianapolis Colts.
Indianapolis è la città dove sono andato in scambio universitario, i Colts sono i padroni incontrastati di questa città e Peyton Manning (nome e cognome del loro quarterback, il capo dell'attacco della squadra tanto per rendere l'idea) è venerato come se fosse una divinità.
Ieri notte è successo l'incredibile: Indianapolis giocava contro la sua "bestia nera" (New England Patriots), la partita iniziava malissimo con un 21 a 3 per gli avversari ma poi Peyton ha preso per mano la squadra portandola alla vittoria per 38 a 34.
Ho sentito qualche amico all'Indiana University e là sono letteralmente impazziti.

Ora li aspetta il Super Bowl: lo spartiacque fra chi rimarrà nella storia e chi verrà dimenticato in fretta, tutto in un'unica partita.
Ironia della sorte vuole che, nonostante le enormi dimensioni degli Stati Uniti, al Super Bowl si affronteranno Indianapolis e Chicago: città che distano fra loro non più di 3 ore d'auto, pause-Starbucks escluse.
Un'ultima nota che ho volutamente lasciata per ultima, non sapevo neanche se inserirla visto che dovrebbe essere la normalità ma tant'è: sarà il primo Super Bowl della storia con un coach afroamericano e, visto che là vogliono sempre strafare, entrambi i capi-allenatori sono di origine afroamericana; per 40 anni non se n'è visto neanche uno ed ora ne avranno due in contemporanea, meglio così!
 
posted by il Valery at 9:44 AM | 4 comments
domenica, gennaio 21, 2007
Home - L'Officina

Sono in tre. Il cantante non è il frontman, il cantante è il batterista e picchia durissimo oltre a calibrare la sua voce su un timbro sixties sempre ottimamente modulato.
Grondano personalità e carattere. Lo si percepisce da come tengono il palco, disinvolti, si muovono bene, interagiscono con l'audience senza essere molesti. Ne, pare, si prendano troppo sul serio, caratteristica questa che è sempre apprezzata.
Suonano brit'n'roll. Ce lo regalano in una confezione patinata, una Brillo Box dal contenuto comunque fresco e attuale. I loro padri putativi rimangono sullo sfondo, chiamati solo ad infilarsi negli interstizi di qualche cover.
Il resto ha il loro preciso marchio di fabbrica.

È lo stesso brit che piace da impazzire a Lady Up e pare anche ai mod. Ieri sera c'era una nutrita rappresentanza di mod, diversi parka, spille della Royal Air Force, una betty boop. Mi piace credere fosse involontario. Il parto di un effetto virale. Se suonassi in una band vorrei fosse così.

Ottimo concerto, atmosfera e crew piacevoli e all'altezza. Buone sensazioni anche questa volta.

Sulla location ci sarebbero molte cose da dire, ma magari lo faccio altrove o in un altro momento.

Il valery è riuscito ad entrare.
Lady Up è stata omaggiata con la sintonizzazione del videoproiettore su FashionTv.
Chi vi scrive, con la sintonizzazione su GayTv, a partire da metà concerto.


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posted by Upstream at 11:19 PM | 5 comments
sabato, gennaio 20, 2007

Uomo della strada, questo post è per te.

Per te che non essendoti perso nemmeno una puntata di ER e di Dr. House di diritto ti ergi ad esperto di medicina d'urgenza e non capisci come mai nessuno ti abbia ancora nominato medico rianimatore ad honorem.

Per te che in quanto esperto non puoi che intervenire per fornire il tuo illuminato parere ai soccorritori impegnati su un incidente.

Per te che dall'alto dei tuoi si e no 16 anni ti lanci in commenti sul flusso della flebo che ho per le mani sentenziando "Eh, ma a quella velocità non andrà mai in circolo".

Per te che dichiari "Qui ci penso io" senza in realtà capire che non hai la minima idea di cosa voglia dire "pensarci tu" (e temo che anche il vocabolo "pensare" ti riservi numerosi segreti).

Per te che non cogli che non sono lì per soddisfare i tuoi eccessi di ego, ma per pensare al paziente.

A te, sperando che tu stia leggendo, va il mio pensiero che per strada rimane nascosto dietro un sorriso e un "grazie, non preoccuparti adesso ci pensiamo noi", a te queste poche parole in grado di esprimere al meglio i miei sentimenti:

Taci e lasciaci lavorare in pace

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posted by master Chef at 4:21 PM | 4 comments
Ieri sera il fattaccio.

Relata refero: Il valery è stato rimbalzato al clubristodisco Ombelico.

(partono i primi fischi dalle retrovie)

L'omone addetto alla pubblica sicurezza dei primati che albergano nel locale, sì è infatti appellato all'ormai consunto teorema del "No camiscia no party amigo".
Provato dallo sforzo titanico di aver inanellato cinque lemmi senza nemmeno chiedere l'aiuto del pubblico, il caronte dell'ombelico, già personal shopper di daniele interrante, ho posto così il suo pesante veto alla presenza del valery e dei suoi amichetti.

Dal canto suo il valery, fallito il tentativo di far scattare il parapiglia, si lascia andare ad un tronfio "lei non sa chi sono io" accompagnato dallo sbandieramento di una foto che lo ritrae abbracciato al cartellone pubblicitario di Paris Hilton a Madison Square (con lei in chiaro attegiamento accondiscendente).

Pare anche che un nugolo di 45 enni in camicia nera e villo esondante (alcuni di loro anche con scarpa a punta squadrata per la verità) tra un risolino di scherno e l'altro abbia dichiarato "torna a casa ragazzino, chè domani devi fare i compiti".

Cosa dire. La nonna glielo dice sempre "I bravi ometti si mettono la camicia" ma lui si ostina a girare con quei maglioncini dell'abercrombie che fanno sì casual luxury ma solo ai college party in territorio anglofono.

Il mercato, nel frattempo, non ha comunque assistito impotente allo sconvolgente evento. Le quotazioni del valery sul Mib30 hanno subito pesanti ripercussioni, il titolo è stato sospeso in mattinata per eccesso di ribasso. Moody stessa ha declassato il rating del valery a BBB- (lo stesso dello Sri Lanka).

Coraggio amico, ci stringiamo intorno a te.


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posted by Upstream at 10:14 AM | 11 comments
giovedì, gennaio 18, 2007
Canadians - Blocco Music Hall.

Ci sono diversi modi per impostare una recensione.

Questa, in verità, non può dirsi tale.

Se volete lo stato dell'arte, lo trovate qui o nei vari fori di musica locale.

Per questa volta niente elucubrazioni (pseudo) tecniche, niente ipertrofico citazionismo, solo buone sensazioni.

E una sequela ragionata di foto. Ogni canzone, un ricordo.

Il concerto di venerdì è stato il sottofondo indicato per spegnere il cervello ed abbandonare i neuroni alle più nostalgiche divagazioni.

Pensieri liberi.

Intersate numero 5.

Discovering old vibrations.


15th of august

- City of Laguna Beach -

summer teenage girl

- Newport Beach -

out of order

- Donuts House - Newport -

a sky with no stars

- San Diego Skyline - Coronado Island -

find out your 60's

- San Diego Airport -

last revenge of the nerds

- Universal Studios - Los Angeles -

venus

- Point Loma - San Diego -

the north side of summer

- Pacific Beach - San Diego -

love story on the moon

- Mission Beach - San Diego -

ode to the season

- Pacific Beach - San Diego -

good news

- Caffè Trieste - San Francisco -




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posted by Upstream at 1:19 PM | 5 comments
mercoledì, gennaio 17, 2007
Era un bel po' che non scrivevo (per vostra fortuna) ma dopo tutto quello che ho sentito oggi...
Quindi tornato dal corso di aggiornamento più inutile che la storia ricordi metto nero su bianco alcune cose degne di nota sentite per radio o vissute in prima persona.

Perla 1. Il furto del secolo
Un genio del crimine di Kaliningrad (ridente cittadina russa) ha escogitato e portato a termine il colpo del secolo. Ha rubato 5 mucche e ha deciso di allontanarsi dal luogo del reato in autobus. Forte forse dello slogan "Prendi l'autobus, a conti fatti arrivi prima" o fosre per le targhe alterne, questo non è riportato. La manovra geniale del nostro Arsenio Lupin effettivamente non è passata inosservata (provate voi a immaginare il 41 che passa in via Diaz con sopra 5 Pezzate Rosse...) e quindi i vigili urbani del luogo hanno fermato il mezzo. Il nostro amico, non solo è stato accusato di abigeato (e finalmente posso usare questa parola a ragione, credevo che non mi sarebbe mai capitato), ma si è visto contestare la mazzetta allungata al conducente per chiudere un occhio (poco credibile la versione "non le avevo viste") e la mancanza del biglietto suo e dei suoi inconsueti compagni di viaggio.
Originalità e freschezza, vicoquattro nutre simpatia per l'ingenuità infantile di questo simpatico personaggio. La notizia si trova qui.

Perla 2. Senza parole...
Passavo ai giardini Lombroso dove sono iniziati i lavori di riqualificazione. Sono lontano e vedo due signore che si rivolgono all'uomo che stava svolgendo i lavori (taglio di alcuni alberi e rimozione radici). I toni mi paiono accesi, ma sono lontano, mi potrei sbagliare. Sono sempre più vicino e mi rimane quell'idea. Sono proprio davanti e riporto i brevi scambi di opinione

Boscaiolo: "Signora, io faccio quello per cui mi pagano, non decido io cosa fare"

Signora di una certa età: "Quello che ha appena tolto dal terreno (ndMC un tronco) ha più moralità di quanto ne abbia lei" + altro pezzo che non ricordo

Boscaiolo: "Cos'è signora, una minaccia?" (lieve allarmismo da parte mia, lo scontro Boscaiolo+motosega contro la signora sarebbe finito piuttosto male, mi tranquillizzo quando noto che i 2 sono separati da una rete metallica)

Signora di una certa età: "Beh, ne pagherà le conseguenze nella prossima vita" (tono altezzoso)

Ora, non voglio entrare nel merito del picchetto ai giardini (si perché la signora era apparentemente parte di un team i cui membri a turno si siedono sul ramo di un albero per manifestare dissenso), ma gli attacchi come quello riportato mi lasciano sempre basito...ribadisco: senza parole

Perla 3. L'educazione italiana: colpi di genio
All' ITC "Vico" di Agropoli, Moggi incontrerà gli studenti in una giornata dedicata all'educazione allo sport. Il preside dichiara che Moggi è "Capro espiatorio di un sistema corrotto". E pensare che io me la ricordavo un po' diversa...
Ci auguriamo che queste illuminate giornate a tema si ripetano nel futuro e incitiamo i lettori a lasciare in commento le loro proposte sulle migliori coppie argomento-relatore.
Per chi non ci credesse click.
Il comitato di redazione ci tiene a sottolineare che nonostante il nome dell'ITC suggerisca altrimenti, non esistono legami tra l'istituto e vicoquattro
< voce fuori campo >
si si preside Upstream adesso arrivo, io e bidello Valery puliremo senza dubbio la palestra, il professor Bre$e sta già tenendo la sua lezione su lei sa cosa
< /voce fuori campo >

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posted by master Chef at 11:01 PM | 4 comments
lunedì, gennaio 15, 2007
Innanzitutto mi scuso per la mia prolungata assenza come autore di nuovi post: dissapori di natura tecnica con Blogger (nel senso che sono tuttora incapace di creare un nuovo post dal pc fisso, mentre dal portatile ce la faccio senza problemi) mi hanno forzato a questo prolungato silenzio.

Come alcuni di voi sapranno, il sottoscritto è un appassionato giocatore di Hattrick (sto cercando di seguire un corso intensivo di disintossicazione, ma i risultati scarseggiano) e proprio da lì mi è venuta l'ispirazione per questo nuovo post visto che in un'apposita sezione per cazzeggiatori era stato proposto un thread riguardante questo argomento.

Parto subito con il dire che ogni bambino che si rispetti guardava i cartoni animati (alcuni li guardano tuttora, non c'è nulla di cui vergognarsi) ma è arrivato il momento di fare outing: dichiariamo al mondo intero le nostre fantasie più recondite!!
Per esattezza parliamo di quelle procaci protagoniste dei cartoni animati (principalmente di origine nipponica) che per prime ci hanno fatto venire il dubbio che, tutto sommato, le ragazze non sono poi così inutili come pensavamo nei nostri primi anni di scuole elementari.


Per rendere il tutto più facile ho ripescato dalla mia memoria le protagoniste che, più di tutte, attiravano la mia attenzione e così eccovele qui (cercherò di ridurre al minimo la descrizione estetica visto che potrete farvi da soli un'idea di loro dalle immagini allegate):

1) Fujiko (detta anche Margot per i profani): una giovane e bella avventuriera che segue principalmente i propri interessi ma per la quale Lupin sarebbe disposto anche a morire; lei è l'egoismo personificato e si serve della bellezza ed abilità di cui è dotata per raggiungere i propri scopi, ovvero soldi e gioielli. Truffa, ricorre al doppio gioco, raggira Lupin per ottenerne l'aiuto e prontamente lo scarica senza tanti pensieri. Spesso le va male e riceve sonore lezioni dallo stesso Lupin, che, però, ha la memoria corta. La storia si ripete costantemente: lei chiede e lui cade ai suoi piedi, esasperando Jigen e Goemon.

2) Creamy: controparte magica di Yu Morisawa, bambina di 10 anni curiosa vivace e altruista.

3) Lamù: aliena principessa degli Oni, in grado di volare e dare forti scariche elettriche. Come tutti gli Oni è amorevole, di gradevole aspetto, ha capelli blu o verdi (come gli altri Oni, anche se la gradazione può variare) ed indossa un bikini tigrato sexy. Sulla testa, in prossimità delle tempie ha due cornetti, che rappresentano lo yin.

4) Magica Emi: controparte magica di Mai Kazuki. Sensibile, romantica e un po' maldestra, Mai ha sempre la testa immersa nella sua passione per la magia, sognando di diventare un giorno come Emily Howell, leggendaria maga degli anni '30.

5) Mila: ragazza di campagna, orfana, che si trasferisce in città per frequentare l'equivalente giapponese delle scuole medie. A scuola Mila viene a contatto con il gioco della pallavolo, diventando col tempo una campionessa. Riesce a fare delle schiacciate molto potenti ma è scarsa nel bagher. Con la sua squadra che ha come ricevitrice Nami Hayase riuscirà a arrivare in finale dove perderà contro Kaori Takigawa. In seguito Mila si iscrive al club di pallavolo dell'istituto superiore che ha scelto insieme a Nami e vince il torneo delle superiori. Dopo il torneo viene convocata in nazionale: il suo sogno si è così avverato.

6) Il trio Occhi di gatto: le ho lasciate per ultime perchè le mie preferite, ognuno ha le sue preferenze. Le protagoniste sono tre sorelle (Kelly, Sheila e Tati nell'edizione italiana dell'anime) che gestiscono il bar Occhi di Gatto, ma che formano anche una banda di ladre di opere opere d'arte chiamata anch'essa "Occhi di gatto", dal nome del biglietto da visita che lasciano sulla scena dei loro furti. A complicare le cose c'è il fatto che l'investigatore incaricato di arrestarle è Matthew, il fidanzato di Sheila. Le sorelle in realtà non si dedicano al furto di queste preziose opere per il denaro ma rubano solo i dipinti di un famoso artista, il loro padre scomparso, alla ricerca di indizi che permettano loro di ritrovarlo. Il tocco comico è dato dal fatto che Sheila è costretta a estorcere informazioni al suo fidanzato, che non sospetta minimamente che le tre ladre possano essere loro! Così facendo le tre riescono sempre a farla franca e a fuggire con le varie opere.
Profonda invidia per il Valery nei confronti di Matthew che se la faceva con la più carina del trio, per contrappasso almeno il giovanotto in questione faceva delle figure meschine nel suo lavoro di poliziotto.


Ora tocca ad ognuno di voi fare outing dichiarando le sue passioni fanciullesche in materia di protagoniste femminili (o maschili, Vico4 è di mentalità molto aperta a riguardo) di cartoni animati.

P.S. Ringrazio Wikipedia per avermi fornito la descrizione delle singole protagoniste, rendendo il tutto più accurato e scagionandomi da qualsiasi accusa di manga-nerd quale non sono.
 
posted by il Valery at 1:12 PM | 13 comments
- Sto allestendo la recensione dell'ottimo concerto di venerdì Canadians plus FakeP. Non si tratta di scrivere ma scegliere e associare. Vedremo.

- Intercettato l'sms tra LadyUp e amica. A:"com'è la situazione modelli allora?" LUp:"Tanta robbba". Ove tale locuzione da mercato ittico è invero un tecnicismo, invalso da decenni presso BV. Me la stanno rovinando.

- MChef mi segnala che durante uno speciale del tg1, la soundtrack di un servizio era Du Hast dei Ramstein. Noi, che da tempo ci riconosciamo nelle melodie romantiche e nel lirismo dell'industrial metal teutonico, plaudiamo la coraggiosa scelta.

- il Valery, durante una session di ModelWatching, sbaglia clamorosamente obiettivo e s'imbattte in ManLo (ex GF6) all'Acca&Emme di vittorio emanuele. Pare abbiano amabilmente conversato di conigli giganti e delle tette della Marcuzzi (argomento rompighiccio per il valery stesso).

- Lo studio mi ottunde il cervello.

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posted by Upstream at 9:29 AM | 3 comments
venerdì, gennaio 12, 2007
Assunto che:

A: invio sordo e reiterato di truppe su suolo iracheno;
B: errore di valutazione;
C: ecatombe, ulteriore inasprimento della situazione.

Se A è uguale a B e se B conduce inevitabilmente a C. Allora A, in virtù della proprietà transitiva, conduce a sua volta a C.


Ergo:

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posted by Upstream at 3:59 PM | 8 comments
giovedì, gennaio 11, 2007

Domani uscirà in Italia il film del riscatto: Rocky Balboa.

Altrimenti noto come il celeberrimo film "Ho bisogno di cash per pagare gli alimenti alle prime due mogli e fare un po' di benza alla bentley che l'altro ieri mi ha piantato in santa monica boulevard fuck!"

Sciocchi non è la classica operazione amarcord. Sly è animato da tutt'altri intenti:
"In quest'ultimo film ho voluto scrivere di come può essere dura la vita, di quanto il mondo abbia bisogno di eroi, che non devono per forza 'volare', ma fare piccole cose"
Quel vecchio trombone di Stallone pare inoltre abbia molto a cuore la questione della solitudine degli anziani:
"se questo film funzionerà potrà aiutare gli attori più anziani, dando loro un messaggio forte: scrivete, fate film, girateli, non è mai troppo tardi. Nonostante i 20 chili in più di quando girai il terzo Rocky, oggi mi sento più in forma di vent'anni fa".
Capito vecchie cariatidi hollywoodiane? Carpe diem cazzo.

Dal canto nostro, giacchè amiamo i film di concetto specialmente quando si accompagnano ad una pedagogia da bar rustica e senza fronzoli, non potevamo mancare alla World Premiere del blockbuster in questione, diverse settimane fa in quel di Los Angeles.

Grauman Chinese Theater, Sunset Boulevard.





La signora dai capelli biondi in basso a destra nella foto qui sopra è sharon stone e dal suo labbiale si evince chiaramente: "Pensavo al Bre$e mentre scavallavo in quel famoso film".

Null'altro da segnalare al riguardo se non un esercito di paparazzi, un esercito di forze dell'ordine, un esercito di pinup con inutili cartelli (ma del resto a chi importava qualcosa dei cartelli?).

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posted by Upstream at 5:55 PM | 9 comments
mercoledì, gennaio 10, 2007



Definizione: trattasi di un'attività dal comprovato e indiscusso valore scientifico che vede protagonisti orde, informi ma discrete, di giovani voyeurs (da qui in avanti players) uniti da un'unico obiettivo comune: posare lo sguardo sulle splendide creature celesti che per alcuni giorni colorano di grazia e femminilità le chilometriche colate di cemento milanesi.
E godere, per qualche secondo, di quell'eden di bellezza. Partecipare della loro aura angelica e soave. Fare l'amore con il sapore.

Ogni player, anche in ragione della propria sensibilità, interpreta e vive il Model Watching a suo modo. Vi è chi lo concepisce come una sorta di magnificazione del Bello, un sublimare la propria anima appagandola con la mera contemplazione di siffatte divinità; e chi, per contro, lo configura come l'anticamera di un piacere più squisitamente fisico, corporale.

Questi ultimi sono facilmente riconoscibili da almeno due segni distintivi e convenzionali: il polsino da battaglia e un filo di bava che perpetuamente oscilla ai bordi delle loro labbra, lambendo a più riprese il mento.

Ve ne sarebbe un terzo, ma è appannaggio della sola cremé: la pussy wagon.

Quando: settimana della moda milanese (1);

Dove: lo scenario è piuttosto articolato.
Il quadrilatero è la classica win-win situation (o alla valery "è come sparare sulla crocerossa" seguito da risata sardonica). Quindi sì a montenapoleone sì alla spiga sì a via manzoni e, why not, sì anche a vittorio emanuele (dove si registra una concentrazione quasi fastidiosa di players ma un'altrettanto capillare presenza di target).

Altrettanto scontato e banale è recarsi al nuovo Milano Fashion Center, in via Gattamelata, e attendere come il più losco dei bagarini l'uscita delle modelle dal retro. Un colpo un morto, facile quanto rilevare il vuoto pneumatico nella scatola cranica di Calderol1.

Se invece come il sottoscritto amate mettervi in gioco, recatevi a testa bassa a porta venezia ove incoccerete l'incombente Hotel Sheraton Diana Majestic. Sede di uno degli happy hour più fancy e chic della città durante l'anno, vero e proprio pheeghificio durante la famosa settimana. Da lì prendete in alternativa il tram numero 9, 29, 30. Se avete un'intera giornata a disposizione investite i tre euro del giornaliero e percorrete l'intera tratta di tutti e tre (alliterazione da manuale).
L'imperativo è: non scendere per NESSUNA RAGIONE AL MONDO. La montagna verrà a voi (brutta). I ricercatori dell'università del Canton Ticino hanno dimostrato infatti che il 35% dei passeggeri di quelle linee è composto da modelle. Un fenomeno curioso paragonabile solo a quello dei salmoni che risalgono la corrente.

Se amate l'underground allora il vostro colore preferito diventerà il rosso e il vostro range di fermate andrà da cadorna a porta venezia.

Se infine amate Bottega Veneta, sponsor ufficiale di vicoquattro, dirigetevi verso Viale Piceno, sede legale e contestualmente teatro delle loro sfilate. Visto che non sarete muniti di inviti temporeggiate al caffe piceno ma con l'occhio sempre puntato sull'ingresso all'altro lato della strada.

Magari incontrerete anche Lady Up (2) con me al suo seguito e assisterete a come un simpatico giovanotto di ottime speranze viene malamamente rimbalzato dalla security locale.


(1)A onor del vero vi è una scuola di pensiero minoritaria (capeggiata dal valery) che, accecata dalla foia più animalesca, guarda al Model Watchin come ad un'attività sine die. Un continuum da praticare in qualsiasi stagione, in qualsiasi loco e nei confronti di qualsiasi esemplare femminile, sulla scorta dell'antico adagio "Basta che respiri". Noi esecriamo tale corrente poichè finisce per snaturare lo spirito aulico ed illibato dell'iniziativa in parola.

(2) la quale, è bene ricordare, ha libero accesso al back stage delle sfilate. Ciò significa che non solo farà la conoscenza di jo squillo e della sua handycam da 3 mega pixel ma che potrà serenamente circolare in quei locali ove le protagoniste si liberano senza alcun patema dei loro vestiti.
Appreso ciò io e il valery ci siamo riversati nei boxer, secondo un moto reciproco, galloni di ghiaccio (lui anche una confezione di caciucco buitoni).









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posted by Upstream at 12:02 PM | 16 comments
 
posted by Upstream at 12:04 AM | 7 comments
martedì, gennaio 09, 2007
Lo devo fare assolutamente, pena l'annullamento delle mie funzioni rettali: devo a tutti i costi mostrare una panoramica degli elementi di bassissimo profilo che sono usi frequentare le palestre.
Ne esaminerò una a caso, la mia, che molti (uno fra tutti Upstream) già conosceranno e della quale non svelerò il nome. Non svelerò neppure i nomi delle persone descritte in seguito, nè i loro indirizzi; faccio tuttavia sapere che ne sono provvisto, semmai in futuro si dovesse presentare l'occasione di assoldare un manipolo di assassini professionisti per eliminare questa gente e porre rimedio in via definitiva all'angoscia che mi corrode ogniqualvolta mi domando (tra una serie e l'altra): ma come può la società odierna aver generato simili personaggi?
Sociologicamente c'è ancora molto da fare per soddisfare la mia sete di conoscenza in merito a tale questione, provo tuttavia a correre in aiuto di coloro che vorranno cimentarsi in qualsiasi tipo di spiegazione fornendo alcuni semplici ritratti (numerati) di gente da gym.

Personaggio n°1: è un uomo sulla trentina, non parla italiano, ma non parla nemmeno una lingua moderna: il suo idioma è un surrogato del dialetto veronese, contaminato da linguaggi unni e longobardi. Ho convocato esperti del mio dialetto dalla città di Verona, provenienti da varie frazioni (Golosine, Montorio, Parona, Pestrino) più altri dotti da punti linguisticamente strategici della provincia (Giazza, Colognola ai Colli, Bevilacqua, Malcesine). Niente, non ci hanno capito un cazzo. E' perciò più semplice esprimersi a gesti con il personaggio in questione; dopo diverse settimane ho appreso che gli piace andare in discoteca, mangia tre volte al giorno e ha sviluppato la capacità di fabbricare e utilizzare utensili in pietra per la caccia. Si copre con pelli d'orso ma non conosce ancora l'utilità della ruota e del fuoco. Non parliamo poi del suo concetto di "metallo": completamente assente. Infatti quando gli passo il bilanciere da 10 Kg mi dice sempre: "M@ de cssa csso èlo faaato szto oustiia chiy tiÖ pooeeei?!?". GEROGLIFICO.

Personaggio n°2: è un ventisettenne con le sopracciglia rifatte, il naso finto e con un colore di pelle viola prugna a causa di un lettino solare maxipotenziato. Ha la ferma convinzione di avere un profumo che attira le ragazze, quando invece scarica su di sè una intera bomboletta di Malizia Uomo dell'88: è una fragranza messa al bando dalle norme internazionali contro le armi chimiche e dal protocollo di Kyoto. Essa è in grado di attirare unicamente le api africane, i coleotteri della foresta amazzonica e le blatte giganti. REPELLENTE.

Personaggio n°3: è un tifoso della curva Sud dell'Hellas Verona. Una volta, disgraziatamente, gli confidai che anche io sono un tifoso dell'Hellas, non premurandomi ahimè di precisare che nonostante ciò non ritengo che la razza ariana sia superiore, che non intendo ripristinare i Patti Lateranensi del '29 tra il cardinale Gasparri e Mussolini, che non possiedo un busto di Galeazzo Ciano, che mio nonno non è un ex repubblichino, che non ho pestato persone di colore in vita mia, e che non ho pestato uno di Brescia o di Vicenza perchè costui è di Brescia o Vicenza. Va considerato, comunque, il fatto che questo personaggio, rispetto al Personaggio n°1, non è nemmeno in grado di fabbricare manufatti in selce. INFERIORE.

Personaggio n°4: è una ragazza che fa glutei per 4 ore e mezza al giorno, pur avendo un culo che fa provincia. Perde chili in faccia però, si riescono a distinguere perfettamente tutte le parti del maxillo-facciale. Mi rattrista il fatto che indossa gli auricolari del lettore iPod pur non ascoltando musica. TENERINA.

Personaggio n°5: è un uomo di quarant'anni circa, orgogliosamente gay, che cerca di sfiorarti col pene il più possibile mentre passa per raccogliere i manubri. Sfortunatamente per lui questi manubri sono fatti di metallo e gomma, e non di muscolo. Assomiglia un pò all'arbitro Tombolini. AMBIDESTRO.


Personaggio n°6: teenager che indossa dei guantini da ciclista e che ti chiede di aiutarlo a sollevare il bilanciere, poi ti chiede di aiutarlo a sollevare i manubri, poi ti chiede di aiutarlo a sollevare la lat machine. Le ipotesi sono due: o ti vuole osservare mentre tu ti tieni in perfetta forma (probabilmente è intimo del Personaggio n°5) oppure punta a farti venire l'ernia al disco. EVANESCENTE.

Personaggio n°7: anche qui registro problemi di comunicazione, ma più che altro perchè costui è bielorusso o moldavo. Inizialmente i dialoghi assomigliavano a quelli che Kevin Costner aveva con Uccello Scalciante e Vento nei Capelli in "Balla Coi Lupi" ("Tatanka! Bisonte! Buono scambio... Amico."). FORESTIERO.


Personaggio n°8: non può parlare perchè fisicamente i muscoli glielo impediscono, è troppo grosso, più o meno a prima vista si presenta così (solo che non riesce a ridere):

GOMMOSO.

Personaggio n°9: ha la mia stessa corporatura, e sembrerebbe armonioso e coordinato nei movimenti. Non è cosi, in quanto il suo cervello impiega mediamente 8 punto 3 secondi per fornire un impulso agli arti inferiori, e 6 punto 9 secondi per quelli superiori.
Merito del suo particolare allenamento (massimali di una sola ripetizione sopra i limiti umani), che con il passare del tempo riducono l'ampiezza delle sue movenze a pochi decimi di grado sessagesimale. Principalmente a causa di ciò, egli è molto simile a questo soggetto:

PREASSEMBLATO.

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posted by Anonimo at 12:02 AM | 12 comments
lunedì, gennaio 08, 2007
(1)

Forti delle roboanti vittorie versus Granarolo S.p.a e Rai Radiotelevisioneitaliana, la v4 law division, al grido di "la gente è stufa", imbraccia di nuovo l'ascia di guerra e s'accinge a scagliarsi contro Wind Libero Infostrada S.p.a.

E stavolta addirittura non per futili motivi (2) o mero desiderio di seminare gratuita zizzania. Il problema è serio, la linea portante va e viene come gli eczemi che questa vicenda fa esplodere sulla nostra immacolata pelle.
La situazione è insostenibile, io non riesco più a scaricare i consueti terabyte di musica gli allegati delle mail, il valery a sua volta rischia di veder capitolare il suo team di hattrick (e sappiamo quanto potrebbe incidere sul suo umore) così puntigliosamente gestito fino ad oggi, E. infine si vedrebbe costretta ad interrompere il corso on line per la coltivazione e la cura del rafano.

Per rendere tutto più appetitoso e avvincente abbiamo deciso di lasciar spirare il termine di 60 gg di preavviso per la rescissione del contratto e di percorrere la via della diffida ad adempiere.

Santi Licheri proteggici e illuminaci la Via.

Vedremo.
Intanto resistere resistere resistere.


(1)La foto ci ritrae in assetto professionale. Ignoro i motivi in forza dei quali il Bre$e si pigmenti in quel modo una volta indossato il parrucchino. Sarà per via del bigbamboo in sua dotazione..mah.
(2) quali, a titolo di esempio, il vedersi recapitare container di prodotti freschi per rintuzzare frigo e dispensa.

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posted by Upstream at 11:46 AM | 4 comments
domenica, gennaio 07, 2007
Con un ritardo considerevole, clamoroso e ingiustificato riporto brevemente i giorni trascorsi in quel di Villach, Österreich.


Giornate vissute alla grande, in mezzo a fiumi di prosecco e fumi di sostanze dopanti, con un occhio alla natura e un altro alla gastronomia; ho solo due occhi purtroppo ahimègiaggiàostiuffaaccidenti. Infatti niente fichette.


Inopinatamente il tempo è volato, batterie cariche per il Bre$e e piccole soddisfazioni: come l'aver assistito alla disfatta fisica e morale di Christian Mayer (ex sciatore professionista austriaco vincitore nel '93 della coppa di specialità di slalom gigante), in occasione della sfida a braccio di ferro con il nostro atleta di casa R.U. to da mothafuckin' Z.!!!


Oltre a questo Avvenimento, classificabile senza esitazione alcuna come pilastro nelle esperienze di vita di un uomo, c'è stata la scoperta della Carinzia, 24.000 risate, la frase cult di Gira the King che dà il titolo a questo post, i canederli, il Germanknödel, le piste di Naßfeld, lo yodel, il sidro bollente, il casinò di Velden, la moglie di Mayer, il cane di Mayer, Klagenfurt, il fragolino bianco D.O.C., le foto alla mia merda (che non pubblico per decenza), le foto al mio cazzo (idem con patate), le colazioni al Wieneröither, la Sachertorte, le strade ghiacciate e l'amico della figlia di Mayer nel fosso con la sua auto, la Fame di Franco e il suo verme solitario, le carte da Uno, i giochi dell'Assassino e del Morto che Parla, Kristian Ghedina che ogni mezz'ora capitava tra noi analizzando la discesa sulla Streif di Kitzbühel e mollando qualche eresia, Shaggy che con "Angel" lo seguiva a ruota ma senza eresie, Manuel di Udine ragazzo raro e formidabile, la Spensieratezza che non deve mai mancare, zero pensieri, zero pipe longhe.
Auguri a tutti.


 
posted by Anonimo at 4:20 PM | 3 comments