U: domenica finalmente giornata libera. Gita fuori porta?
MChef: ottimo, ci penso io. C'è anche il valery.

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U: novità?
MChef: tragitto pianificato, è tutto pronto. domani ore 7, ponte garibaldi
U: (&%$!!"%&@!#!!!gosh!!)
Ilvalery: (&%$!!"%&@!#!!!faccio il dritto e va in cul anche alla sveglia!!)

Destinazione: Dolomiti - Val di Fassa - Catinaccio

Come si può facilmente intuire io e il valery siamo due parvenu della montagna. Per me gita fuori porta significa partenza blanda ore 10 arrivo in loco ore 11 cazzeggio fino alle 12 e poi pic nic grezzo + stasi fisica all over the day con qualche concessione al giuoco del pallone e delle carte badando bene di non impegnare troppe energie fisiche. In altri termini adotto l'approccio milanese "uè pirlett parcheggia lì andiamo là mangiamo qui" tutto in un'area di pochi km quadrati". Il valery è forse messo peggio di me, prova ne è il suo indossare con estrema fierezza jeans diesel anche durante la camminata.
MasterChef per contro ha un fetish pericolouzissssimo (cit verona is burning) per il trekking. L'ultima sua uscita, dal pittoresco nome "Dalla carega al Carega" lo ha visto impegnato in una malsana camminata di oltre 12 ore nel tentativo di raggiungere il succitato promontorio partendo direttamente da casa. Impresa fallita a metà percorso ahimè per le avverse condizioni metereologiche. Il mese prossimo sempre per rimanere in tema andrà in nepal ("un mese in nepal" il titolo del film che lo vedrà protagonista - licia colò ci ha già comprato l'esclusiva), ad esportare il verbo di vicoquattro, giocare con i lama e ad aderire a qualche religione tibetana nel regno del mustang.
Tornando a bomba, dalla foto si può facilmente evincere il dislivello che separa noi poveri travet della scarpinata e il Maestro Messner, per l'occasione presentatosi con t shirt in tessuto tecnico, pantalone in tessuto tecnico, boxer fluo in tessuto tecnico, scarpe tecniche. Noi abbiamo risposto con jeans diesel - panta militari dal tessuto imprecisato from montagnola bologna e t shirts ultra cotton superplus all'insegna della modalità "sudorazione niagara".


Abbiamo schermato le facce per due ragioni. Nel mio caso perchè sono diversamente bello; l'unica persona che nella real life mi ha riconosciuto (ciao giulia!) subito dopo si è accasciata al suolo in preda a spasmi e conati di vomito. Nel caso di Masterchef la spiegazione è ancor più semplice: sta diventanto donna e l'ultimo intervento agli zigomi ha lasciato delle cicatrici che ancora non si sono pienamente assorbite. Dopo che una guardia padana l'ha beccato ad attaccare adesivi di laurella arietti è costretto a muoversi in incognito. Il valery ha invece firmato la liberatoria, dopo il corso di autostima frequentato all'università della terza età è profondamente cambiato. Nelle loro mani confezioni di salamini (vedi in basso).

Perchè la montagna? La montagna è il terreno d'elezione per coloro che intendono tagliare il cordone ombelicale con le asfittiche pastoie del quotidiano, elevando lo spirito attraverso una forma di panismo con la natura dalle indiscutibili proprietà catartiche. Un lavacro per l'anima filtrato dal medium naturalistico, teso al ripristino dell'Equilibrio interiore, finalmente libero dalle scorie cancrenose del proprio vissuto. (feat avv. bongiorno - vedasi come esempio di scuola il comunicato stampa del divorzio fini).
Balle. Noi andiamo in montagna eminentemente per una ragione: ingollare quantità importanti di cibo locale. Regia, diapositive:



1 Quello che il sottoscritto e il valery stanno maneggiando con fare ambiguo misto divertito è il "salamino". Nostro affettuoso (ed ambiguo) epiteto per indicare una striscia di carne lunga circa 15 cm e spessa 2 (che detta così poi..), così composta: 65% bovino, 30% suino, 5% varie et eventuali tra cui un non meglio specificato "fumo". Il salamino è il must have di ogni nostra uscita buoclica, tanto meglio se di fattura artigianale come quello di ieri (comitato no senfter). Un salamino e la vita ti sorride, un salamino e avrai una marcia in più. Verso il subitaneo blocco gastrointestinale. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di raggiungere il rifugio successivo. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di tornare a valle. Dopo il secondo vedi -babe il maialino coraggioso- venirti incontro citandoti una passo della fattoria degli animali di orwelliana memoria.
2 Qui avrebbe dovuto esserci il puzzone di moena, ma sono svenuto a causa degli effluvi letali promananti dal formaggio stesso. Il tutto prima di premere il pulsante della digitale.
3 Torta innominata made in Sagra del dolce locale by Fassana. Voto 8, triplo pan di spagna freschissimo, frutti di bosco, crema pasticcera, granella. la merenda del campione.
4 Torta Foresta Nera by rifugio vajolet. Voto 6, pan di spagna stopposo, strati intermedi velleitari. Ci hanno voluto irretire con le ingenti dimensioni della singola porzione, ma ci vuole ben altro per i nostri palati allenati.
5 Torta Sacher. Il valery dichiara "ok, onesta". Sentiamo di sottoscrivere dato il tempo di consumazione: un primo e dodici secondi.
6 Esci da questo corpo! Dopo il saccheggio della sagra del dolce locale.


Fino ad oggi abbiamo sempre fatto passare un immagine del valery a senso unico. Valery tombeur de femme, valery juke box dell'amore, sesso on demand? chiama il valery. Basta.
Abbattiamo questo clichè proponendo un'immagine nuova, immacolata. Il valery in versione San Francesco. Ieri abbiamo realizzato che il nostro parla con gli animali, li chiama a sè, interagisce con loro. Il cane ad esempio. Da irrequieto e scosso come lo abbiamo trovato, si è rasserenato subito dopo aver incrociato il valery. Pare che per addomesticarlo gli abbia recitato a memoria la formazione della Germania nella semifinale del mondiale 82.