Il sottoscritto si è preso una settimana di ferie causa malattia (Un "grazie" ad Up per le amorevoli cure, NdR).

Dopo la saga de "La Guerra dei mondi" redatta da Up feat. B1 che potrete leggere qui e qui, proseguiamo con il filone "Nerdaggine inside" con un simpatico elenco di definizioni di tipologie di donne. (Per quelli di voi che ancora non ne conoscessero la definizione precisa, ecco a voi la più accurata e variegata Nerdefinition).


Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai
qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa
che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di
convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le
altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda
con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per
prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha
bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente
ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Etichette: donna, nerd

Quando una gioviale conversazione su msn deraglia in un muro contro muro senza esclusione di colpi, in un'orgia di staffilate pornonerdinformatiche di inusitata intensità e violenza. (non è vero niente ma mi piaceva l'intro da cinegiornale)

Il post l'ho confezionato io, quindi è ontologicamente fazioso e trasuda partigianeria. Mela C + Mela V dal log di msn, qualche limata qua e là (ovviamente pro domo mea) et voilà.

Me vs Butel1 (che vediamo ritratto alla nostra destra)

23:31:36 Up: sull'editing serenità, basta un po' di mestiere
23:32:01 B1: tu hai pratica? al limite vado con Windows video maker o come si chiama
23:32:58 B1: l'importante è montare uno-due effetti di transizione, sound e text in screening. stop

23:33:01 Up: pratica è piuttosto forte come espressione, nerdeggiavo con imovie
23:33:11 B1: mac user
23:33:17 B1: quando morirete, scusa?

Il clima è disteso, odo augelli far festa, e lui che fa? Lancia la sua molotov, da uomo che non deve chiedere mai.
Io son apple addicted è vero ma non faccio (non ancora quantomeno) parte di quella categoria di integralisti della mela pronti a scagliarsi a testa bassa, e del tutto aprioristicamente, contro l'esercito del male (micro$oft).
In aggiunta, odio impelagarmi in discussioni tecniche. Risvegliano l'integralista che è in me. E poi la nostra superiorità è palmare, perchè ogni volta doverla ribadire? Noi siamo i re del mondo, i re del mondooooo.

(bang)

Up: zion è untouchable
Up: siamo sempre di più
23:33:42 B1: uahahaaa
23:33:51 B1: eh lo so, lo so
23:34:02 B1: la jobbs revolution ormai ha preso troppe vite
23:34:18 B1: ma le macchine (mai termine fu più azzeccato per lo scatolone del pc) vi avranno

Me lo immagino butel1, alla guida di un esercito di quattordicenni brufolosi in fissa con WoW, mentre gonfia il petto compiacendosi dei cori intonati dai suoi sottoposti "IspanicoIspanicoIspanico". Sciocca.

23:34:44 Up: giammai! imploderete prima in un kernel panic da antologia
23:34:52 Up: schermo blu schermo blu

23:34:58 B1: nnnnnuaaaahhhaaaaaaaaaahahaaa
23:35:13 B1: crtl-alt-canc crtl-alt-canc crtl-alt-can
23:35:19 B1: zio can non va zio can non va zio can non va
23:35:31 B1: ah, thank you bill, so long windows
23:35:49 B1 calcio+pugno+mezzaluna sul case

Una persona lucida avrebbe issato a questo punto bandiera bianca, negoziando una resa dignitosa. O avrebbe semplicemente cambiato argomento. Non c'era più nulla da dire. Argomento Kernel Panic (pur introdotto con una sintassi da primate) = no win situation per l'utente windows. Ero disposto a tendergli la mano, in un tarallucci e vino dal buonismo quasi irritante. Invece no.

23:39:09 B1: io comunque non discuto il software apple
23:39:17 B1: anzi, estremamente user friendly e bla bla
23:39:59 Up: purtuttavia?


- to be continued -

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