giovedì, dicembre 21, 2006
In attesa di ricevere nuove dal rifugio post atomico della Bovisa lancio quello che verrà ricordato come l'evento dell'inverno 2006.
It's Medieval Time!
Vicoquattro Entertainment sarà orgogliosa di mettervi a disposizione i suo
i più apprezzati strumenti di tortura medievale. Un ricco campionario di ammenicoli per il proprio e l'altrui ludibrio.
La sedia inquisitoria, la garrota, il tondolo..first come first served!
Non dovete nemmeno sforzarvi di trovare l'ignara e innocente vittima della situazione. Ve l'offriamo noi!
Si avete capito bene: il Bre$e sarà a vostra disposizione per soddisfare i vostri istinti più brutali ed efferati. Il nostro sarà madido di sostanze alcoliche ergo non si porranno i soliti spiacevoli e annosi problemi consensuali.
Il clima di allegra goliardia, inoltre, renderà il tutto più frizzante e soprattutto eviterà le improvvide quanto deplorevoli incursioni delle forze dell'ordine (1).
Se volete partecipare alla sua pubblica gogna recatevi dunque in piazza delle poste domani sera a mezzanotte. E ricordate. Oltre ad una malsana passione per il fisting anale, e per la mummificazione, (che consiste nell'avvolgere il malcapitato con pellicola di chellophane intrisa nello strutto fino ad immobilizzarlo completamente come, appunto, una mummia) il nostro ha un fetish per le bruciature inflitte sulla pianta del piede con sigari Cohiba (l'estasi totale si raggiunge quando alle sue spalle una voce in falsetto gli ripropone l'intera discografia dei cugini di campagna in mashup con gli wham).
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Amiche lettrici, abbiamo pensato anche a voi.
Accorrete numerose per il "Ce n'è per tutte!"
APOCALYPSE NOW
Amici, avete sempre sognato di vivere in prima persona l'atmosfera sbarazzina e distesa del film Hostel? Questa è l'occasione giusta!It's Medieval Time!
Vicoquattro Entertainment sarà orgogliosa di mettervi a disposizione i suo
i più apprezzati strumenti di tortura medievale. Un ricco campionario di ammenicoli per il proprio e l'altrui ludibrio.La sedia inquisitoria, la garrota, il tondolo..first come first served!
Non dovete nemmeno sforzarvi di trovare l'ignara e innocente vittima della situazione. Ve l'offriamo noi!
Si avete capito bene: il Bre$e sarà a vostra disposizione per soddisfare i vostri istinti più brutali ed efferati. Il nostro sarà madido di sostanze alcoliche ergo non si porranno i soliti spiacevoli e annosi problemi consensuali.
Il clima di allegra goliardia, inoltre, renderà il tutto più frizzante e soprattutto eviterà le improvvide quanto deplorevoli incursioni delle forze dell'ordine (1).
Se volete partecipare alla sua pubblica gogna recatevi dunque in piazza delle poste domani sera a mezzanotte. E ricordate. Oltre ad una malsana passione per il fisting anale, e per la mummificazione, (che consiste nell'avvolgere il malcapitato con pellicola di chellophane intrisa nello strutto fino ad immobilizzarlo completamente come, appunto, una mummia) il nostro ha un fetish per le bruciature inflitte sulla pianta del piede con sigari Cohiba (l'estasi totale si raggiunge quando alle sue spalle una voce in falsetto gli ripropone l'intera discografia dei cugini di campagna in mashup con gli wham).
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Amiche lettrici, abbiamo pensato anche a voi.
Accorrete numerose per il "Ce n'è per tutte!"
-subtitle-
Come approfittare di un esemplare di maschio superdotato non in grado di intendere e di volere.
Com'è noto la Natura è stata particolarmente generosa con il ragazzo (da qui il nickname "brese whatthehell che arnese", da qui il rosicaggio senza esclusione di colpi di chi vi scrive e della crew tutta) e, nel nome del do ut des, domani sera il ragazzo sarà particolarmente generoso con voi donne.
Approfittate orbene del suo chilometrico e nodoso albero della cuccagna: è un'occasione unica amiche ed è pure GRATIS!
Per evitare il classico baillame di donnine che si tirano i capelli insultandosi con i peggio epiteti, verrà adottato il sempre ottimo meccanismo del razionamento attraverso code (stile banco salumi). Si prende il numerino e si aspetta il proprio turno, sancito da uno speaker d'eccezione: direttamente dall'oltretomba Sandro Ciotti e la sua gola impastata.
Ammesso il Brese pooling, ma con un tetto massimo di tre fruitrici.
La crew della V4Entert sarà nel frattempo lieta di intrattenere le gentili donzelle con spogliarelli e ammiccanti provocazioni in modo tale da rendere l'attesa meno noiosa e pedante. Consci di non esser all'altezza del nostro esimio collega abbiamo ingaggiato un paio di esponenti dei Centocelle: i due tranci di carne partiranno in panchina ma saranno pronti ad intervenire nella funesta ipotesi di nostre defaillances. Siamo comunque convinti che ciò non accadrà, forti anche della presenza di ale "iwannafuckuhard" valery nella formazione di partenza.
Non dimenticate: al termine della performance potrete apporre i vostri dati su uno speciale Libro degli Ospiti. Il Bre$e invierà direttamente a casa vostra un lembo dei boxer usati durante le riprese di "Giochi bestiali in famiglia", film che per qualche secondo lo ha visto come co-protagonista al fianco del celeberrimo Rocco.
L'appuntamento è fissato per le ore 23. Gradita oggettistica erotica (manette, dildo, gatti a nove code).
See u tomorrow!
(1) Special thanks to MasterChef per "aver garantito" -nell'accezione mafiosa- (a quanto ammonta il favore en passant?) presso il Comune, i Vigili Urbani e tutti quei corpi preposti al mantenimento dell'ordine pubblico che siamo convinti non interverranno.
Com'è noto la Natura è stata particolarmente generosa con il ragazzo (da qui il nickname "brese whatthehell che arnese", da qui il rosicaggio senza esclusione di colpi di chi vi scrive e della crew tutta) e, nel nome del do ut des, domani sera il ragazzo sarà particolarmente generoso con voi donne.
Approfittate orbene del suo chilometrico e nodoso albero della cuccagna: è un'occasione unica amiche ed è pure GRATIS!
Per evitare il classico baillame di donnine che si tirano i capelli insultandosi con i peggio epiteti, verrà adottato il sempre ottimo meccanismo del razionamento attraverso code (stile banco salumi). Si prende il numerino e si aspetta il proprio turno, sancito da uno speaker d'eccezione: direttamente dall'oltretomba Sandro Ciotti e la sua gola impastata.
Ammesso il Brese pooling, ma con un tetto massimo di tre fruitrici.
La crew della V4Entert sarà nel frattempo lieta di intrattenere le gentili donzelle con spogliarelli e ammiccanti provocazioni in modo tale da rendere l'attesa meno noiosa e pedante. Consci di non esser all'altezza del nostro esimio collega abbiamo ingaggiato un paio di esponenti dei Centocelle: i due tranci di carne partiranno in panchina ma saranno pronti ad intervenire nella funesta ipotesi di nostre defaillances. Siamo comunque convinti che ciò non accadrà, forti anche della presenza di ale "iwannafuckuhard" valery nella formazione di partenza.
Non dimenticate: al termine della performance potrete apporre i vostri dati su uno speciale Libro degli Ospiti. Il Bre$e invierà direttamente a casa vostra un lembo dei boxer usati durante le riprese di "Giochi bestiali in famiglia", film che per qualche secondo lo ha visto come co-protagonista al fianco del celeberrimo Rocco.
L'appuntamento è fissato per le ore 23. Gradita oggettistica erotica (manette, dildo, gatti a nove code).
See u tomorrow!
(1) Special thanks to MasterChef per "aver garantito" -nell'accezione mafiosa- (a quanto ammonta il favore en passant?) presso il Comune, i Vigili Urbani e tutti quei corpi preposti al mantenimento dell'ordine pubblico che siamo convinti non interverranno.
