Uomo della strada, questo post è per te.

Per te che non essendoti perso nemmeno una puntata di ER e di Dr. House di diritto ti ergi ad esperto di medicina d'urgenza e non capisci come mai nessuno ti abbia ancora nominato medico rianimatore ad honorem.

Per te che in quanto esperto non puoi che intervenire per fornire il tuo illuminato parere ai soccorritori impegnati su un incidente.

Per te che dall'alto dei tuoi si e no 16 anni ti lanci in commenti sul flusso della flebo che ho per le mani sentenziando "Eh, ma a quella velocità non andrà mai in circolo".

Per te che dichiari "Qui ci penso io" senza in realtà capire che non hai la minima idea di cosa voglia dire "pensarci tu" (e temo che anche il vocabolo "pensare" ti riservi numerosi segreti).

Per te che non cogli che non sono lì per soddisfare i tuoi eccessi di ego, ma per pensare al paziente.

A te, sperando che tu stia leggendo, va il mio pensiero che per strada rimane nascosto dietro un sorriso e un "grazie, non preoccuparti adesso ci pensiamo noi", a te queste poche parole in grado di esprimere al meglio i miei sentimenti:

Taci e lasciaci lavorare in pace

Era un bel po' che non scrivevo (per vostra fortuna) ma dopo tutto quello che ho sentito oggi...
Quindi tornato dal corso di aggiornamento più inutile che la storia ricordi metto nero su bianco alcune cose degne di nota sentite per radio o vissute in prima persona.

Perla 1. Il furto del secolo
Un genio del crimine di Kaliningrad (ridente cittadina russa) ha escogitato e portato a termine il colpo del secolo. Ha rubato 5 mucche e ha deciso di allontanarsi dal luogo del reato in autobus. Forte forse dello slogan "Prendi l'autobus, a conti fatti arrivi prima" o fosre per le targhe alterne, questo non è riportato. La manovra geniale del nostro Arsenio Lupin effettivamente non è passata inosservata (provate voi a immaginare il 41 che passa in via Diaz con sopra 5 Pezzate Rosse...) e quindi i vigili urbani del luogo hanno fermato il mezzo. Il nostro amico, non solo è stato accusato di abigeato (e finalmente posso usare questa parola a ragione, credevo che non mi sarebbe mai capitato), ma si è visto contestare la mazzetta allungata al conducente per chiudere un occhio (poco credibile la versione "non le avevo viste") e la mancanza del biglietto suo e dei suoi inconsueti compagni di viaggio.
Originalità e freschezza, vicoquattro nutre simpatia per l'ingenuità infantile di questo simpatico personaggio. La notizia si trova qui.

Perla 2. Senza parole...
Passavo ai giardini Lombroso dove sono iniziati i lavori di riqualificazione. Sono lontano e vedo due signore che si rivolgono all'uomo che stava svolgendo i lavori (taglio di alcuni alberi e rimozione radici). I toni mi paiono accesi, ma sono lontano, mi potrei sbagliare. Sono sempre più vicino e mi rimane quell'idea. Sono proprio davanti e riporto i brevi scambi di opinione

Boscaiolo: "Signora, io faccio quello per cui mi pagano, non decido io cosa fare"

Signora di una certa età: "Quello che ha appena tolto dal terreno (ndMC un tronco) ha più moralità di quanto ne abbia lei" + altro pezzo che non ricordo

Boscaiolo: "Cos'è signora, una minaccia?" (lieve allarmismo da parte mia, lo scontro Boscaiolo+motosega contro la signora sarebbe finito piuttosto male, mi tranquillizzo quando noto che i 2 sono separati da una rete metallica)

Signora di una certa età: "Beh, ne pagherà le conseguenze nella prossima vita" (tono altezzoso)

Ora, non voglio entrare nel merito del picchetto ai giardini (si perché la signora era apparentemente parte di un team i cui membri a turno si siedono sul ramo di un albero per manifestare dissenso), ma gli attacchi come quello riportato mi lasciano sempre basito...ribadisco: senza parole

Perla 3. L'educazione italiana: colpi di genio
All' ITC "Vico" di Agropoli, Moggi incontrerà gli studenti in una giornata dedicata all'educazione allo sport. Il preside dichiara che Moggi è "Capro espiatorio di un sistema corrotto". E pensare che io me la ricordavo un po' diversa...
Ci auguriamo che queste illuminate giornate a tema si ripetano nel futuro e incitiamo i lettori a lasciare in commento le loro proposte sulle migliori coppie argomento-relatore.
Per chi non ci credesse click.
Il comitato di redazione ci tiene a sottolineare che nonostante il nome dell'ITC suggerisca altrimenti, non esistono legami tra l'istituto e vicoquattro
< voce fuori campo >
si si preside Upstream adesso arrivo, io e bidello Valery puliremo senza dubbio la palestra, il professor Bre$e sta già tenendo la sua lezione su lei sa cosa
< /voce fuori campo >

Lo devo fare assolutamente, pena l'annullamento delle mie funzioni rettali: devo a tutti i costi mostrare una panoramica degli elementi di bassissimo profilo che sono usi frequentare le palestre.
Ne esaminerò una a caso, la mia, che molti (uno fra tutti Upstream) già conosceranno e della quale non svelerò il nome. Non svelerò neppure i nomi delle persone descritte in seguito, nè i loro indirizzi; faccio tuttavia sapere che ne sono provvisto, semmai in futuro si dovesse presentare l'occasione di assoldare un manipolo di assassini professionisti per eliminare questa gente e porre rimedio in via definitiva all'angoscia che mi corrode ogniqualvolta mi domando (tra una serie e l'altra): ma come può la società odierna aver generato simili personaggi?
Sociologicamente c'è ancora molto da fare per soddisfare la mia sete di conoscenza in merito a tale questione, provo tuttavia a correre in aiuto di coloro che vorranno cimentarsi in qualsiasi tipo di spiegazione fornendo alcuni semplici ritratti (numerati) di gente da gym.

Personaggio n°1: è un uomo sulla trentina, non parla italiano, ma non parla nemmeno una lingua moderna: il suo idioma è un surrogato del dialetto veronese, contaminato da linguaggi unni e longobardi. Ho convocato esperti del mio dialetto dalla città di Verona, provenienti da varie frazioni (Golosine, Montorio, Parona, Pestrino) più altri dotti da punti linguisticamente strategici della provincia (Giazza, Colognola ai Colli, Bevilacqua, Malcesine). Niente, non ci hanno capito un cazzo. E' perciò più semplice esprimersi a gesti con il personaggio in questione; dopo diverse settimane ho appreso che gli piace andare in discoteca, mangia tre volte al giorno e ha sviluppato la capacità di fabbricare e utilizzare utensili in pietra per la caccia. Si copre con pelli d'orso ma non conosce ancora l'utilità della ruota e del fuoco. Non parliamo poi del suo concetto di "metallo": completamente assente. Infatti quando gli passo il bilanciere da 10 Kg mi dice sempre: "M@ de cssa csso èlo faaato szto oustiia chiy tiÖ pooeeei?!?". GEROGLIFICO.

Personaggio n°2: è un ventisettenne con le sopracciglia rifatte, il naso finto e con un colore di pelle viola prugna a causa di un lettino solare maxipotenziato. Ha la ferma convinzione di avere un profumo che attira le ragazze, quando invece scarica su di sè una intera bomboletta di Malizia Uomo dell'88: è una fragranza messa al bando dalle norme internazionali contro le armi chimiche e dal protocollo di Kyoto. Essa è in grado di attirare unicamente le api africane, i coleotteri della foresta amazzonica e le blatte giganti. REPELLENTE.

Personaggio n°3: è un tifoso della curva Sud dell'Hellas Verona. Una volta, disgraziatamente, gli confidai che anche io sono un tifoso dell'Hellas, non premurandomi ahimè di precisare che nonostante ciò non ritengo che la razza ariana sia superiore, che non intendo ripristinare i Patti Lateranensi del '29 tra il cardinale Gasparri e Mussolini, che non possiedo un busto di Galeazzo Ciano, che mio nonno non è un ex repubblichino, che non ho pestato persone di colore in vita mia, e che non ho pestato uno di Brescia o di Vicenza perchè costui è di Brescia o Vicenza. Va considerato, comunque, il fatto che questo personaggio, rispetto al Personaggio n°1, non è nemmeno in grado di fabbricare manufatti in selce. INFERIORE.

Personaggio n°4: è una ragazza che fa glutei per 4 ore e mezza al giorno, pur avendo un culo che fa provincia. Perde chili in faccia però, si riescono a distinguere perfettamente tutte le parti del maxillo-facciale. Mi rattrista il fatto che indossa gli auricolari del lettore iPod pur non ascoltando musica. TENERINA.

Personaggio n°5: è un uomo di quarant'anni circa, orgogliosamente gay, che cerca di sfiorarti col pene il più possibile mentre passa per raccogliere i manubri. Sfortunatamente per lui questi manubri sono fatti di metallo e gomma, e non di muscolo. Assomiglia un pò all'arbitro Tombolini. AMBIDESTRO.


Personaggio n°6: teenager che indossa dei guantini da ciclista e che ti chiede di aiutarlo a sollevare il bilanciere, poi ti chiede di aiutarlo a sollevare i manubri, poi ti chiede di aiutarlo a sollevare la lat machine. Le ipotesi sono due: o ti vuole osservare mentre tu ti tieni in perfetta forma (probabilmente è intimo del Personaggio n°5) oppure punta a farti venire l'ernia al disco. EVANESCENTE.

Personaggio n°7: anche qui registro problemi di comunicazione, ma più che altro perchè costui è bielorusso o moldavo. Inizialmente i dialoghi assomigliavano a quelli che Kevin Costner aveva con Uccello Scalciante e Vento nei Capelli in "Balla Coi Lupi" ("Tatanka! Bisonte! Buono scambio... Amico."). FORESTIERO.


Personaggio n°8: non può parlare perchè fisicamente i muscoli glielo impediscono, è troppo grosso, più o meno a prima vista si presenta così (solo che non riesce a ridere):


Personaggio n°9: ha la mia stessa corporatura, e sembrerebbe armonioso e coordinato nei movimenti. Non è cosi, in quanto il suo cervello impiega mediamente 8 punto 3 secondi per fornire un impulso agli arti inferiori, e 6 punto 9 secondi per quelli superiori.
Merito del suo particolare allenamento (massimali di una sola ripetizione sopra i limiti umani), che con il passare del tempo riducono l'ampiezza delle sue movenze a pochi decimi di grado sessagesimale. Principalmente a causa di ciò, egli è molto simile a questo soggetto: