Signori oggi è il terzo giovedì di novembre...
"E quindi" direte voi?

E quindi i nostri due emigranti si trovano immersi nell'evento culinario americano per eccellenza...

Attendiamo recensioni dettagliate con tanto di fotografie delle famose pietanze che vi troverete a fronteggiare (tacchini giganti, pumpkin pie e via dicendo)

Happy Thanksgiving guys!

Qualcuno potrebbe tuttavia obiettare che, in questi generi musicali soprattutto, ogni aspetto si presta a facili definizioni, nella melodia, nei ritmi, nelle sonorità. Potrebbe farlo, certo, ma con il rischio non trascurabile di venire sputtanato dai fatti: provate ad ascoltare gli Hiroshima Mon Amour, come fate a darne uno schema strutturale? Come fate a classificarli nel senso aristotelico del termine "classificazione"? Non è possibile, non è pensabile, in ogni brano vengono abilmente amalgamati influssi rock vecchi di anni, recenti, recentissimi e soprattutto futuri.
Probabilmente anche i componenti del gruppo (che saluto affettuosamente) in questo momento si staranno rabbiosamente vomitando addosso per la disapprovazione, ritenendo doveroso l'accostamento con le seguenti entità: indie rock, Interpol, Maximo Park, brit, Strokes, UK, ecc.
Ma chi semplifica tutto in questo modo eliminando prepotentemente qualsiasi sfumatura è come se ragionasse mentre ha le balle chiuse nella portiera di un auto: manca cioè della lucidità necessaria per elaborare correttamente la polivalenza della musica degli Hiroshima Mon Amour.
Un esempio su tutti: esaminate le prime battute (sirena e "Ein, Zwei, Drei, FOUR!" del batterista compresi) di "The Psychedelic Killer Strikes Again". Io l'ho fatto, e per un attimo mi è sembrato di ascoltare una ghost track di Reggatta De Blanc o di Zenyatta Mondatta dei Police, con il cantante Gira The King che riproponeva formidabilmente i ritmi della voce di Sting.


Avete capito da soli che sarebbe estrememente riduttivo fissarsi su paragoni banali e su inutili considerazioni da puristi del rock prive di energia, perciò accettatelo il mio consiglio: liberate le vostre balle da quella portiera, salite su quella macchina e ascoltate nel vero senso della parola gli Hiroshima Mon Amour. Cheers.

I'm in!
Sono ufficialmente uno studente della San Diego State University, con tutto ciò che ne consegue ovviamente. Libero accesso a strutture varie, gym, cheerleaders..wireless point ovunque, un coito multiplo.



Cibbbo
Con marge il rapporto è in discesa: mi sono aperto la strada il primo giorno mostrandole le foto dei mercoledi di via vico american edition. Mossa ammiccante e stucchevole ma efficace. La visione di cookies, pancakes brownies rigorosamente homemade deve averla intenerita.
Il giorno successivo giusto per farmi sentire sempre più a mio agio mi prepara gli spaghetti con il sugo. Non seguo le dinamiche di preparazione, arrivo malauguratamente in medias res quand'ella è in procinto di trasferire gli spaghetti in bianco dal tupperwear, appena estratto dal frigo, al piatto. Vedo materializzarsi il dramma. Attinge del sugo da un altro contenitore e lo sparge grossolanamente sullo spaghetto, tratteggiando una sorta di kippa. Due minuti di forno a microonde e lo spaghetto è pronto. Mi chiede se desidero aggiungere altre salse (?) ma declino con aria sconfitta e amareggiata. Ricorderò quel pranzo non solo per la riproduzione cum grano salis di un pezzo storico della nostra cucina ma anche per aver toccato con mano quanto è abominevole mangiare con Ken. Eviterei facili e affrettate generalizzazioni: fintantochè non mangerò con altri tailandesi, il discorso rimane al singolare. Ken subisce una sorta di trasformazione durante i pasti: da gioviale e ingenuo ragazzino il nostro diventa un idrovora. Ingurgita cibo con ritmi altissimi; la mandibola, completamente disarticolata, tocca i 150 bmp producendo suoni poco incoraggianti. Quel giorno Marge ci preparò anche della verdura fresca (chimera?) e ken ebbe la malsana idea di unirla agli spaghetti. Gli spiego che tradizionalmente la verdura segue il primo piatto in italia, mi guarda divertito e dopo aver sorgeggiato un goccio di apple juyce (che com'è noto i migliori somelier consigliano di assumere con pasta italiana) stacca un peto da competizione. Ridendo. Non mi sentivo pronto per un remembering "suoni della natura" così non ho raccolto il guanto della sfida, in ogni caso gli avrei volentieri sfondato il setto nasale con il bidone da 7 galloni di latte.
Per il resto sostituirei l'espressione "mangiare" con "nutrirsi". Ignoro la ragione per cui gli americani debbano violentare il gusto di una portata con formaggi dal colore postatomico o salse di dubbia consistenza. Tant'è.. io provo tutto, per la felicità di marge e per sublimare un mio istinto lesionista oriented, ma di fronte a certi abomini anche upstream si ferma e dice no. Mi dispiace.

Bytheway da un paio di mattine sto testando la colazione del campione (tribute to ruz): burro d'arachidi a fondo perduto su fetta di pane tostato plus latte 2%, che è una sorta di lattepiù di kubrickiana memoria. Boccheggio la prima ora (che trascorro sovente in preda a crisi iperglicemiche) ma dopo ho una marcia in più. Larry dopo lo sbigottimento iniziale si è lasciato andare con la frase che ogni giovane merrigano vorrebbe sentirsi dire: aaaalright, you rock lucas (lui aggiunge una s, ignoro il motivo ma fa molto attore di soap messicana e per questo non lo correggo).

Nel campus abbiamo poi una maxi area dove trovano spazio almeno sei corner di cibi diversi (messicano indiano yankee pizza sushi e so on). Sono nella fase mexico è bello. Credo comunque volgerà al termine tra breve tempo, tacos e burritos per un pomeriggio scoppiettante sono l'ideale ma sulla lunga temo abbiano ripercussioni importanti.

Subparagrafo: i Megastore
Adoro questo tipo di location: sono un capolavoro di arte pop e trash culture. La massificazione del gusto incontra una strategia di vendita incredibilmente vincente. Dietro a quell'eldorado di colori e packaging accattivanti si nasconde lo stesso additivo chimico, lo stesso gusto, la stessa consistenza. Ma non conta, le tue sinapsi sono vittima di un bombardamento chirurgico e a te non resta altro che acquistare.

Case study: le mele. Ora ditemi che non sembrano mele raccolte nel bosco da cappuccetto rosso. Ti saltano addosso da quanto sono luminose e lisce.

I prezzi sono incredibilmente alti ma subiscono oscillazioni altrettanto significative. Marge mi diceva che da una settimana all'altra il prezzo di un prodotto può scendere o salire anche di 3, 4, 5, dollarozzi. Questo fenomeno ne ingenera un altro (noto anche in italia ma di portata sicuramente meno significativa): il tour dei mega store. La famiglia americana tipo è normalmente in possesso dei giornalini di ciascun store e dedica un giorno alla settimana a questo percorso a tappe.

Beverage: "Manda in crash il tuo fegato" Osservatorio sulle peggiori bevande industriali in commercio.
La rassegna prende il via con Monster, ultimo prodotto di casa Coca Cola non presente sul mercato italiano. Bevanda energizzante che unisce galloni di caffeina con altre sostanze di varia natura e provenienza (taurina gingseng vitamine). Il gusto è quasi piacevole ma non saprei descriverlo. Ecco manca l'aroma bigbabol tipica di redbull e burn che tanto ingiusto discredito attira su queste bevande.
Direi un ottima zattera cui aggrapparsi nella fase "assorbimento jet lag". Per tre giorni mi sono svegliato di soprassalto alle 5 di mattina. Senza riuscire poi a riaddormentarmi ovviamente. Risultato: a metà giornata entravo in una fase rem di profonda catalessi.
Dopo aver finanziato la nuova apertura di uno starbucks a suon di caffeamericanogrande, ho deciso fosse scattato il momento opportuno per qualcosa di più strong. La monster fa il suo sporco lavoro. In tutti i sensi. Don't try this at home.

Nella prossima puntata: pasteggiare con i succhi di frutta: analisi critica e prospettive future.

Scappo prima che il vicino cui sto scroccando la connessione mi impallini con la sua smith. (suggerimenti per mantenere un discreto anonimato?)

(Dalla regia mi si chiede un post sulla fauna locale. È in allestimento, il materiale di certo non manca!)

See you dude

Here I am guys, I'm back to life!

Spezzo la stasi di questo blog con la nuova rassegna/osservatorio "california here we come".

Per qualche settimana i miei post si sostanzieranno in report deliranti sulla mia esperienza californiana. Scrivo ciò che vedo sento provo con occhio clinico e disincantato. Senza alcun trait d'union particolare, di lonely planet il mercato è pieno.

Aeroporto che vai usanze che trovi.

Milano: perquisizione ad hoc a causa di una confezione di cioccolatini a forma minisferica. Solo dopo averne ingurgitati una decina a titolo di test ottengo il via libera e una pacca sulla spalla dal funzionario divertito dal mio gesto.

Aeroporto di Philadelphia. Relax man. Mi premuro affinchè i pochi liquidi presenti nell'eastpack figurino in bella mostra di sè nel sacchettino consegnatomi al checkin. Non basta evidentemente. The policeman guarda con sospetto al mio deodorante spray "dove". Lo scruta lo prende lo gira con aria diffidente. Stabilisce che sono una potenziale fonte di pericolo. Follow me and stay behind the line. Relax man. L'eastpack viene passato al setaccio, test della polvere da sparo screeening vari, mi chiede se sono solito trasportare armi od esplosivi nel mio angusto zainetto. Of course caro policeman, vicoquattro da sempre coltiva l'hobby degli esplosivi rudimentali. In ogni caso il "dove" proprio non lo convince, probabilmente non esiste in quel formato nella sua fottuta città. Gli vengo incontro, gli chiedo di passarmi la confezione e comincio a spruzzarmelo addosso in modo compulsivo. Ovunque, pure in faccia.

Pare che il fare di stessi una cavia sia parecchio convincente negli aeroporti.
In america, da farsi solo con il giusto mix di determinazione e reverenza, il clima ai check in non è dei più distesi (com'è naturale che sia ovviamente). take it easy.

Host family

Larry & Margaret + Ken.

Larry è la fotocopia stagionata di dan peterson. Stesso ciuffo bianco east oriented, stessa movenza, stessa pronuncia scatena folle. Ooooooh yes man, numero uno! Da il meglio di se di fronte ad una partita di football americano o ad una fetta di wheat bread ricoperta da una coltre di burro d'arachidi. Larry lavorava al servizio della marina militare yankee. Uomo d'acciaio, la cui virilità trova riscontro nel mostro che campeggia nel garage: un dodge nero pickup millemila di cilindrata cerchioni grandi quanto un cerchio nel grano. Io ce l'ho più duro di te ragazzino europeo. Larry ora si è dato al volontariato, pare sia il braccio destro del pastore della chiesa locale
Marge è la classica nonna chioccia ma con poderosi attributi alle spalle. Si occupa di project finance per conto del governo, mette d'accordo washington con le private companies nel settore militare. È in pensione ma continua a lavorare perchè in ufficio hanno bisogno di lei. Al mio arrivo ha preparato dei muffins, più una torta al cioccolato racchiusa in un sarcofago di burro d'arachidi FRITTO. Lacrime di gioia. Niente affatto low profile come inizio ma in fondo è quello che speravo: uno dei miei goals principali consiste appunto nello sfondarmi il fegato con le peggio cose alimentari (anticipo così la rubrica di prossima inaugurazione "Manda in crash il tuo fegato" Stay tuned.). Make yourself at home è la frase che mi ripete ogni ora. Parla molto e scandisce bene contrariamente al resto dei miei interlocutori.

Ken è il ragazzo tailandese che divide la casa con me. Ken è un bravo ragazzo, gentile e curioso, di quella curiosità innocente che suscita quasi tenerezza. Mi ha procurato la mappa della città plastificata, gli orari del bus, mi ha insegnato aiutandosi con una rappresentazione mimica come raggiungere la fermata. Però ken in inglese è una bestia. Comunichiamo a gesti. Il problema di fondo, che peraltro affligge tutti i ragazzi della sua nazionalità, riposa essenzialmente nell'incapacità di pronuciare l'80% delle consonanti. In altri termini Ken modula con la bocca una serie di suoni molto simili ad un gorgheggio. Weather diventa ueta, dove la t cede simpaticamente il passo ad una A larghissima e pronuciata con un sorriso beota. Non pago, mentre parla ride e alza la testa verso l'alto con un movimento morbido ma costante. Sorrido pure io ma subito dopo impreco duro perchè talvolta si raggiunge un livello Io tarzan tu jane che non facilita le cose tra noi. Ken è una bestia anche a mangiare ma su questo tornerò.

Amerrigani brava gente

Il mio antiamericanismo è noto, lo è altrettanto la bassa considerazione che nutro nei confronti del popolo americano, da me spesso marchiato con poco encomiabili epiteti. Spesso però un giudizio eminentemente politico finisce con il travolgere a cascata tutta una serie di sfumature che invece meritano tuttaltro trattamento.
Dal punto di vista umano ad esempio devo assolutamente ricredermi.
L'atteggiamento della popolazione nei tuoi confronti è molto user friendly. Massima disponibilità e apertura nell'elargirti informazioni e utili consigli, anche da parte dell'uomo della strada. Manca quel tipo di sovrastruttura mentale che in Italia ti fa trattare con supponenza e distacco gli individui che non conosci: qui tutti agganciano tutti, le relazioni interpersonali seguono una logica orrizontale non verticale. Ci si sente integrati sin dal primo momento senza la preoccupazione di dover soddisfare determinati canoni imposti da un trend. Qui la Piazza è una sola.

Esempio uno: blitz domenicale di un paio d'ore in zona università, vado da solo giusto per familiarizzare con le fermate del bus. Quasi al termine della corsa chiedo lumi all'autista circa il bus office dove poter sottoscrivere l'abbonamento. L'autista ferma il bus alla fermata prevista, scende e mi accompagna all' bus office. Ok non distava molto dalla fermata ma io l'ho guardato sbigottito. No problem dude. È come se l'autista del 51 si fermasse in piazza cittadella e mi accompagnasse all'ufficio amt in via pallone: incredibile.
Esempio due: sempre lo stesso giorno da starbucks. Un ragazzo di los angeles commenta il mio apple, parliamo, gli spiego che sono arrivato giusto la sera precedente chi sono cosa faccio lì etc lui fa altrettanto e alla fine mi chiede quasi con apprensione se avessi un posto ove dormire perchè altrimenti mi avrebbe potuto ospitare nella sua stanza per i primi giorni della mia permanenza lì. Anche se talvolta sono decisamente ingenuo, in questa occasione non ho intravisto alcun secondo fine. Anche qui senza parole, ci conosciamo da due minuti e mi offri ospitalità come fossimo amici da tempo.


..to be continued..

Ieri ho preso il 21 per andare in stazione.
10 minuti in tutto, niente di che, però è stato un "viaggio" migliore del solito. Come sempre c'erano molti stranieri, ma per la prima volta ho visto qualcosa che assomiglia a un passo avanti oltre la pacifica coesistenza che già troppo spesso siamo costretti a considerare un buon risutato: una signora tra i 50 e i 60 si è spostata sul sedile di fianco a quello in cui era per far sedere una signora del Marocco senza che questa avesse chiesto niente...
Ovviamente tutto è svanito in stazione quando due ragazzi si sono rivolti in modo tutt'altro che amichevole ad una ragazza africana (lei ci ha messo del suo, ma conoscendo la situazione veronese non mi illudo che la stessa cosa fatta da una ragazza italiana avrebbe avuto lo stesso risultato...)

Comunuqe sia, visto che nella nostra città più che altrove pare che i cambiamenti non si possano fare a passi veloci, a me va bene anche così...un passettino alla volta verso la convivenza.

Da sabato sono ufficialmente l'unico inquilino di vicoquattro in territorio italiano...anche Upstream è partito.
Io e il Brese vedremo di fare gli onori di casa per il prossimo mese

See you soon guys

Assisto impotente ma allo stesso tempo interessato alla sviscerata "Questione Piazza delle Erbe".

La faccenda, checché se ne dica, mi pare staticamente determinata, quasi deterministica direi; qualsiasi dichiarazione o considerazione in merito a Piazza delle Erbe e ai suoi abituali frequentatori è trita e ritrita. E' estremamente importante comunque, come affermato implicitamente da alcuni in interventi di commento ai post, mantenere un vivo spirito critico e cercare di lasciar spazio ad un tentativo, seppur blando, di differenziazione dalla massa.
Bastano alcuni semplicissimi accorgimenti per dare una ventata di eterogeneità alla vita di Piazza. Proporrò alcune iniziative sociali (e socializzanti), già sperimentate a livello nazionale nei paesi scandinavi, che fornirono ai cittadini validi argomenti riguardo ai quali discutere nei giorni che seguirono l'avvenimento:

Iniziativa n°1: giungere in Piazza a cavallo, bardati come il Pontefice e indossando un'armatura pesantissima. Sfidarsi a duello, e fare defecare il cavallo nella fontana.

Iniziativa n°2: assieme agli altri frequentatori della Piazza, percuotersi il pene a vicenda con la fibbia della cinghia, e chiuderselo successivamente, a cose fatte, con il bloccadisco del motorino.

Iniziativa n°3: arrivare in Piazza con una Alfasud verde, accompagnati da tre puttane nigeriane e vestiti come Lou Bega, facendosi cedere il drink da un maschio a caso dopo avergli mostrato un coltello a serramanico aperto.


Iniziativa n°4: andare dalla ragazza più bella della Piazza, stringerle il braccio e, in piedi, guardandola negli occhi, cagarsi addosso.

Iniziativa n°5: aprire un chiosco in Piazza e vendere, dalle ore 21:00 all'una di notte, preservativi usati, annodati e non.

Iniziativa n°6: farsi esplodere in Piazza.

Iniziativa n°7: arrivare in Piazza assieme a Germano Mosconi e al vescovo Flavio Roberto Carraro e organizzare conferenze su domande esistenziali, dai titoli significativi come "Ma chi è che continua a sbattere le porta?" o "Ma cos'è 'sto telefono p**** **o?".

Iniziativa n°8: arrivare in Piazza assieme a una suora vestita da pornostar e ad una pornostar vestita da suora, e scoparsele entrambe davanti a tutti.

Iniziativa n°9: tenere in Piazza un corso accelerato sull'utilizzo di anal intruders di varie forme e dimensioni.


Iniziativa n°10: arrivare in Piazza scendendo alla fermata del "Pollicino" AMT.