giovedì, novembre 02, 2006
Dopo il successo de "Calci nei testicoli contest/ Summer 06" celebratosi presso il rinomato fighificio Lui&Lei, vicoquattro entertainment in collaborazione con il celeberrimo regista bruno liegibastonliegi
presenta:"PORGI L'ALTRA GUANCIA: THE FINAL ARENA"
Location: Piazza Erbe;
Quando: Venerdì 3 novembre, ore 22.
Modalità di svolgimento: i partecipanti, sopraffatti da una vis sanguinaria e brutale, daranno prova della loro possanza e gagliardia scagliando ben assestati sganassoni sulle guance dei loro contendenti, fino a provocarne vistose e tumescenti ecchimosi. Trovano applicazione le regole auree "sempre a mani nude *inserire colorita bestemmia*" e "vince chi resta in piedi".
Bellum omnia contra omnium.
La violenza gratuita insita nel gesto, mista all'anelito di sopraffazione verso il collega/nemico di piazza, renderanno lo scontro ancor più appetitoso e frizzante.
Per una sera l'aura di buonismo e ipocrisia che ammorba la piazza verrà squarciata da un evento crudo, dal sapore primitivo. L'uomo ritorna Lupo.
Il primo mobile della notte veronese diverrà così teatro di uno speciale contest di scorsesiana memoria.
Nel tentativo di rievocare i fasti e le atmosfere truculente del five points newyorkiano, verranno creati diversi schieramenti, sulla scorta dell'area/locale di abituale frequentazione.
Vi saranno i Nativi, storditi esemplari di homo erectus dediti al fatuo bighellonare, con drink in mano, lungo le infinite ipotetiche rette che attraversano la piazza. Per l'occasione, i nostri parvenu organizzeranno una parata di benvenuto con Cayenne turbo S e X5, investendo se vi sarà occasione anche qualche vigilozzo. Qui una breve rassegna di tali personaggi;
I dodicenni patinati dei portoni, all star muniti; costoro saranno capeggiati dal loro wannabe bboy di fiducia, bello teso e inkazzato (con la k of course) mentre cerca di lubrificare la patata delle amichette con rime against the system;
Le pheeghe di gomma del lui&lei. Premendo a fondo sul pedale della provocazione sessuale, si presenteranno (s)vestite da troiette, esibendo tronfie i loro ultimi hotpant di lazzar1 o liu J0. Al grido di "mi scopi un po' la bocca?" le nostre tenteranno di trasformare la mattanza in qualcosa di più piacevole ed eccitante, anche agli occhi dei voyeurs di turno.
I ragazzi "dell'appuntamento sotto l'orologio": la creme verace e ruspante della provincia veronese. Trovatasi smarrita dopo la chiusura del central park e del nirvana, è tutt'oggi priva di un punto d'aggregazione ove poter disquisire in dialetto stretto tra un "ghe da darse?" e l'altro. Si teme giungano muniti di trattore e vanghe: si chiuderà un occhio anche perchè nessuno saprà comunicare con loro, se non con grugniti e bestemmie.
Vi sarebbero anche i fan del metallo durogrindcorepowerblackhellokittydemoniac gothicchristian del Blocco. Chi spiega loro come uscire da san giovanni lupatoto? E soprattutto che non è necessario portare una batteria di 35 metri quadrati?.
Master Chef presenzierà in qualità de "Il moralizzatore". Si aggirerà coperto di un solo saio e ricorderà ai partecipanti di usare le buone maniere e di non lasciarsi andare ad inutili quanto sgarbate contumelie. Con tono paterno segnerà con una Z la fronte dei caduti, raccomandando la loro anima al Cristo.
Altre gangs potranno aggiungersi.
Ad aprire la manifestazione, il campione in carica di pimp slap "Brese what-the-hell che arnese".
Sulle note di the final countdown l'erede di John Holmes si erigerà sulla fontana di piazza erbe e, calatosi i pantaloni, schiaffeggerà il proprio membro con colpi secchi e precisi. Violente bordate con palmo e dorso scandiranno l'inizio della competizione. Il nostro si ritirerà poi nel cortile del tribunale per poter approfittare carnalmente del nugolo di groupies che si sarà nel contempo formato.
presenta:"PORGI L'ALTRA GUANCIA: THE FINAL ARENA"
Location: Piazza Erbe;
Quando: Venerdì 3 novembre, ore 22.
Modalità di svolgimento: i partecipanti, sopraffatti da una vis sanguinaria e brutale, daranno prova della loro possanza e gagliardia scagliando ben assestati sganassoni sulle guance dei loro contendenti, fino a provocarne vistose e tumescenti ecchimosi. Trovano applicazione le regole auree "sempre a mani nude *inserire colorita bestemmia*" e "vince chi resta in piedi".
Bellum omnia contra omnium.
La violenza gratuita insita nel gesto, mista all'anelito di sopraffazione verso il collega/nemico di piazza, renderanno lo scontro ancor più appetitoso e frizzante.
Per una sera l'aura di buonismo e ipocrisia che ammorba la piazza verrà squarciata da un evento crudo, dal sapore primitivo. L'uomo ritorna Lupo.
Il primo mobile della notte veronese diverrà così teatro di uno speciale contest di scorsesiana memoria.
Nel tentativo di rievocare i fasti e le atmosfere truculente del five points newyorkiano, verranno creati diversi schieramenti, sulla scorta dell'area/locale di abituale frequentazione.
Vi saranno i Nativi, storditi esemplari di homo erectus dediti al fatuo bighellonare, con drink in mano, lungo le infinite ipotetiche rette che attraversano la piazza. Per l'occasione, i nostri parvenu organizzeranno una parata di benvenuto con Cayenne turbo S e X5, investendo se vi sarà occasione anche qualche vigilozzo. Qui una breve rassegna di tali personaggi;
I dodicenni patinati dei portoni, all star muniti; costoro saranno capeggiati dal loro wannabe bboy di fiducia, bello teso e inkazzato (con la k of course) mentre cerca di lubrificare la patata delle amichette con rime against the system;
Le pheeghe di gomma del lui&lei. Premendo a fondo sul pedale della provocazione sessuale, si presenteranno (s)vestite da troiette, esibendo tronfie i loro ultimi hotpant di lazzar1 o liu J0. Al grido di "mi scopi un po' la bocca?" le nostre tenteranno di trasformare la mattanza in qualcosa di più piacevole ed eccitante, anche agli occhi dei voyeurs di turno.
I ragazzi "dell'appuntamento sotto l'orologio": la creme verace e ruspante della provincia veronese. Trovatasi smarrita dopo la chiusura del central park e del nirvana, è tutt'oggi priva di un punto d'aggregazione ove poter disquisire in dialetto stretto tra un "ghe da darse?" e l'altro. Si teme giungano muniti di trattore e vanghe: si chiuderà un occhio anche perchè nessuno saprà comunicare con loro, se non con grugniti e bestemmie.
Vi sarebbero anche i fan del metallo durogrindcorepowerblackhellokittydemoniac gothicchristian del Blocco. Chi spiega loro come uscire da san giovanni lupatoto? E soprattutto che non è necessario portare una batteria di 35 metri quadrati?.
Master Chef presenzierà in qualità de "Il moralizzatore". Si aggirerà coperto di un solo saio e ricorderà ai partecipanti di usare le buone maniere e di non lasciarsi andare ad inutili quanto sgarbate contumelie. Con tono paterno segnerà con una Z la fronte dei caduti, raccomandando la loro anima al Cristo.
Altre gangs potranno aggiungersi.
Ad aprire la manifestazione, il campione in carica di pimp slap "Brese what-the-hell che arnese".
Sulle note di the final countdown l'erede di John Holmes si erigerà sulla fontana di piazza erbe e, calatosi i pantaloni, schiaffeggerà il proprio membro con colpi secchi e precisi. Violente bordate con palmo e dorso scandiranno l'inizio della competizione. Il nostro si ritirerà poi nel cortile del tribunale per poter approfittare carnalmente del nugolo di groupies che si sarà nel contempo formato.
Update feat sentenziosi e pampaboys:
A corredo della guerriglia urbana verranno allestiti, all'insegna del folklore e delle sempre ottime tradizioni di un tempo, dei corner a tema. In queste isole di non violenza, gli astanti troveranno motivo di sollazzo in giochi popolari della più svariata natura. A titolo di esempio:
- "Chiudi il pene nella porta tagliafuoco". Il nome del gioco è molto esplicativo di suo. Si svolge a squadre, perde chi alza la mano in segno di sconfitta. La chiusura della porta verrà effettuata da una barista del lui&lei presa a caso dal mazzo. (brese copyright).
-"Non si lascia questa Piazza finchè non viene fuori chi cazzo è stato a rompeereeee questo bicchiere OK?" (cfr. Trainspotting). Si accettano stecche da biliardo. Rigida selezione all'ingresso. Dresscode: presentarsi rigorosamente in canottiera bianca.
(courtesy of butel1)
- "Scopri il tarocco": le phighe che si vorranno iscrivere al suddetto campionato dovranno cimentarsi nel riconoscere, a distanze man mano crescenti, partendo dai 20 metri le borse originali o tarocche di GucciLouisVuittonDolceGabbana.(feat valery, che per l'occasione monitorerà in videoconferenza lo svolgersi della competizione, dispensando preziosi consigli (leggi: il proprio numero di cell) alle partecipanti).
- "Suoni della natura" (l'evergreen - jamsession di rutto libero unplugged-). Istruzioni: percuotersi rabbiosamente il costato nel tentativo di emettere soavi arie, inseguendo un panismo catartico con l'ambiente circostante. Big RuZ&Emmegi, che ricordiamo avere la capacità polmonare di due cetacei, eseguiranno per l'occasione l'intero atto III della Turandot.
Breakin news sui partecipanti:
- Pare che i villici rappresentanti della provincia veronese intendano avvalersi dell'appoggio esterno di alcuni membri di Raixe Venete, mettendo così una seria ipoteca sull'esito finale. Si subodora l'arrivo del glorioso tank che portò gli audaci fattori ad un passo dal putsch di Piazza di San Marco.
- Ho ricevuto una mail piccata da parte di Francesco, rappresentante rapporti con il mondo laico/caposcout/prima chitarra coro parrocchia, dei papaboys locali: costui e "cl giovani" tutta, si dicono indignati, dolendosi dell'aprioristica e inspiegabile esclusione. Nella missiva dettava altresì le condizioni della loro partecipazione: in quanto seguaci della non violenza, i timorati di dddio parteciperanno con il solo ausilio di chitarre e libretto "Dai che cantemo", intonando in loop per tutta la durata degli scontri "Osanna è". Alle seconde voci: Germano Moscon1. Previsto l'arrivo anche di alcuni ultras papali biancoegiallo vestiti, liberati giusto ieri dal magazziniere dell'Hellas.
Vicoquattro apre le braccia in segno di fraterna e filantropica accoglienza, invitando gli altri gruppi a legnarsi a tempo di musica sacra.
- Faida interna tra i Nativi. La spaccatura si è consumata sulla scelta dello champagne da utilizzare per il coktail di benvenuto. La scuola del Cristal ha assistito all'affermarsi impetuoso dell'altra corrente di pensiero: i sostenitori del Veuve Clicquot-Ponsardin. Si richiede l'intervento di una forza cuscinetto.
Presenti le telecamere di Lucignolo e Jo Squillo.
posted by Upstream at 9:31 PM
|
|
0 Comments:
´ back home
Posta un commento