VICOQUATTRO

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2010-06-11T20:43:00.002+02:00

indignazione

2008-05-05T22:11:00.004+02:00

E' tanto che, per vari motivi, su questo blog non si vede niente di nuovo. Oggi però, visto cos'è successo negli ultimi giorni, abbiamo deciso che così proprio non va...per un po' terremo questo banner, semplice ed inequivocabilmente diretto. Chiunque si sente come noi è libero di scaricarlo e di pubblicarlo sul suo blog, perché una Verona così a noi non va bene.

(up)stream of consciousness

2007-11-02T02:01:00.001+01:00

What's happened? ho sempre sognato di scrivere abbattendo i sacri dogmi della sintassi italiana nel patetico tentativo di emulare il flusso di coscienza joyciano ed è quello che farò in questo post anche perchè non c'è un ordine delle cose nè in senso letterale ne figurato. e forte rimane la tentazione di produrre qualcosa di illegibile o meramente satisfattivo di un malsano solipsismo che da tempo mi attanaglia. il problema è che dopo queste poche righe mi sono già ricreduto circa il mio primigenio intento e sono conscio che come di consueto uscirà la solita paccotiglia di stronzate che sgorgheranno gaudenti dalla mia tastiera. ho finito per cambiare idea di nuovo e sto pensando ad un post a punti.
Nel frattempo vi mostro la mia tesi, finalmente ultimata.

la circostanza che la mia creazione equivalga a numero tre esemplari di dazed&confused- il mio mag preferito in questi ultimi tempi - mi inorgoglisce e al contempo fa calare un'aura di frivolezza sull'intero lavoro che di suo si presenta per contro molto tecnico e articolato.

Passando alle tristi notizie via vico numero quattro è al suo canto del cigno. ancora un paio di mesi e la straziante agonia delle ultime settimane, sulla quale diplomaticamente facciamo calare un velo di silenzio, avrà una fine. peccato per tutto quello che di glorioso queste quattro mura hanno conosciuto. davvero mi intristisce pensare alla nostra prossima dipartita. il blog continuerà a vivere, credo.
peccato anche perchè si sono recentemente insediati dei vicini che ci avrebbero dato sicure soddisfazioni. ieri sera ad esempio il branco di subumani appena installatosi al piano superiore ha intrapreso un interessante esperimento di performing art scaricando intere secchiate di vernice bianca dal loro balcone verso la piastra di cemento sottostante. piccolo plateatico da noi adibito a postazione sunbathing nella stagione primavera estate, ma che in realtà sarebbe il tetto di un garage.
devo ammettere che la pioggia di vernice fresca stacca di alcune lunghezze l'altro importante episodio che ha visto come protagonista il medesimo tetto e una porzione significativa della nostra finestra (= quando cioè ho mandato in frantumi il vetro con un hoduken nell'infelice tentativo di freddare una zanzara tigre placidamente stanziatasi sullo stesso)

ad ogni modo grazie a questo ingegnoso escamotage avremo occasione di saggiare in quanto tempo le piogge acide milanesi ripristineranno la situazione quo ante per poter così calcolare il grado di corrosività del dio pluvio meneghino.
anyway un assaggio della nuova abitazione ove prossimamente trasferirò le mie flaccide membra. la summa quaestio è : preservare questa atmosfera molto sixties con annesso aroma di naftalina o affrontare una delle più impervie e nefaste sfide che l'umanità tutta abbia mai intrapreso nel corso della sua esistenza (=togliere la carta da parati da un muro della prima guerra mondiale rischiando così di entrare direttamente in casa del vicino dopo aver scrostato tutta quell'iraddiddio)?
ovviamente sono retorico perchè già so di dover affrontare la titanica impresa.

Quando? Questo fine settimana e così mi perdo pure (per l'ennesima volta en passant) il concerto degli amici hiroshima al de kamer sabato.

Non mi perdo invece il concerto degli interpol a milano, biglietto già acquistato, blonde redhead in apertura, come prima più di prima ti amerò.

Cannolo-day

2007-09-15T14:56:00.000+02:00

Mi stavo chiedendo una cosa: ma se ognuno di noi porta almeno un amico siculo-campano-calabo-pugliese a fare un giro sopra il terreno dove un leghista vuole costruire la sua casa, il terreno diventa impuro e quindi non può più costruirla?
"Metto personalmente fin da subito a disposizione [...] sia me stesso" (op.Cit.) che i miei amici per un pic-nic a base di arancini, cassata e cannoli.

Marco Paolini @ ArteSella

2007-09-10T13:55:00.000+02:00

Domenica sono andato a vedere Marco Paolini e i Mercanti di Liquore in val di Sella.
Paolini è una garanzia, sempre in grado di regalare spaccati di vita facendone risaltare la drammaticità e la contemporanea comicità. E' un creatore di clown se consideriamo la vera natura del clown, spesso lontana dalla concezione comune.
I Mercanti di Liquore lo accompagnano già da qualche tempo e anche questa volta hanno createo ottime atmosfere.
Devo dire che rispetto all'altro spettacolo che avevo visto (Song n.32 - concerto variabile), questo (Miserabili - Io e Margaret Thacher) offre più attimi di comicità, a volte amara. Dal punto di vista musicale Song n.32 è una spanna avanti, i testi delle canzoni erano decisamente più belli. D'altra parte i due show hanno caratteristiche molto diverse, quindi a ognuno il suo. Li consiglio entrambi comunque.
Infine merita una menzione la location, pochi altri posti creano un'atmosfera come quella del Teatro Naturale. La stagione quest'anno è chiusa, l'anno prossimo andateci...

È il mercato (della sanità), baby!

2007-09-08T14:43:00.000+02:00

Non amo Michael Moore. Non amo, per esser più precisi, l'ostinazione con la quale pretende di innestare nelle nostre menti la (presunta) Verità, cavalcando gli osanna di quel gregge che lo idolatra ad ogni uscita cinematografica. Ma ci si fa l'abitudine e si soprassiede. Così come si è fatto del resto con quella mandria informe di boccaloni che vede in Grillo il Messia dopo il monologo su skype.
Sgombriamo il campo da equivoci. Michael Moore non è un documentarista, è un abile montatore. Moore non è la Gabanelli, che stronca a destra e a manca con rigore e senza distinguo. Moore è furbetto e malizioso. Per carità esibisce una certa perizia nel maneggiare il mezzo, specialmente nella fase destruens dei suoi lavori. Chiusa la quale tuttavia, si cala mestamente il sipario.

Ho visto sicko, se non si era intuito. Bene, sicko merita di esser visto solo per i primi 45 minuti (fino quando l'indagine rimane su suolo usa). Il resto è un pout pourri di sensazionalismo, antiamericanismo d'accatto (la gita a cuba) e perniciosa retorica (hey la borghesia francese ha un tenore di vita superiore al mio, cittadino americano medio macdonald addicted).

Quanto al merito: la prima parte basta e avanza a farti inorrridire e a gridare all'aberrazione (non a caso la verità parla da sè, il fatto viene spiattellato nudo e crudo sul tuo schermo senza la stucchevole glossa del regista).

Imprevisti

2007-08-31T19:06:00.000+02:00

Era un po' che era lì da parte e visto che mi avete dato il la con il post precedente...
Aspettando una risposta da Mac, chiediamo nel frattempo al Valery una guida for dummies per affrontare la situazione...A nome di tutti i trekkers richiedo specificamente un capitolo dedicato al delicatissimo caso in cui il fatto si verifichi all'interno di una "toilet-tent" in mezzo al nulla.
Valery, aiutaci tu...

Perche?

2007-08-30T15:40:00.000+02:00

Credevo si fosse toccato il fondo quel dì in cui il valery tornò gaio e trionfante dal pam. Aveva nel sacchetto una confezione di cartaigienica scottex limited edition 5 veli + otto fili di cachemire al profumo di sandalo cinese. Costata l'equivalente di un monolocale in corso como temo (lo scontrino è tutt'oggi coperto da segreto d'ufficio). Vabbè ognuno ha i suoi momenti di debolezza; il valery, com'è noto, è poi particolarmente sensibile alla causa cartaigienica. Io e MChef soprassedemmo.

Ieri il punto di non ritorno.

Si voglia immaginare un aroma di gelsomino notturno effondersi nella stanza

Scorgo già in lontanza i contorni dell'Armageddon, eccezionalmente nelle vesti di un Hello Kitty gigante che ci calpesterà tutti in un tripudio di dettagli glossy-luccicosi. (probabilmente urlante "IwannaFuckYouHardUpstream!")

È d'uopo precisare che nelle ultime settimane il fronte femmineo della maison si è arricchito di un nuovo membro. Ergo mi ritrovo da solo a presidiare gli ultimi barlumi di eteromachismo presenti nella casa. 2 contro uno ed è subito cartaigienica rosa.

Un sentito grazie al valery che mi ha abbandonato così ignominiosamente al mio destino.

vicoquattro stretto nella morsa del caldo

2007-08-15T17:26:00.000+02:00

C'è aria viziata qui. E un discreto retrogusto di naftalina tipico degli armadi che non vengono aperti da tempo.
Facciamo il punto della situazione. Io non ho più una vita. Meglio, sono entrato nella modalità "scrittore maledetto" causa tesi.
Un lavoro asciutto conciso dritto al punto.
Un bel paio di palle. Ho scritto un centinaio di pagine e non sono nemmeno al giro di boa. Che poi, sia chiaro, non vuol dire alcunchè il numero di pagine. Meglio (e due), dipende. Da Chicago il mio relatore apprezza, da verona il sottoscritto rosica (perchè poteva essere anch'egli a chicago e invece no in quanto GREATCOGLIONE) e annaspa nella speranza che gli cassi qualcosa per eccessivo sbrodolamento.

momento curiosità: è finito nella mia bibliografia il prof capizzano, noto ai più per essersi trapanato uno stuolo di studentesse cum magna foia nel suo ufficio di camerino. in realtà è un pezzo grosso nella sua materia e ora, accanto alla sconsiderata ammirazione come uomo (inteso come MaschioChiavatoreVeryRazaPiave) vi aggiungo anche quella di giurista in fieri. "La duchessa si aprì come volesse fare la spaccata... Raggiungemmo l'orgasmo. Dopo recitammo il rosario..." dal suo libro autobiografico. Ezio come back!

Uniche occasioni di diletto:

- film orientali kitano katane samurai vendette amori&geishe + film horrorsplatterultragore + gangster movie.
Leggi anche: i gener di film che sono condannato a guardare in perfetta solitudine visto il ban impostomi da tutti coloro con i quali guardo abitualmente qualche filmetto.

- rocketbowl

Che immane tristezza.

Quanto agli altri membri della famigghia vicoquattro:

- MasterChef è in Nepal. Niente percorsi misticotibetani all'amatriciana stile sette anni in tibet ma 3 settimane di trekking durissimo nel Regno del Mustang. Due delle quali senza potersi lavare sotto un qualsivoglia getto d'acqua diverso da quella piovana. onlythebrave.

- Il valery è in toscana in un casolare dio solo sa dove, ma ciò che più conta in compagnia di una delegazione dell'Indiana University. Immagino costituita da una falange di cheerleaders locali. Aspettiamo le foto e/o un video in pieno stile collegefuckfest.

- il brese non pervenuto. l'ultima sua news risale a tempo fa quando ha dovuto fare da cavia ad uno scultore cinese (gli serviva un calco del suo poderoso membro per una scultura). Ecco il risultato finale in scala 1:1

L'era 'n butin

2007-07-09T16:42:00.000+02:00

Ebbene, oggi nel cielo di Milano tra i vari gas tossici vi potrebbe capitare di vedere questo simpatico oggetto che è il frutto di un duro lavoro condotto dal Valery nelle lunghe serate passate dietro le scrivanie della sua nota società di consulenza.

Per vedere realizzato il suo progetto ha dovuto, con manovre al limite della legalità, organizzare una fusione tra note società aerospaziali, agenzie di design e industrie dolciarie.

Happy birthday Mr. Upstream, happy birthday to you

Visto che tutti sono in grado di avere Marilyn che canta questi noti versi noi siamo andati ben oltre...è stata dura, ma siamo riusciti a contattare questo grande artista e a farlo esibire nel cortile di vicoquattro per celebrare degnamente la giornata. Che lirismo, che presenza scenica...

Le quattro P

2007-07-06T18:22:00.000+02:00

Peritarsi di scrivere qualcosa di originale ma rimanere incagliati nelle paludi dell'astenia mentale. Di venerdì, tardo pomeriggio.

Partorire un porcata dada, immonda e pseudo tranchant. Postarla.

Procastinare sine die l'inizio del capitolo "L'incidenza dell'approccio law&finance sulla disciplina della società per azioni quotata".

Predisporre l'apparato gastrointestinale all'arrivo di galloni di mojito catartici al wannabe party-a-tema di stasera. Qualcosa su cui sentenziare. Forse.

vicoquattro looking for heidi

2007-06-25T15:42:00.001+02:00

U: domenica finalmente giornata libera. Gita fuori porta?
MChef: ottimo, ci penso io. C'è anche il valery.

--------
U: novità?
MChef: tragitto pianificato, è tutto pronto. domani ore 7, ponte garibaldi
U: (&%$!!"%&@!#!!!gosh!!)
Ilvalery: (&%$!!"%&@!#!!!faccio il dritto e va in cul anche alla sveglia!!)

Destinazione: Dolomiti - Val di Fassa - Catinaccio

Come si può facilmente intuire io e il valery siamo due parvenu della montagna. Per me gita fuori porta significa partenza blanda ore 10 arrivo in loco ore 11 cazzeggio fino alle 12 e poi pic nic grezzo + stasi fisica all over the day con qualche concessione al giuoco del pallone e delle carte badando bene di non impegnare troppe energie fisiche. In altri termini adotto l'approccio milanese "uè pirlett parcheggia lì andiamo là mangiamo qui" tutto in un'area di pochi km quadrati". Il valery è forse messo peggio di me, prova ne è il suo indossare con estrema fierezza jeans diesel anche durante la camminata.
MasterChef per contro ha un fetish pericolouzissssimo (cit verona is burning) per il trekking. L'ultima sua uscita, dal pittoresco nome "Dalla carega al Carega" lo ha visto impegnato in una malsana camminata di oltre 12 ore nel tentativo di raggiungere il succitato promontorio partendo direttamente da casa. Impresa fallita a metà percorso ahimè per le avverse condizioni metereologiche. Il mese prossimo sempre per rimanere in tema andrà in nepal ("un mese in nepal" il titolo del film che lo vedrà protagonista - licia colò ci ha già comprato l'esclusiva), ad esportare il verbo di vicoquattro, giocare con i lama e ad aderire a qualche religione tibetana nel regno del mustang.
Tornando a bomba, dalla foto si può facilmente evincere il dislivello che separa noi poveri travet della scarpinata e il Maestro Messner, per l'occasione presentatosi con t shirt in tessuto tecnico, pantalone in tessuto tecnico, boxer fluo in tessuto tecnico, scarpe tecniche. Noi abbiamo risposto con jeans diesel - panta militari dal tessuto imprecisato from montagnola bologna e t shirts ultra cotton superplus all'insegna della modalità "sudorazione niagara".

Abbiamo schermato le facce per due ragioni. Nel mio caso perchè sono diversamente bello; l'unica persona che nella real life mi ha riconosciuto (ciao giulia!) subito dopo si è accasciata al suolo in preda a spasmi e conati di vomito. Nel caso di Masterchef la spiegazione è ancor più semplice: sta diventanto donna e l'ultimo intervento agli zigomi ha lasciato delle cicatrici che ancora non si sono pienamente assorbite. Dopo che una guardia padana l'ha beccato ad attaccare adesivi di laurella arietti è costretto a muoversi in incognito. Il valery ha invece firmato la liberatoria, dopo il corso di autostima frequentato all'università della terza età è profondamente cambiato. Nelle loro mani confezioni di salamini (vedi in basso).

Perchè la montagna? La montagna è il terreno d'elezione per coloro che intendono tagliare il cordone ombelicale con le asfittiche pastoie del quotidiano, elevando lo spirito attraverso una forma di panismo con la natura dalle indiscutibili proprietà catartiche. Un lavacro per l'anima filtrato dal medium naturalistico, teso al ripristino dell'Equilibrio interiore, finalmente libero dalle scorie cancrenose del proprio vissuto. (feat avv. bongiorno - vedasi come esempio di scuola il comunicato stampa del divorzio fini).
Balle. Noi andiamo in montagna eminentemente per una ragione: ingollare quantità importanti di cibo locale. Regia, diapositive:

1 Quello che il sottoscritto e il valery stanno maneggiando con fare ambiguo misto divertito è il "salamino". Nostro affettuoso (ed ambiguo) epiteto per indicare una striscia di carne lunga circa 15 cm e spessa 2 (che detta così poi..), così composta: 65% bovino, 30% suino, 5% varie et eventuali tra cui un non meglio specificato "fumo". Il salamino è il must have di ogni nostra uscita buoclica, tanto meglio se di fattura artigianale come quello di ieri (comitato no senfter). Un salamino e la vita ti sorride, un salamino e avrai una marcia in più. Verso il subitaneo blocco gastrointestinale. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di raggiungere il rifugio successivo. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di tornare a valle. Dopo il secondo vedi -babe il maialino coraggioso- venirti incontro citandoti una passo della fattoria degli animali di orwelliana memoria.
2 Qui avrebbe dovuto esserci il puzzone di moena, ma sono svenuto a causa degli effluvi letali promananti dal formaggio stesso. Il tutto prima di premere il pulsante della digitale.
3 Torta innominata made in Sagra del dolce locale by Fassana. Voto 8, triplo pan di spagna freschissimo, frutti di bosco, crema pasticcera, granella. la merenda del campione.
4 Torta Foresta Nera by rifugio vajolet. Voto 6, pan di spagna stopposo, strati intermedi velleitari. Ci hanno voluto irretire con le ingenti dimensioni della singola porzione, ma ci vuole ben altro per i nostri palati allenati.
5 Torta Sacher. Il valery dichiara "ok, onesta". Sentiamo di sottoscrivere dato il tempo di consumazione: un primo e dodici secondi.
6 Esci da questo corpo! Dopo il saccheggio della sagra del dolce locale.

-------- intermezzo---------

Fino ad oggi abbiamo sempre fatto passare un immagine del valery a senso unico. Valery tombeur de femme, valery juke box dell'amore, sesso on demand? chiama il valery. Basta.
Abbattiamo questo clichè proponendo un'immagine nuova, immacolata. Il valery in versione San Francesco. Ieri abbiamo realizzato che il nostro parla con gli animali, li chiama a sè, interagisce con loro. Il cane ad esempio. Da irrequieto e scosso come lo abbiamo trovato, si è rasserenato subito dopo aver incrociato il valery. Pare che per addomesticarlo gli abbia recitato a memoria la formazione della Germania nella semifinale del mondiale 82.

--------------

Rilievi conclusivi:
1 Mchef ha confezionato un percorso eccellente, numerosi pit stop intermedi, giusto mix tra natura e enogastronomia. Si è dimostrato in aggiunta un ottimo capo cordata, ho provato a mandarlo fuori di senno lamentandomi ogni 5 minuti con il mio cavallo di battaglia "quanto manca al rifugio?" ma niente. Esperienza, mestiere e soprattutto calma serafica. O forse è merito dei tappi per le orecchie in materiale tecnico bah.
2 È ufficiale. Sono fisicamente un rottame. Un catorcio che cammina e boccheggia dopo 5 minuti di salita. Aver detto no allo sport all'età di vent'anni si è rivelata un mossa poco felice.
3 valery, man of the day. guada torrenti stringe amicizie con la fauna locale (animali gnomi in primis) snocciola barzellette zozze proprio mentre la salita tocca il 93% di pendenza.

Chiudo con un duotone. Le altre foto magari un giorno finiranno qui.

Fuga da alcatraz

2007-06-21T21:49:00.000+02:00

Alcatraz Fed. Penitentiary

Alcatraz nel mio caso ha assunto le forme di un tomo di quasi 900 pagine di pura masturbazione giuridica. Aggiungerei completamente fine a se stessa. Mera speculazione dogmatica di una mente più spappolata della mia. Utilità all'atto pratico: curva tendente a meno infinito. Sono cose che ti rinfrancano.
Ora sembrerebbe mi sia riappropiato di una vita normale, col cervello ridotto in poltiglia ma va bene così. Quantomeno provo l'ebbrezza di formulare periodi semplici, massimo 10 parole, solo coordinate (la consecutio mi ha dato appuntamento a settembre) e qualche grugnito come intercalare.

From Bari vecchia to Hollywood (through Verona)

2007-06-19T10:25:00.000+02:00

A) Cortile interno. Tizio e Caio, addetti allo spurgo di fognature e pozzi neri. La minaccia è un geiser di escrementi e liquami putrescenti direttamente ad una decina di metri dalla nostra finestra. Non ho mai visto un geiser in vita mia, vederne uno di merda fumante in presa diretta, non lo nascondo, un po' mi solleticava.
T: spegn speeeegn! (tizio stacca il maxi tubo aspiratutto dal pozzetto)

C: eeeeehhhhh? (caio giace ad una 15 di metri da tizio. caio è totalmente obnubilato dalla vaporizzazione gusto merda promanante dal tubo, dovrebbe spegnere l'aspiratore ma è in pieno trip)

T: Speeegn uaglio' ma k si sceeeem?! (tizio comincia ad armeggiare col maxi tubo in pieno stile ghost buster disegnando volteggi nell'aere e puntando il bocchettone verso la nostra finestra nel tentativo probabilmente di aspirare anche una porzione della nostra cucina)

C: ehhhhh?

T: All'anim di chit è murt e di chit è stramurt, spegn sto caezzo di tubb porcaputtena, ammammat e afrattat! (Ti invito con il garbo che mi contraddistingue a disattivare il dispositivo di aspirazione, altrimenti mi vedrò costretto ad ingiuriare l'intero tuo albero genealogico -collaterali inclusi-, piuttosto tua mamma e tuo fratello tutto bene vero?)

C: aaaah occchei uaglio bastava dirl!

Nessuna esplosione molesta alla fine, solo qualche altra gustosa parentesi di vernacolo pugliese.

B) Sabato sera, a ticinella, abbiamo incrociato Spider Man. "Apstrim tdroghato che cosa stai farneticando?". "No ti dico che è lui, c'è qualcuno che sta peggio di me". Per fortuna c'è il video.

C) Siamo stati nominati (da leggersi con la voce stridula di barbara d'urso) ai veronablogawards.
Come temevo, l'avanguardismo del mio post dell'anno non ha fatto breccia - salvo alcune eccezioni of course - nelle menti ancora acerbe della blogosfera veronese. Never mind.
Nel nome di de coubertin saboteremo i template dei nostri rivali di categoria (sostituendoli con agevolissime applicazioni in flash) , per poi marciare, tronfi della nostra onesta vittoria, sui loro resti.

Post dell'anno

2007-06-15T16:47:00.000+02:00

Mi sono per lungo tempo interrogato sul concetto di "post". Quello che vedrete è il frutto di un lungo e travagliato percorso di ricerce interiore, teso a sondare i meandri dell'anima di un giovane blogger quale sono. Un "post" che ridefinisce il concetto di "post".

Sotheby's l'ha già battuto a 25,5 milioni di dollari.

Times : "upstream uomo dell'anno"

Achille Bonito Oliva : "Non si vedeva una ~~merda d'artista~~ opera così rivoluzionaria dai tempi di Piero Manzoni"

Eccolo:

Good bush, bad bush

2007-06-10T10:21:00.000+02:00

Ciao a tutti mi chiamo de$troyevrithingagainsthemachinesiempre68.
ho 24 anni e vorrei la pace nel mondo.
nel tempo libero coi miei due amici - redpower74xxx e fuckthasbirrointhenameoflove - coltivo l'hobby dell'infrangere vetrine di noti istituti di credito. è un'attività molto zen. aiuta a decontaminarsi lo spirito e a liberarsi dallo stress lavorativo. lo faccio anche perchè mi è sembrato di cogliere un invito in tal senso tra le righe de "Paperino nel labirinto dell'Economia" (sole24, 1995).
smash the capitalism compagni.
Non è la prima volta che combattiamo il systema dall'interno, noi non siamo fottuti ingranaggi cazzo. qualche anno fa io e altri due abbiamo lanciato delle molotov verso l'ufficio del preside del nostro itis. ma qualcosa è andato storto perchè redpower74xxx ha messo la spuma nelle bottiglie e non è successo un cazzo di niente. cmq grazie a questa azione di guerriglia urbana revolucionaria i distributori automatici della skuola ora vendono la mecca cola.
smash the globalization compagni.
ieri addosso a una tipa ho visto una maglietta che riassume un po' il mio modo di approcciarmi alla politica e alla vita

ho deciso di tatuarmela sul petto. vicino a -io e te 3msc- scritto in cantonese.
ora vado. ho un appuntamento col meccanico. il motore della mia a3 ha tirato le cuoia dopo il secondo pieno con il friol.
no oil no party, fuck!

Trova le differenze

2007-05-31T16:26:00.000+02:00

San Francisco, venerdi 24 novembre 2006

Milano, giovedi 31 maggio 2007

La nuova feature street view di google maps è l'ultima frontiera dell'amarcord turistico.

Hiroshima @ De Kamer

2007-05-30T08:57:00.000+02:00

Reduce da una one night all'insegna di alkol sexo e tdrogha (non ho ancora visto il 10 % dell'ingaggio en passant), quella pseudo boyband degli Heerosceema venerdì appoggerà le sue flaccidi terga al dekamer, dietro piazza bra.

Si esibiranno in playback come tradizione vuole.

Per l'occasione il cantante sarà doppiato da Jeffrey Jay, già frontman degli Eiffel 65, per regalare al repertorio un flavour deinsmusic oggi di nuovo particolarmente in voga tra i ggiovani.

La sera stessa verrà presentato ufficialmente il loro primo ep dal titolo "Here Comes The Hurricane".

Quindi Venerdi 1 giugno - ore 22 @ dekamer:

Hiroshima

plus a seguire djset by

2beatsoff

Dresscode: camicia verde e birkenstock boston clogs.

Tutto ciò per:
"ti regalo una spilla. te la faccio anche scegliere". (gira)

I'll kick your ass dopo il concerto merdina

Questione di scelte

2007-05-29T11:04:00.000+02:00

Noi siamo ancora in Wonderland, un po' straniti e amareggiati ma ci siamo.

Non tutti a dir la verità. Il valery ha preso la pillola blu (viagra) e ha fatto scattare il trenino con le 722 elettrici che hanno riposto in fabione testi la loro fiducia.

Il valery è più furbo di noi pensandoci bene.

...

2007-05-28T21:45:00.000+02:00

tutti sappiamo bene cos'è successo oggi

ancor più avendo letto alcuni commenti su veronablog (che per decenza non riporto perché mi vergognerei) sento di dover ricordare alcune idee in cui credo molto e che si trovano scritte chiaramente in 2 documenti che apparentemente qualcuno tende a considerare di secondaria importanza (quando non addirittura carta straccia)

dalla Costituzione Italiana
PRINCIPI FONDAMENTALI

Art. 3.

Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali.

È compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico e sociale, che, limitando di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini, impediscono il pieno sviluppo della persona umana e l'effettiva partecipazione di tutti i lavoratori all'organizzazione politica, economica e sociale del Paese.

Art. 4.

La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.

Ogni cittadino ha il dovere di svolgere, secondo le proprie possibilità e la propria scelta, un'attività o una funzione che concorra al progresso materiale o spirituale della società.

dalla Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo

adottata dall'Assemblea Generale delle Nazioni Unite il 10 Dicembre 1948

Art. 1

Tutti gli esseri umani nascono liberi ed eguali in dignità e diritti. Essi sono dotati di ragione di coscienza e devono agire gli uni verso gli altri in spirito di fratellanza.

Art. 2

1. Ad ogni individuo spettano tutti i diritti e tutte le libertà enunciati nella presente Dichiarazione, senza distinzione alcuna, per ragioni di razza, di colore, di sesso, di lingua, di religione, di opinione politica o di altro genere, di origine nazionale o sociale, di ricchezza, di nascita o di altra condizione.
2. Nessuna distinzione sarà inoltre stabilita sulla base dello statuto politico, giuridico o internazionale del Paese o del territorio cui una persona appartiene, sia che tale Paese o territorio sia indipendente, o sottoposto ad amministrazione fiduciaria o non autonomo, o soggetto a qualsiasi altra limitazione di sovranità.

mi permetto di non aggiungere altro

L'esperienza di un viaggio a bordo dei nostri convogli

2007-05-21T15:38:00.000+02:00

Sono giunto alla conclusione che l'acquisto di un biglietto trenitalia rappresenti un acquisto esperienziale.

Sì, tu non stai acquistando un mero titolo di viaggio, ma un'esperienza.

Companies stage an experience when they engage customers in a memorabile way

Come si crea un'esperienza? La strategia da seguire per creare esperienza consiste nel sensorializzare i beni offerti, arricchendoli attraverso odori (si pensi alla biscottiera di Alessi che profuma di biscotti), suoni (il click della chiusura di una portiera), sensazioni tattili (la carta di un giornale, la cover di alcuni cellulari) e visive (il packaging).

Trenitalia fa tutto ciò. Anzi si spinge oltre.
Per rendere il tutto più frizzante, l'esperienza non la scegli tu (povero illuso) ma ti viene assegnata da trenitalia stessa, secondo criteri completamente aleatori.

Ieri sera ad esempio ho vinto il pacchetto "L'era glaciale". In sintesi. Quando nel tuo vagone scorgi un principio di stalattiti, quando una cordiale delegazione di leoni marini viene in visita ufficiale nel posto di fronte al tuo, quando il controllore indossa un curioso vestimento (generalmente si tratta di un refrigiwer blu elettrico) ecco puoi dire di essere nel mezzo de "L'era glaciale". A maggio naturalmente.
Perchè succede? Perchè trenitalia ad un certo punto della stagione decide arbitrariamente che è tempo di climatizzare. Bene no? ça va sans dire non auguro a nessuno la speculare esperienza "Club Tropicana", grande cavallo di battaglia delle estati passate. Tuttavia mandare a bbomba il clima alle dieci di sera non sempre si rivela una manovra felice. Specialmente quando si toccano picchi di temperatura interna ideale forse per una criogenesi. Ma non si può regolare la temperatura? Qui la questione si fa controversa. Alcuni sostengono che una volta avviata la modalità banco frigo niente e nessuno può interporsi al raggiungimento del clima polare, se non il controllore stesso (mediante lo spengimento dietro pagamento di pecunia) o qualche martire in procinto di cristalizzarsi (mediante lo sfracellamento di se stesso sul dispositivo). Altri si limitano ad alzare le spalle e ad invitarti a cambiare vagone. Altri ancora addossano la responsabilità a mastella.

Sonorità a confronto

2007-05-20T18:54:00.000+02:00

Il set di sebastian perso quella famosa sera. Poesia. (il remix dei ratm è genio puro). Qui il download.

versus

"Giovani cantautori veronesi crescono"

Milano is burning

2007-05-18T15:21:00.000+02:00

Milano is burning - Debauched

Soliti cliché portati all'ipertrofismo?

No.

È tutto drammaticamente vero. Niente di rivoluzionario s'intende.

Prendiamolo per quello che è: un ottimo compendio.

O per un altro grande colpo dei ragazzi del deboscio.

Si fanno i conti senza l'oste

2007-05-17T14:26:00.000+02:00

Il Bre$e, attualmente in Cina in qualità di visiting professor per un ciclo di conferenze sul tema "Tecniche di allungamento manuale del pene: realtà o utopia? Esperti a confronto", mi chiede di dettare una secca smentita circa le voci di corridoio che lo vedrebbero scalzato dal trono di "fuckin huge bamboo evah in the globo terraqueo wake me up before you go go".

- what the hell up, chi è questo domiziano?
- un blogger, figo per carità ma dice che ce l'ha più lungo di te
- hey fratello devo slacciarmi la patta?
- no brese, in cina le sequoie non fanno così parte dell'immaginario collettivo. Non vorrei ci fossero ripercussioni di ordine pubblico. Risolvo io.

Si tratta dei soliti fuochi di paglia che cercano, sulla scorta di discutibili prove, di scalfire l'adamantina primazia del nostro leader maximo.
Giova infatti ricordare la fallacia del metodo di indicizzazione di google, in passato già al centro di acerbe critiche nonchè oggetto di palmari distorsioni.
A minare l'attendibilità del colosso californiano alcune aberrazioni di cui lo stesso motore di ricerca si rende protagonista.
Il fatto che qualcuno sia capitato su questo sito digitando la stringa "cazzi a fighe incinte" (ciao se mi leggi!) dovrebbe esser già di per sè eloquente. Ancora.
Se digito -pheega verona- il primo risultato è il blog dei sentenziosi, culla per antonomasia dell'onanismo e dell'amore degli uomini. Ragazzi avere la foto della jolie nuda come salvascherno non fa di voi brad pitt (cit).
Senza voler poi citare i numerosi casi di google bombing. (solo un lettore ingenuo e tendenzioso può abboccare all'associazione "miserable failure"-"sito della casa bianca").

Insomma chi ci crede più a questo gugol?
E poi di fronte a questo autoritratto (realizzato interamente dal suo "coso" in modalità stand alone, grazie al solo ausilio di una tavoletta grafica) anche le più arcigne riserve su come stiano realmente le cose, dovrebbero sciogliersi.

Quindi domiziano, perdoniamo questo tuo maldestro tentativo di putsch e ti invitiamo a fare un passo indietro. È ~~una cosa un affare~~ è più grande di te fidati ( e di noi tutti messi in fila pensandoci bene).

It's time to markette

2007-05-17T10:19:00.000+02:00

:: Nuovo demo, nuovo bassista, nuovo sito, nuove spillette, per gli hiroshimamonamour. In questa epifania del cambiamento ricordo la prossima data - De Kamer, 1 giugno -. Ma ne riparleremo. So anche che in questo periodo sono riuniti in una tavola rotonda dal titolo "È d'uopo revocare la licenza al parrucchiere del cantante?"

:: So che ogni tanto viene a trovarci. Si chiama Nicola Rossini, gggiovane e istrionico designer veronese ora di stanza in terra britannica. Potrei decantarne le lodi come fotografo, come disegnatore industriale o come produttore di denscmiusic? Sì. Ma sarebbe scontato. E credo non ne abbia bisogno. Il buon nic rossini verrà invece qui ricordato per i suoi lip synch video, apprezzati anche da personaggioni del calibro di tiga. Alarma rule.

:: Odia i blog ma è stata costretta da un tal Liguori ad aprirne uno. Inutile dire che stiamo dalla parte del noto giornalista. Probabilmente odierà anche questa marketta ma lo faccio solo perchè si ricordi di me il giorno in cui scriverà sulle colonne del corriere! Rita, mi va bene anche un ruolo come curatore della pagina necrologi. Merci.

Il giro d'italia davanti a casa

2007-05-17T08:17:00.000+02:00

Milano non è una città a misura di ciclisti. Se ne era ampiamente discusso tempo addietro, su carta stampata e non.
Immagino che il senso di frustrazione sia alto, ma molti riescono a sublimarlo essenzialmente in un modo: trasformando le poche piste ciclabili negli ultimi 100 metri della milano sanremo. Schegge impazzite. In aggiunta ho motivo di ritenere che con il parallelo svolgersi del giro d'italia le cose peggioreranno. Perchè sintonizzarsi su rai tre quando lo spettacolo si consuma a pochi metri da casa propria? Anche le più insospettabili vecchine una volta calcato l'asfalto della pista ciclabile si sentiranno in dovere di imporre a loro stesse ritmi agonistici, quasi stessero tirando la volata al petacchi di turno. Già succede eh, figuriamoci dopo il martellamento mediatico della maglia rosa. Tutto molto bello.
Una volta sono stato pure speronato. Lo scontro è stato duro ma franco, con reciproco sfanculamento ma in simpatia. Del resto ero a bordo del mio trolley, che a suo modo è sempre un mezzo a due ruote.

Pillole di diritto /3

2007-05-12T00:38:00.000+02:00

Puntata num 1. Puntata num 2.

Nessun estratto stavolta. Solo un immagine, riemersa ex abrupto dall'harddisk dopo le pulizie di primavera. Scattata a San Diego.

Che poi in quel locale nemmeno i nas avrebbero avuto il coraggio di intervenire è tutt'altra faccenda.

Il mio grasso grosso matrimonio bergamasco

2007-05-06T14:19:00.000+02:00

Che cosa fai ad un matrimonio quando conosci solo l'amica della sposa (che poi è la tua ragazza) e a malapena i due coniugi?

~~Bevi fino a perdere conoscenza~~. Eserciti il tuo spirito d'osservazione cercando motivi/occasioni di diletto. Ne ho trovate almeno un paio sabato. E sia shampista time.

Lo zio dello sposo. Anni 133. Secondo indiscrezioni la vispa cariatide viene scongelata ad hoc per i matrimoni di famiglia. Egli onora il carismatico ruolo aizzando gli astanti in bergamasco stretto e dettando il tempo sui cori "w gli sposi". Una volta aperte le danze, ruba la scena con movimenti d'anca fluidi e generosi pit stop di moscato tra un liscio e l'altro. Il moscato, mi spiegava, è un toccasana per i suoi problemi di gola secca, tipo colluttorio.

La versione bergamasca di bettarini. 36 anni, orafo, calciatore, coltiva l'hobby della figa e del cristal. A me questi fenomeni da baraccone piacciono. Mi intrattattengo con la sua ragazza che il mio amico pippo non esiterebbe a definire con l'epiteto "figa imperiale". Percepisco che il betta mi farebbe volenieri un calco del viso sul sottopiatto in argento (che egli aveva previamente stimato dal valore di 700 euro). Stiamo parlando solo di fidejussioni, sta parlando, perchè in fondo non capisco molto del suo lavoro. Ma al betta frega poco. Mi racconta di quella volta che stava per spaccare la faccia ad uno nel priveé di una nota discoteca di desenzano, reo di aver posato lo sguardo per più di 7 secondi sulla sua coniglietta. Ride mentre lo dice e gli si illuminano gli orecchini. Capisco che è il momento di parlare di tatuaggi e diventiamo un po' amici. Lui mi batte 5 a zero ma tengo botta sull'interpretazione degli ideogrammi grazie a quanto appreso in un servizio del tg2 costume&società.

Perchè quel titolo? Perchè in certi frangenti si è creata una situazione molto simile al succitato film.

La sposa, origini orientali (thailandia se non ricordo male): una Dea. Classe eleganza femminilità. Nei modi quanto nell'aspetto.

versus

Famiglia di lui: la trasposizione su suolo bergamasco dell'allegra comitiva greca.

Divertente tutto sommato.

(internal affairs) Lauree: parte terza

2007-05-03T13:46:00.000+02:00

Come già il valery aveva tra le righe preannunciato, uno dei nostri ha conseguito l'ambito titolo di dottore magistrale. Si tratta per la seconda volta di un ingegnere.

(rumore sinistro e versi di avvoltoi in lontananza)

La mia opinione sulla categoria l'avevo già espressa. Del resto si sa: l'ingegnere non vive, funziona.
Parte in causa è il sempre ottimo MasterChef, cui va il nostro plauso e al contempo la nostra solidarietà, per essere egli parte di quella triste community.
Ci assicurava tempo addietro che avrebbe tagliato il cordone ombelicale con l'alma mater di appartenenza. "Ragazzi io esco dal tunnel vedrete, la massoneria ingegneristica non mi avrà, voglio dire sì alla Vita". Flatus vocis masterchef, flatus vocis.

Basti pensare al titolo della sua tesi:

"Proposal for a methodology for the development of predictive maintenance decision support systems based on artificial intelligence"

Eh?

Perchè fare 20 slides di presentazione quando ti bastava scaglionare il titolo in 17 slides (una slide per parola)?

Qui ti si vuole bene comunque e si apprezzano i tuoi sforzi. Anche perchè, al di la di facili ironie, è un lavoro con mastodontici attributi. Ne usciranno un paio di pubblicazioni, perfettamente incomprensibili ça va sans dire, ma comunque di un certo rilievo.

In ogni caso trascorrere un'intera giornata al suo fianco nel'asettica cornice del politecnico si è rivelata per me un'esperienza altamente formativa. Ho visto cose. Tra tutte:

Commissioni di laurea composte da numero 1 docente, nemmeno il relatore del laureando o presidente di commissione. Forse nemmeno docente del Politecnico a questo punto

Docenti mimetizzarsi tra il pubblico ed intervenire in pieno stile maurizio costanzo show

Nodi di cravatta grandi quanto il lussemburgo (cifra stilistica dell'ingegnere very)

Adriano Galliani celebrare la laurea del figliolo Gianluca come fosse un gol di Kaka in Champions

C'est tout!

Anzi no. Vorrei chiudere ricordando masterchef in queste vesti, quando ancora calcava i palchi dei maxi concerti al ritmo di "we will rock you".

Fine silenzio stampa

2007-05-03T12:08:00.000+02:00

Ho decontaminato il mio karma, allontanato il fiore di loto con un calcio, liberato i miei "fintanto" e sciolto i miei "allorchè" (courtesy of prof morelli).

Ritorno a postare nel nome dell'Amore.

La suddetta canzoncina fa parte della colonna sonora del film "L'amico di famiglia", ultima fatica di Sorrentino. S'intitola Cathart, degli Isan.
I suoi film mi affascinano in modo particolare per una serie svariata di motivi. Tra questi una cura quasi maniacale nella scelta di parentesi musicali sempre molto calzanti e raffinate. Elettronica minimale ed intimista perlopiù, nomi gravitanti nell'orbita dell'etichetta Morr per essere ancora più precisi.
A tal proposito suggerisco visione + ascolto de "Le conseguenze dell'Amore".

Chiuso per ferie!

2007-04-28T14:03:00.000+02:00

Dando ormai per dispersi i due Dott. di Vico4 intenti a far carriera, rimane al timone di comando l'accoppiata di studenti milanesi Up-Valery.
Peccato che entrambi, sfruttando il ponte del 1° Maggio, se ne vadano in vacanza.

La destinazione?
Stufi di vederci quotidianamente in casa abbiamo scelto di andare agli antipodi del confine italiano, giusto per esser sicuri di NON incontrarci.

Ci accomuna l'obiettivo-cardine della spedizione, ovviamente la CULtura: che altro SENnO'?!?

Pig Party @ Limelight

2007-04-19T12:51:00.000+02:00

Serata: divertente a macchia di leopardo. Voto 6/7
Musica: ottimi i discobelle e i furano, marinatura testicoli con i foxnwolf (attività rilevate in quei trenta minuti: transumanza verso il bancone rollatura sigarette truccate limoni vari) ripresa in pompa magna con i simian disco. Davvero ottimo suono. Sebastian non pervenuto (@&%##/!$£%shit). Voto 7,5
Gente: tanta, troppa. ma piacevolmente eterogenea. lo stato dell'arte invariato, soliti stilemi. Io e il valery professiamo il nostro gap in materia di cravattini neri. Chi sa parli (indicando via e numero civico del fornitore di fiducia). Voto 7 + (+ dovuto alla vista di nongiovane in evidente stato di alterazione).
Locale: nulla da rilevare per un locale che cambia nome allo stesso ritmo con cui michelle hunziker sbandiera i suoi periodi di astinenza sessuale. Almeno un paio di volte l'anno.
Il valery: voto 7. Esperienza e molto mestiere sul dancefloor non tradiscono. Mai.
Abbaglio iniziale ("up barra del timone a dx, avvistato possibile bersaglio "uolery è un branco di balenottere" "damn! sai la luce i palloncini..") ma poi serata in discesa per lui.
Lady up: serata "no" trascorsa in "modalità doglianza". quantagentechecaldochemusicaalloraandiamo? voto 5-. (- per averci fatto perdere sebastian).

Considerazioni cinematomusicali

2007-04-17T10:10:00.000+02:00

:: Guardare un film di ozpetec è ormai diventato come leggere un libro di de carlo. Puoi iniziare a piacere da pag 1 o da pag 137 (anche di un altro libro) ed è esattamente la stessa cosa.

:: "Uno su due" non mi ha entusiasmato. L'ho trovato un po' retorico e sempliciotto. In tema "Le Invasioni barbariche" non ha eguali.

:: Ho scoperto che l'emo non mi dispiace. Alt non ho ancora dipinto le pareti della mia cameretta di nero, per ora mi limito ad ascoltare loro. Magari non sono nemmeno troppo emo mah. Il video kubrikiano merita però.

:: Domani sera limelight, party esclusivo pig magazine. Line up che ccci stta dentttro bella zzio barelllaaaaaa.
Altre iniziative nella settimana del salone qui.

Mettiamoci una pietra sopra..

2007-04-17T09:28:00.000+02:00

Dopo esser stato cordialmente (vedasi il quote) invitato a rivedere le mie considerazioni sul loro conto

1- Nà testa da casso....
2- Polito Misier, me auguro che lu el gabia da subir sodomia da Vladimiro Guadagno. Saeudi, On Patriota Veneto
3- 'Desso ti xe'nea lista nera. Kuando ghe sara' a Repiovega Veneta vegnaremo a farse quatro risate co' ti! Spetane italiota!
4- Dalle le righe del suo 'pezzo' emerge la sua personalita'di intellettualucolo sinistrorso e presuntuoso. Tiro a indovinare: lei e' figlio di un qualche burocrate meridionale e si bea di credere alla storiella del 'Risorgimento'.

e dopo una breve permanenza nel loro foro ho desunto quanto segue (e lo dico senza alcuna protervia): vivono in una sorta di fantabosco. L'atmosfera interna è tutt'altro che soave ed idilliaca tuttavia: appena qualcuno si avvicina al loro steccato e comincia a farsi strada, le loro (non così) granitiche posizioni hanno dei sussulti. E scoppia la gazzarra. Tra di loro eh.
Il signor luigi meglio di me coglie il punto:

Me ripeto, no i me bada ma mi insistiso e skrio: XE PI FAXIE METAR I VENETHI KONTRO KE METARLI DE ACKORDO.

I GARIBALDINMAXININIKANI ko ea benedixion de i VITORIOEMANUEE, XE SENPRE IN AXION..!!!

Lexemo, se no si de ackordo ko mi, i vari topics presenti kua' e in ea' su altri forum insoma, e podopo femo na statistega...

DAL RISULTATO se vede ke semo SPACIARAI.

Inteetualmente semo manko de gnente...

Soto de sto liveo semo MELMA...

Pi soto semo SOEO VERMI.

Sekondo valtri dovarisimo pretendar de esar VISTI..??

Se da VERMI FAXESIMO FASTIDIO FORSE I SE INKORXARIA DE NIALTRI...
MA GNENTE CIO'..?

SE MAGNEMO TRA DE NIALTRI..!!!!!!!!!!!!

E DOVARISIMO FARGHE DA VEDAR KE I NE FA UN OLOKAUSTO..!!!!!????

Voo a far kalkosa, mi sonti kome er Cincinnato.

EA VEDO BRUTA, KARI I ME TOXATI..!

Ci sono delle eccezioni, è doveroso riconoscerlo. Alcuni utenti si sono dimostrati gentili e disponibili, rispondendo con senno e pacatezza ai miei interrogativi. Certo le posizioni sono antipodiche ma quantomeno non mi hanno ricoperto aprioristicamente di guano (che peraltro è un mio fetish) per il solo fatto di pensarla diversamente da loro.
Tra questi un artista veneziano, al quale probabilmente chiederò asilo nei giorni dell'insurrezione veneta. Il martirio non mi ha mai entusiasmato.

This is via saaarpiiiii!!

2007-04-12T17:10:00.000+02:00

Elan tlecento, elan giovani e folti..

v4 vs Raixe Venete

2007-04-11T08:39:00.000+02:00

Ieri stavo scaricando la posta e noto dei commenti ad un post scritto diversi eoni fa, quando ancora questo blog emetteva i primi vagiti.

Secessionisti di tutto il mondo unitevi. Settembre 2006.

In breve prendevo spunto dalle lotte intestine che a quel tempo si stavano consumando in casa Lega Nord per volgere l'attenzione su un fenomeno di aggregazione socio cultural politico che prende il nome di Raixe Venete. Il tutto in chiave (pseudo) sarcastica, con quel tipico retrogusto di sfottò bonario tanto innocuo quanto squisitamente cazzaro.

Controllo i referrer e traaack: boom di ascolti.
Ebbene gli amici di raixe, con un tempismo piuttosto esotico, sono giunti a quel pezzo e ne hanno brevemente discusso nel loro foro. Dagli al blogger, dagli al blogger, testuggine testuggine.
È un onore per me esser stato commentato da vecio solda', di gran lunga il mio utente preferito lì dentro.

Nantro pseudo inte£etua£e de kuei " a so' tuto mi ". Vera mondetha o kofà dixea el toliati: kulturame leame

Grazie per avermi riportato coi piedi per terra vecio solda. Mi tatuerò queste parole nell'animo e farò di esse il mio costante monito perchè la vita è una jungla e tu mi insegni che quando il gioco si fa duro i duri cominciano a giocare perchè cio che facciamo in vita rieccheggierà nell'eternità spartani uh uh uhu stasera ceneremo all'inferno.

Che cos'è Raixe venete?
Raixe Venete è un'associazione che si batte strenuamente per la valorizzazione e promozione della cultura veneta; ad essa fa capo uno stuolo più o meno nutrito di individui che guardano al mondo con un'unica prospettiva: quella venetocentrica. Sebbene anche all'interno di raixe convivano diverse anime (lo spiegavo in quel post) la loro azione può facilmente compendiarsi in due parole: Veneto Nasion. (upstream cojon).
Se la cosa si limitasse alla dimensione culturale nulla quaestio. Ognuno coltiva le proprie passioni in fondo. Non vedo motivo di biasimo nel sostenere le radici storiche e culturali di una regione piuttosto che prodigarsi nel sostituire la lettera L con il simbolo della lira (£, a vostro modo siete dei trend setter lasciatevelo dire. Non è una parolaccia eh!).
Il problema è che ad una lettura più approfondita si scopre che raixe altro non è che un focolaio di ideologie identitarie e secessioniste che, buona pace per loro, lasciano il tempo che trovano.
Amici siete un tantino fuori dai tempi, navigate nell'iperuranio dell'utopia, la New Harmony veneta è solo una chimera.
E qui mi fermo, discutere nel merito non porterebbe ad alcunché visto l'integralismo dei nostri interlocutori (non tutti va detto). Preferisco farmi due risate.
Anche perchè l'aroma di naftalina misto polenta e soppressa tende a nausearmi dopo un po'.
Mi limito ad un "Hey c'è tutto un mondo là fuori!".

E prendetevi meno sul serio orsù, non ho mai sostenuto la tesi "esprimersi in italiano" = kultura, "esprimersi in dialetto" = ugauga abbiamo scoperto la ruota uau ugauga.

In ogni caso continuerò a leggervi (sì capisco il vostro vernacolo, vado a ripetizione dal gianni che tra un'ombra e un discorso sulla grande guerra mi dà qualche dritta). Trovo il vostro forum un piacevole passatempo e un ottimo lassativo, per quando perdo la mia naturale regolarità.

E corro ad aggiornare il mio cv. Apprendo ora che la lingua veneta è stata ufficialmente riconosciuta dal consiglio regionale e che tale iniziativa ha ricevuto il pieno sostegno di Noam Chomsky, el pì gran lengoìsta al mondo. Grazie a voi amici di raixe posso inserire il veneto (conoscenza di base dai) accanto a inglese francese e spagnolo.

Per il cimbro avete in mente niente? Ho sete di conoscenza..

Ah anonimo commentatore numero 3, questo non è il pianeta delle scimmie. Loggati la prossima volta, prima di insultare il padrone di casa. Ti vengo incontro, basta anche una X.

L'ultima frontiera del barbecue

2007-04-10T21:26:00.000+02:00

Volete risollevare le sorti del vostro bbq, ben lontano dai gloriosi fasti del maestro Bubba?
La vostra inettitudine con le braci è oggetto di scherno massiccio da parte degli astanti e della carbonella stessa (che nel frattempo si è distribuita sul barbecue a formare la scritta "coglione")?

La chiave di volta prende il nome di "Patatina Amica chips".

Mchef: Abbiamo la diavolina?
U: No.
Mc: Legna?
U: Finita.
Mc: Giornali?
U: Finiti.
Mc: Procediamo con le Amica Chips.
U: Non mi pare il caso di aperitivizzare.
Mc: Forse non ti è chiaro. Le patatine vanno gettate sulla carbonella.

(imbarazzo)

E fu F A L Ò.

Ora facciamo un video lo carichiamo sul tubo e diventiamo famosi come quelli delle mentos nella pepsi.

Scusate il ritardo...

2007-04-07T11:07:00.000+02:00

Scusate l'assenza prolungata, sono imperdonabile.
Oggi è un Sabato mattina e quindi ho un pò di tempo per il più libero cazzeggio virtuale.
Mi sono anche svegliato presto un pò per mia natura e un pò grazie a LadyUp che ieri notte mi ha fatto tornare verso casa un pò prima del previsto (sorvolo sui dettagli, dico solo "Up santo subito").

Passiamo a questa nuova avventura intrapresa nel mondo della consulenza: gli orari sono quelli che sono e Up può tristemente confermare la mia giornata-tipo che parte con l'uscita di casa alle ore 8.45 ed il ritorno dopo una dozzina di ore. Insomma, il consulente è l'unico caso nel regno animale di specie sia diurna che notturna: senza soluzione di continuità.
Questo è il lato negativo di quest'esperienza, per il resto devo dire che sono soddisfatto; certo, la dose di polverina regalatami all'inizio è ormai terminata e a breve dovrò far scorta ma questi sono dettagli di poco conto (ahahah!).

Con questo termino il mio breve ritorno al Blog.
Buone vacanze a tutti voi!

Lotte intestine

2007-04-04T15:31:00.000+02:00

Sbarro (la strada al gusto) e la sua pizza-parete
non mi avranno mai piùùùùùùùùù!

Stasera io e il valery andremo a vedere 300.

Lui si è già apertamente (e sfacciatamente aggiungerei) schierato con Leonida e il suo cIelodurismo ariano. Io, per contro, simpatizzo con la love parade persiana.

Finirà a botte già lo so, con pesanti strascichi sugli equilibri interni dell'appartamento.

Un post di cui si sentiva la necessità.

Serrate i ranghi!

2007-04-03T21:51:00.000+02:00

Leggere le reazioni di certi politici relativamente al caso Telecom provoca in me la stessa irritante sensazione di fastidio e disappunto che avverto di fronte alle esternazioni di Bagnasco sui Dico.

Le levate di scudi scioviniste ci affossano nel più basso dei provincialismi finanziari.

E visto che ci sono ne approfitto per postare l'estratto di uno scritto, realizzato diverso tempo fa in occasione degli scandali bankitalia/furbetti del quartierino ma ancora attuale.

Il nostro, finanziariamente parlando, è un Paese opaco.

Opaco perchè, storicamente, la scena è dominata da un network di centri di potere (banche in primis, governo subito a seguire) che anestetizzano il mercato. Il peso specifico degli istituti di credito combinato ad una fastidiosa attitudine del nostro governo ad ingerirsi in misura eccessiva nella cosa economica, di fatto ostruisce l'esplicarsi delle dinamiche della libera concorrenza (dinamiche proprie dei mercati finanziari). Alla pubblica piazza si preferiscono le stanze dei bottoni. Ciò ha inevitabili ripercussioni sull'immagine del nostro Paese agli occhi degli investitori internazionali: siamo poco attraenti, investire in Italia significa esser disposti a subire condizionamenti più o meno celati da parti di attori non protagonisti della negoziazione.

Ecco, ora che stiamo riacquistando una certa attrattività sul piano internazionale smettiamola di guardare ai passaporti e concentriamoci piuttosto sulla massimizzazione dell'efficienza delle singole operazioni.

Perifrasi /2

2007-04-03T10:16:00.000+02:00

Rapporti sessuali occasionali:

Collega: Con il tuo ragazzo come va?
LadyU: Bene (è un santo-mi sopporta sempre-cucina per me blablabla nda) Tu? Stai uscendo con qualcuno?
Collega: Nah. Ogni tanto chiamo un amico, quando ho bisogno di qualcuno che mi faccia i lavoretti in casa. Sì tipo montare le tende, fissare una mensola, cose così..

WeekEnd in the city

2007-03-31T13:12:00.000+02:00

:: Stasera al Berfis mette i dischi messer Robotnick. La Vera Musica Electro. Il popolo delle equazioni di secondo grado apprezzerà? Chissene.

:: Assalto alle botti del vinitaly. Da parte nostra smarkettiamo una cantina cui siamo affezionati. Corte Sant'Alda, che quest'anno però non è presente in fiera. Alda da tempo è parte della famigghia di vicoquattro. Alda è esuberante e complessa come un bicchiere di Gewürztraminer, tra i nostri bianchi preferiti.

:: Domani si celebra la giornata del naso rosso. Orde di clown festanti occuperanno il suolo pubblico per la giuoia di grandi e piccini. Chissene? Sì ehm cioè No. Tra questi c'è anche MasterChef, se non erro in zona portoni borsari. E chi è? Quello della foto in basso a sx con copricapo tecnico e naso d'ordinanza.
Ergo chi intendesse fare di un clown il proprio feticcio sessuale (fetish, pare, sempre in voga), riversargli addosso tutta la sua frustrazione e malcontento per le scelte politiche del sindaco, o semplicemente fargli esplodere le appena realizzate sculture con i palloncini..ecco scelga lui!

In fondo in via vico l'ammmore vince sempre.

tvukdb master chef
(Scultura dichiaratamente anticlericale, portatrice di una logica distorta e malata di coppia. I due uomini raffigurati, dal canto loro si dichiarano orgogliosi di limonare sullo sfondo di un televisore Philips)

The destruction of small ideals

2007-03-31T11:37:00.000+02:00

Qui il primo singolo.

Qui sotto le mie preferite (per ora)

Ogni volta che ascolto i 65daysofstatic mi si proiettano in testa roboanti scene di battaglia. Orde di guerrieri che si tagliano a fette in un climax di violenza sangue rabbia ancora violenza ardore brutalità forza soperchieria e poi pace, stasi impasse e poi daccapo fino all'armageddon. Yeah.

Acume

2007-03-29T14:07:00.000+02:00

U: ciao potresti restituirci le chiavi di casa?

X: Uhm, le avevo già date al valery qualche tempo fa.

U: Al valery risulta che tu quel giorno te le fossi dimenticate. Anch'io ricordo questo particolare. Qui del resto non ci sono.

(seguono tentativi di smentita, contestualizzazioni e via dicendo)

X: Uhm ma se è un problema potete darmi un vostro mazzo di chiavi e ve la faccio io una copia.

Non ho più risposto. Lo faccio ora.

U: No quello lo abbiamo già fatto noi, anzi abbiamo messo in piedi un business. Sì, abbiamo fatto tante copie e ora le stiamo vendendo su ebay, allestendo una caccia al tesoro dal titolo "Svaligiaci pure l'appartamento: devi solo trovarci!".
Così per rendere più pepate le nostre uggiose giornate.
Ecco ci mancava il tuo mazzo al quale siamo particolarmente affezionati. Sai quello ha un valore di mercato senza precedenti..

Zingari foeüra di ball*

2007-03-27T17:39:00.000+02:00

*"Esponenti della popolazione Rom, saremmo lieti se gentilmente poteste abbandonare il territorio nazionale". Striscione leghista.

Considerazioni spicce sul corteo milanese di ieri sera.

1 I danee fan danà...ma l'è mej danà cunt i danee che danà sensa*. Ergo il corteo si fa di sera. Il milanese di giorno lavora, non come il pecorume comunistoide sempre alla ricerca di occasioni di scazzo. Cribbio.
*I soldi fan dannare, ma è meglio dannare con i soldi, che dannare a bolletta.

2 Al posto della tradizionale combo "panino con la mortadella + bicchiere di Lambrusco" ieri sera i check point servivano finger food di pesce e flut di dom perignon (per i più giovani anche qualche Negroni sbagliato)

3 Basta con quei luridi cagnacci trovatelli. In testa al corteo uno stuolo di Porsche Cayenne S, a guisa di ariete (nella remota eventualità di una carica della polizia, per l'occasione munita di manganelli di pan di spagna)

4 Eterogenesi dei fini. Si è partiti da "più pOlizia a milano" e si è giunti a "più pUlizia a milano", passando dal Via, da "basta alla violenza", da "sono qui per la pace", da "prodi pirla è ora di finirla" (borghezio). (virgolettati presi da La Repubblica)

5 Migliorie per il manto stradale.

Nani e ballerine

2007-03-23T19:12:00.000+01:00

Fabio Testi si candida per l'ennesimo partito civetta in quota dc, un partito di cui si sentiva spassionatamente la necessità i «Cattolici liberali cristiani per la pace». Amen. Già in calendario un party all'Hollywood per rastrellare qualche voto.

Ivana Spagna a sua volta scende in campo tra le fila degli yes man di meocci. Illuminanti e rivoluzionari i capisaldi del suo impegno politico: voglio aiutare i giovani e gli anziani.
Pare che durante la conferenza stampa abbia anche sussurato "la gente è stufa", fischiettando il ritornello di easy lady il secondo successivo.

Secondo gli ultimi insistenti rumors Jerry Calà starebbe lavorando alla ricostituzione del glorioso gruppo de "I Gatti di Vicolo Miracoli" e conseguente candidatura dell'omonimo partito politico alle prossime amministrative. Smaila ha già messo in stato di allerta Jasmine Amy Jessica e l'intero team di ragazze cin cin. Cappitttttoooo?

E parta la rubrica: "Perifrasi"

2007-03-21T14:01:00.000+01:00

Puttantour: " [..] piccola e stupida deviazione di percorso, in una sera di mezza estate." (Sircana)

L'abbiamo ritrovato!

2007-03-21T10:40:00.000+01:00

Il nostro desaparecido è in terra d'Albione.

Petting col partner: così il parto è un piacere

Abbiamo motivo di ritenere che dietro a quel manipolo di ostetriche infoiate si celi il nostro John Holmes (che brutta immagine en passant).
Inequivocabili gli indizi a suo carico.
Cito dall'articolo.

- Heavy petting con il partner, molto consigliato
- Fare sesso durante il travaglio, per allargare il canale della nascita e facilitare un parto indolore
- Culminare l’esperienza con un “orgasmo cosmico”

C'è ~~il tarallo~~ la mente del bre$e dietro a tutto ciò.
Ne siamo certi.

Battiamo il ferro finchè è caldo

2007-03-20T20:28:00.000+01:00

Campagna di sensibilizzazione contro il consumo di alcol.

Protagonisti:

Jack- courtesy of Base London -

Cappio e mensola ikea

No titolo
No pay-off
Just play

Ah le nuove generazioni..

2007-03-19T23:11:00.000+01:00

Qui il post dei sentenziosi (pole position, tempismo e qualità)

Qui il post del sottoscritto su

Questa la replica dello staff del Berfis, visibilmente contrariato per la mancata marketta su La Repubblica.

"Prendiamo fermamente le distanze da questa nuova piaga giovanile. Ai nostri giovani avventori serviamo solo spuma e pepsi light"

(internal affairs) Lauree Part Two

2007-03-19T21:35:00.000+01:00

Il signor Bocconi, con l'austerità che lo contraddistingue, conviene sull'eccellente prova della dott.ssa LadyUp

Che dire. LadyUp è un caterpillar. E questo era noto.

Che si trovasse anche particolarmente a suo agio nell'irretire un uditorio di professori, forse un po' meno. Per sua stessa ammissione è sempre stata piuttosto allergica ai public speeching, come è d'uso chiamarli da lei.

(Sulla deriva anglofona della sua università preferiamo non accanirci, Quantomeno nel graduation day del master of sciences in general management, ok?)

Venerdì invece ostentava sicurezza. Il prodotto lo conosceva bene è vero, ma la cerimonia di vendita è stata impeccabile.

La mossa dei 55 mila euro è stata particolarmente azzeccata, commissione in subbuglio, promesse di sconti per le professoresse.

Chapeau, chérie.

Quanto al post laurea, bagordi di un certo livello. Bollicine, assenzio e ode ai vitigni siculi, con parentesi veneta in quel di brera in compagnia di alcuni classmates.

Mash up che ha mandato in corto il mio fegato e mi ha fatto riscoprire lo zenzero.

La nuova droga primavera/estate chez nous.

Diciamolo una volta per tutte

2007-03-15T17:23:00.000+01:00

In questi giorni, è sotto gli occhi di tutti, si fa un gran parlare di dico, pacs, unioni di fatto. Dibattiti serrati che vedono gli interlocutori polarizzati su posizioni spesso antipodiche.

È naturale che in uno scenario così radicalizzato vi sia il rischio di un deragliamento argomentativo. La mancata convergenza su un denominatore comune può infatti condurre ciascuna delle parti ad estremizzare i propri convincimenti, strumentalizzando fatti e considerazioni in funzione dell'unico obiettivo considerato a quel punto meritevole: piegare l'interlocutore.

Il rischio è quello di perdere di vista il thema decidendum, poichè si è unicamente rivolti ad estrarre dal cilindro l'argomentazione più persuasiva e ficcante, quella che si presume affosserà la discussione.

Ciò si sta verificando anche nel nostro caso, ad opera degli esponenti del versante clericale.

Facciamo un esempio.

Più o meno a tutti sarà capitato di imbattersi nella seguente considerazione:

La “convivenza di fatto” non merita il riconoscimento pubblico in nessuna forma, perché contrasta con la centralità della famiglia fondata sul matrimonio prevista dalla Costituzione, sia perché appare assurdo che l’ordinamento giuridico riconosca uno status ‘di diritto’ a conviventi che vogliono rimanerlo solo ‘di fatto’”.
Secondo l'articolo 29 della Costituzione, la Repubblica riconosce la famiglia come società naturale fondata sul matrimonio.

È corretto cercare nella Costituzione il crisma di validità delle proprie tesi. Non lo è altrettanto snaturarne il significato o limitarsi ad una pericolosa e fuorviante interpretazione letterale.

L'argomentazione suddetta è fallace e presta il fianco a più di una critica.

Vediamo come smontarla, partendo dallo stesso art 29.

Anzitutto l'art 29 non scolpisce una definizione di famiglia esclusiva ed universalmente valida. Sono gli stessi estensori della Carta a precisarlo (interpretazione autentica).

Aldo Moro: «Non è una definizione è una determinazione di limiti»
Costantino Mortati: con l'art 29 si è voluto «circoscrivere i poteri del futuro legislatore» in ordine alla regolamentazione della famiglia.

L'art 29 si limita a fissare uno steccato, all'interno del quale tra le molteplici forme che la famiglia può assumere, accorda la preferenza al matrimonio.

Sarebbe miope non riconoscere che questa preferenza è chiaramente figlia del suo tempo. Il clima culturale in cui ha operato la Costituente, a cui non erano affato estranei i valori della religione cattolica, contribuì all'affermarsi di una visione matrimoniocentrica della famiglia. La stessa disciplina codicistica del diritto di famiglia, di qualche anno più giovane, trovava il suo baricentro nell'istituto del matrimonio, inteso come patto giuridico tra persone di sesso diverso frutto della libera scelta delle stesse e implicante un preciso sistema di obblighi e di diritti reciproci.

Oggi ci sono tutte le premesse affinchè questo approccio riduzionista venga smantellato. Il contesto sociale, culturale, ideologico di riferimento è sensibilmente mutato rispetto a 70 anni fa (quantomeno a livello europeo). Gli stessi concetti di costume e di morale si sono evoluti, riempiendosi di nuovi contenuti e sfumature. Questi cambiamenti si sono registrati nel segno di una sempre maggiore apertura nei confronti di unioni non rientranti nell'orbita del matrimonio. Unioni che hanno via via trovato piena consacrazione in discipline legislative (penso all'importante intervento di riforma del 1975, o alle legislazioni europee degli ultimi anni in materia di pacs).
La famiglia è un’istituzione dai contorni decisamente mutevoli quanto a dimensione, organizzazione, funzione. La famiglia si evolve alla stessa velocità del costume sociale e delle normative che di tal costume si fanno specchio.
Nell'interpretare la Costituzione il nostro legislatore non può pertanto rimanere indifferente di fronte a tale evoluzione. La Costituzione non è reperto da museo. La Costituzione affonda le sue radici nel tessuto sociale e le sue norme, pur nel rispetto della lettera del testo, vanno lette con gli occhi di oggi, alla luce delle dinamiche sociali e giuridiche sopravvenute. Dinamiche che, ricordiamolo, tendono a non considerare più come esclusiva la correlazione tra nozione giuridica di famiglia e matrimonio.

Lo stesso diritto comunitario depone a favore di un approccio che non guarda più al matrimonio come la regola e a tutto il resto come eccezione. Senza inoltrarci nell'articolata disciplina comunitaria basti ricordare l'art 9 della Carta dei diritti fondamentali dell'Unione ove sancisce che "Il diritto di sposarsi e il diritto di costituire una famiglia sono garantiti secondo le leggi nazionali che ne disciplinano l'esercizio". Non si fa alcuna menzione del sesso dei soggetti coinvolti e soprattutto si mette sullo stesso piano matrimonio tradizionale e schemi alternativi, affermando così esplicitamente che si tratta di diritti autonomi e distinti.

Se non è corretto ridurre la nozione di famiglia a quella di società naturale fondata sul matrimonio, come definirla allora?

Società naturale? Sì ma non nell'accezione cattolica.
Accezione che peraltro reca in sè una contraddizione in termini. "Naturale" e "matrimonio" sono attributi in evidente collisione: il matrimonio non appartiene alla sfera del naturale ove l'aggettivo naturale è inteso nel senso di una realtà che preesiste alle cose, qualcosa che già c'è e che deve solo essere riconosciuto dal legislatore. Il matrimonio è frutto di una scelta convenzionale sottoposta a regole contingenti. Punto.

Naturale piuttosto nel senso che afferisce ai bisogni dell'uomo, alle sue pulsioni, alla sua personalità.

Possiamo in alternativa ricorrere al sintagma "formazione sociale", chiamando in causa l'art 2 della Costituzione.

La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell'uomo, sia come singolo, sia nelle formazioni sociali ove si svolge la sua personalità, e richiede l'adempimento dei doveri inderogabili di solidarietà politica, economica e sociale.

La famiglia è una formazione sociale, all'interno della quale si svolge la personalità di chi vi partecipa; formazione sociale che può assumere forme e connotati diversi. Quelli del matrimonio, quelli della convivenza, quelli della convivenza tra persone dello stesso sesso.
Ci troviamo di fronte, in tutti e tre i casi, a formazioni sociali e non c'è alcun dubbio che si tratta di sedi ove si svolge il libero e pieno sviluppo della personalità. Se nella famiglia si palesa un bisogno "naturale" della persona, essa allora può assumere tante forme organizzative quanti sono i modi in cui ognuno realizza la propria personalità.

E ciascuna di queste forme organizzative è da considerarsi ex art 2 meritevole di riconoscimento e tutela giuridica.

Il matrimonio gode già di ristoro normativo, le altre due, pur avendo assunto una consistenza e una diffusione sociale significativa, no (o solo su certi versanti). Si tratta di una discriminazione, discendente non già da una norma specifica ma dall'assenza di una normativa in materia.

Giova inoltre ricordare che la stessa Costituzione, all'art 3 comma secondo, investe la Repubblica del compito di rimuovere gli ostacoli di ordine economico e sociale, che, limitando di fatto la libertà e la uguaglianza dei cittadini, impediscono il pieno sviluppo della persona umana e l'effettiva partecipazione di tutti i lavoratori all'organizzazione politica, economica e sociale del Paese.

È chiaro a questo punto che un intervento del legislatore, volto ad eliminare la discriminazione di cui si parlava, è a maggior ragione richiesto in vista della piena realizzazione del precetto suddetto.
Un intervento, si badi, che si inserisce sì nel solco della tutela dell'eguaglianza ma che non deve condurre all'equiparazione giuridica di fenomeni che equipollenti non sono.
La Corte Costituzionale ha infatti più volte rigettato tutti i tentativi di estendere alle unioni non matrimoniali i rapporti giuridici che le leggi civili prevedono per la famiglia "legittima".
La ragione è evidente: il matrimonio è frutto di una scelta volontaria. Sarebbe in altri termini illegittimo, perché lesivo della libertà individuale, estendere il regime giuridico del matrimonio a chi, per sua scelta, ha deciso di sottrarvisi, convivendo.

In sintesi, citando l'illustre Rodotà: tutela dell'eguaglianza, garanzia del libero sviluppo della personalità e riconoscimento del carattere "sociale" di alcune formazioni che -a seguito di una dinamica interna alla società- hanno assunto proporzioni così significative da non poter essere trascurate.

Post presente anche su

(internal affairs) Lauree - Part One

2007-03-15T12:23:00.000+01:00

Buone sensazioni ieri.
E pure un briciolo di nostalgia per chi scrive.

Prova maiuscola del nostro Rocco Siffredi, 110 cum laude, un'ottima compagnia, vini trentini e last but not least generosi (ma giusti) sfottò.

Il tutto bagnato con una speciale soundtrack. La resa lo-fi del mangianastri ha regalato ottime sorprese.

(come nelle radio -si fa ancora?- la dedico a Chiara e al suo bizzarro trip bolzanino)

Complimenti di nuovo ai neo dottori e all'asse vicenza-trento per l'organizzazione.

Qui la rassegna di fotomontaggi confezionati dal sottoscritto (alcuni liberamente tratti dall'Asphalto).

Ah, volevo anche precisare che sono stato pubblicamente oggetto di pressioni e cospicue offerte di danaro affinchè io non pubblicassi lo scottante materiale. Il "metodo Corona" dilaga, ma questo è un blog libero, liberoooooo!

E domani tocca a LadyUp.

Varie et eventuali

2007-03-13T15:38:00.000+01:00

1) sto preparando un post piuttosto robusto sui dico. Un polpettone clamoroso e, com'era naturale, mi sono impaludato circa a metà. Sono fiducioso.

Caparbietà.

2) domani tornerò a trento dopo un lungo esilio. La silent hill del nordest non mi vede da almeno un paio d'anni.
Causale: laurea di un mio carissimo amico, nonchè vecchio compagno di corsi. Ne approfitterò per lordare la mia vecchia facoltà e il capoluogo trentino tutto con frizzanti fotomontaggi formato A3 e A4. Di giorno of course, e possibilmente dinanzi allo sguardo integerrimo dei vigili trentini.
Forse anche un'azione di stickering promozionale per questo infimo blog.

Guerriglia.

3)

Il Vuoto.

Conquiste

2007-03-11T18:57:00.000+01:00

Svolta Disney, arriva Maddy sarà la prima principessa nera.

Prevista invece per il 2073, Virginia, la prima principessa lesbica.

Nostalgia

2007-03-11T11:46:00.000+01:00

Sto per ~~masterizzare trasferire da cd~~ fare due musicassette da 90 minuti.

Lacrimoni e DeLorean impostata sulla prima metà degli anni 90.

Update: la testina si è piantata. Imprecazione durissima.

Klaxons @ Rolling Stones

2007-03-09T10:45:00.000+01:00

Apertura porte ore 20.

Arriviamo alle 2110, in totale spregio delle due variabili "baricentro" della serata

1) Free Entry (= vespaio di individui, obnubilati dalle 6 magiche letterine, più o meno consapevoli di ciò che avrà luogo di lì a poco*)

2) Mtv Night (= vespaio di ninfette più o meno consapevoli di ciò che avrà luogo di lì a poco ma molto consapevoli del loro ruolo di angela hayes de noialtri**)

* Eccomiiiiiiii.
**prendere nota: ricordarsi di assumere massicce dosi di pentotal prima di ogni mtv night. Strizzo l'occhio a Lady Up e contestualmente tranquillizzo i pheegaaddicted con un movimento del braccio a mulinello = tanttta robbba amisci, tanttta robba.

Anyway, la nostra faciloneria viene severamente punita con 50 inesorabili minuti di coda.
L'attesa è stata tutto sommato meno tediante del previsto, grazie perlopiù alla presenza di alcuni bizzarri personaggi della notte milanese.

Ragazzo-dall'occhio-sbarrato (nebulizzando l'interlocutrice con un aerosol di sputi): esndkslqndaaisoerrnawrio Politecnico fdkslafkasl forse?
Ragazza-dai-capelli-bianchi-ossigenati (avvicinandosi, forse convinta delle proprietà terapeutiche dell'altrui bava): ahh ssì ccciooè no cccioè ssì, boh forse io faccio lo IED ahahah
Ragazzo-dall'occhio-sbarrato: sdkalòmdfakdsmsaòkl alllora claskcnakfd eraaa il Plastic?
Ragazza dai capelli bianchi ossigenati: aahhh sì beelllla il plasticc, ma era quaando avevo il tutù rosa? noo daii cioèè ssppero di ero tropppo sfatta ahahah bella zio cmq cccioèè sbarello sempre ahahah
Ragazzo-dall'occhio-sbarrato: asajhdsadjkaj dentro, vuoi?
Ragazza dai capelli bianchi ossigenati: (ammicca)

Entriamo alle ore 22.

Rolling stone imballato e già piuttosto su di giri grazie ai disco drive. Piglio squisitamente punk con importanti scampagnate nel funky. Due batterie, ritmo tendente al rabbioso e primi accenni di pogo.
LadyUp apprezza molto, io non pervenuto, meglio io "alla ricerca della birra perduta". È un delirio, la fiumana entra senza soluzione di continuità, perdo continuamente posizioni, ne guadagno con la gloriosa tecnica gomitate nei reni, ne perdo ancora.

Entrano i klaxons. Intro di chitarre inacidite, Atlantis to Interzone e il rolling stone diventa un girone infernale. Il pogo è durissimo come altrettanto adamantino è il loro impatto live. Niente valzer di generi per noi: il circolino mediatico parla di nu rave, etichetta che gli stessi klaxons hanno ripudiato. Sicuramente il loro suono è un bel calderone di generi diversi, mi fermerei qui con un po' di paraculaggine. I referenti sono altrettanto chiari e il dito si rivolge verso la terra d'albione, anni 90 e seguenti. Disco revival? Forse sì.
Al di là di ciò la resa live è molto più sporca e delirante rispetto al cd, il ricorso all'elettronica e alle distorsioni è importante e noi siamo felici. Ricambiamo muovendo cum magno gaudio i nostri corpi.

Suonano poco meno di un'ora ma basta così.

Conclusioni: serata positiva sicuramente, i klaxons soddisfano tutte le aspettative, plauso ad mtv e appuntamento alla prossima serata brandnew con i maximo park (aprile nonricordoquando).

Consiglio scarpe comode e prime file, dove la mischia è più malsana.

Uno in meno

2007-03-08T18:46:00.000+01:00

Ore 830

V: allora io esco. Firmo un paio di documenti, mi faccio spiegare in poche parole in che cosa consiste lo stage, butto un occhio sulle segretarie e torno.

U: ok, a dopo. buona giornata.

Ore 19

Il valery non è ancora rientrato.

Il mondo della consulenza non perdona. Nemmeno al briefing pre impiego.

Ora do un'occhiata sul sito di Accenture per vedere se figura nelle fatalities.

Rip

Intanto qui si scaldano i motori.

Stasera Klaxons, sempre che si riesca a sfondare il muro dell'mtv generation spillettata.

Due Geni

2007-03-08T13:04:00.000+01:00

Nel mezzo del mio delirio da tesi, intervengo al volo per segnalare due geni

Questo lo avevo visto un po' di tempo fa ed è davvero geniale

Questo idiota gli ha risposto per le rime...

scusate, ormai non uscendo praticamente più di casa mi diverto con poco...

Happy Birthday Valery

2007-03-06T23:04:00.000+01:00

Oggi si celebra il genetliaco del nostro valery, l'enfant prodige della blogosfera, lo spietato castigatore di donne e costumi (specialmente ammeregani).

A noi piace ricordarlo così, un ragazzo tutto sommato bipartisan.

"Ben fatto Silvio, son tutti froci col culo degli altri"

I Wanna Fuck You Hard

Si apra la stagione venatoria

2007-03-06T10:13:00.000+01:00

Stanotte sono stato punto (più volte) da una zanzara.

È tempo di spargere terrore e vendetta.

È tempo di rispolverare Lei.

(parte in sottofondo wagner)

Non ci sono più le kazake di una volta

2007-03-05T09:00:00.000+01:00

Lui si è fatto una kazaka. Prima che uscisse Borat.
Anch'io ho conosciuto una kazaka, lo scorso novembre.
Non era figa, diciamo simpatica, brillante. Abbiamo parlato spesso in quei tre giorni, dell'italia, di milano, del suo lavoro all'ambasciata. Il ciclone Borat era già esploso, almeno dove mi trovavo.

What do you think about that?

La kazaka non-figa-ma-simpatica evidentemente non aspettava altro. Il fiume carsico riemerse sotto forma di una requisitoria, condotta sul piede di guerra. Un lungo e sdegnato j'accuse contro tutti e contro tutto. Contro tout court. Assisto alla demolizione puntuale e scientifica di ogni inesattezza contenuta nel film. Una ad una.

I think you should relax..
No

Dimentico con lo stesso rigore scientifico ogni punto della sua dichiarazione di guerra.
Ancora oggi francamente mi sfugge il motivo di quella levata di scudi. Francamente mi sfugge il motivo anche dei cori sdegnati che inneggiano allo scandalo, boicottano, lanciano petizioni.

Borat fa ridere, fa dannatamente ridere, ma spara a salve cazzo. È innocuo. Non ho colto il tanto osannato vetriolo. Le gag sono ben costruite, ma finisce lì. È una risata che sale direttamente dal tubo digerente. Sta a te decidere se espellerla dal cavo orale o trasformarla in un sonoro peto. Il cervello in entrambi i casi sta solo a guardare.

Ah, meglio in inglese.

Nerd Inside

2007-03-04T19:55:00.000+01:00

Il sottoscritto si è preso una settimana di ferie causa malattia (Un "grazie" ad Up per le amorevoli cure, NdR).

Dopo la saga de "La Guerra dei mondi" redatta da Up feat. B1 che potrete leggere qui e qui, proseguiamo con il filone "Nerdaggine inside" con un simpatico elenco di definizioni di tipologie di donne. (Per quelli di voi che ancora non ne conoscessero la definizione precisa, ecco a voi la più accurata e variegata Nerdefinition).

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai
qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa
che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di
convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le
altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda
con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per
prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha
bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente
ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

E dopo il carosello, bambini, tutti a letto!

2007-03-02T17:36:00.000+01:00

Il senatore: «Sono all'antica, le unioni le vedo solo tra un uomo e una donna».

Sfumature semantiche : consigli

2007-02-28T13:24:00.000+01:00

Premessa:

NIGGER- a black man with a slavery chain around his neck.

NIGGA- a black man with a gold chain on his neck.

Quindi:

Scenario 1

UomoBianco: Hey whassup nigger?

Sciocco errore da parte vostra, a meno che non vogliate farvi crivellare dal suo uzi e poi una volta sopravvisuti incidere un disco.

UomoNero: You better run, fuckin' cracka (cracker=ragazzo bianco)

Sul cracka il ragazzo bianco, con la vocazione per il cavillo e il cervello saturato da slogan ariani, potrebbe ravvisarvi un caso di reverse discrimination.

You know, thats fucked up, you can call me a cracka but I cant call you a nigga.

Scenario 2

Il wannabe bianco usa nigga perlopiù per farsi accettare dalla crew.

UomoBianco: Hey Whasssup nigga?
UomoNero (con una certa apertura mentale): Nothing much dude.

- spallata e seguente lussazione per l'UomoBianco -

UomoNero (facile alla violenza no frills) : "nigga?"
UomoBianco "you know what I mean bro"
UomoNero "you mean I'm a nigger"
UomoNero "Nah man, it ain't like that".

E può finire così:

Black guy punches the white guy.
Black guy gets arrested for assault and released without charges because the white guy is accused of using racial slurs. (that the Black guy uses everyday in his vocabulary with his "brothers").

Per concludere. È preferibile non usare nè l'uno nè l'altro, a meno che voi non siate nigga sul serio o non lo siate stati in passato(vedasi il caso di scuola).

La guerra dei mondi/2 (capitolo finale)

2007-02-27T20:26:00.000+01:00

Part two (fischi dagli spalti, bastaaa non cenepo'fregademeno).

23:40:01 B1: discuto il fenomeno di design che si va creando per l'utente di basso bassissimo profilo: compri un portatile perchè è bello... ma che vuol dire? non dovevano essere funzionali sti apparecchi computerizzati?
23:40:12 B1: boh
23:40:22 B1: e mica sono da buttare i sony o gli hp, anzi

Dalla foresta di Teutoburgo al bar sport, butel1 (ancora una volta ritratto in uno spaccato di vita quotidiana). Ti immagino con quel bianchetto in mano mentre pontifichi, rivolgendoti al povero renato il cui ultimo apparecchio elettronico posseduto era una telefunken del 57.
Mi sembrava poco elegante accanirmi sulla sua carcassa, lo lascio respirare un po', via da quelle corde butel1.

23:43:18 Up: poi se si discute di affidabilità e stabilità dell'os non ci sono pippe. (e qui, pur con una sintassi da hardwareupgrade forum, metto una seria ipoteca sul prosieguo della conversazione)
23:43:53 B1: beh li è evidente altrettanto, avete molti vantaggi di longevità e affidabilità.

Squillino le trombe signori, sto marciando su roma.

23:44:08 B1: (uso il voi a proposito, schifosi rom - by dott. Calderoli)

A questo punto butel1 fa sfoggio di un antica tecnica retorica, impartitaci dal caro Schopenauer.

“Quando ci si accorge che l’avversario è superiore e si finirà per avere torto, si diventi offensivi, oltraggiosi, grossolani, si passi dall’oggetto della contesa (visto che lì si ha partita persa) al contendente e si attacchi in qualche modo la sua persona."

23:44:48 Up: ghettizzateci pure villici, vi spazzeremo via al grido di think different. bestie!

23:48:38 B1: arriverà il giorno della guida F1 coi controcazzi (seeee)
23:48:52 Up: scritta in cirillico magari
23:50:16 Up: è per colpa di gente come te che il mondo va a rotoli
23:50:40 B1: certo, ma è per merito di gente come me che nessuno s'è ancora sbizzarrito su virus per mac (lightpwnage)
23:50:54 B1: tecnicamente, la vostra identità si definisce nella nostra alterità
23:50:59 B1: siete il non-io
23:51:01 B1: siete i secondi (fichte si sta rotolando da qualche parte)
23:51:29 Up: noi siamo la pillola rossa
23:51:38 Up: tu rimani nel matrix
23:51:53 B1: apollo 1
23:51:56 B1: voi apollo 13
23:52:31 B1: però voi avete le tette della canalis
23:52:34 B1: noi della lecciso
23:53:03 Up: noi pininfarina, voi fiat duna

INTERMEZZO : il mio nuovo feedreader. Spettacolare.

23:53:42 B1: ma il livello di personalizzazione? no dico, la fottuta personalizzazione?
23:53:55 Up: ecco che sboccia il nerd
23:54:00 B1: uahahaaaa
23:54:05 Up: assembla asembla
23:54:20 Up: overcklocca
23:54:33 Up: vai col tuning cazzo
23:54:23 B1: ahhaahaaa
23:54:31 B1: no mai caduto così in basso
23:54:56 Up: confessa che monti un banco da 6 giga di ram
23:55:03 B1: beh io...........
23:55:06 Up: vecchio pesta di bbrutto
23:55:17 Up: con la scheda video da 2 giga
23:55:23 B1: no cioè................

00:03:37 B1: hey, ma tu non hai 600 shareware preinstallati, pivello
00:04:08 Up: "mi ci netto lo sfintere coi tuoi firewall"
00:04:54 B1: "ridicola trashata quel Mac Word,, hah poveri babbei"

Segue parentesi pervert, perchè è noto, gli uomini benchè divisi da ideologie culture religioni trovano il loro denominatore comune sempre lì. Avrei voluto pubblicarla per intero (fermo restando che voi siate giunti fin qui nella lettura) ma il moige è intervenuto con il suo lapidario veto.Lea di leo sente che la strada imboccata è quella giusta

00:31:16 Up: http://XXX.com/ link ad uno dei siti più conosciuti nella comunità degli aficionados pornofili (comunità di cui mi pregio di non fare più parte sia chiaro, cof cof cof)

00:33:05 Up: imbraccio il mio mitra e sparo alla cazzo di cane facendo scorrere la striscia di proiettili sul braccio
00:33:47 B1: vai charlie vai.
intanto cambio in panca: esce IE----> entra FireFox
00:34:01 B1: minchia questo è il sito che ho sognato molte volte
00:34:08 B1: sono proprio un cazzo di perdente
00:34:40 Up: faccio il segno della L sulla fronte dude (looser)
00:34:58 B1: Up io sbagliavo, tu hai la conoscenza. Ora ti chiedo di girarmi tutti i link che ritieni possano prima educarmi quindi formarmi quindi professionalizzarmi, applestore incluso.

Alla una conveniamo sulla necessità di interrompere. B1 è ridotto ad uno straccio, nell'ultima mezz'ora avrà probabilmente scaricato metà database dei siti linkatigli (pare abbia acquistato anche un account pro a rapidshare). Decidiamo di farne un post (brillante idea, vivissimi complimenti ad entrambi).

00:55:37 B1 : se poi, non so, ti servisse un editor di testo un pò, cioè non voglio dire migliore ma sai insomma.... c'è il mio sempre a disposizione
00:56:17 B1: hey ma con questo non volevo dire che il tuo è una merda, hey hey ci mancherebbe, io ho stima e rispetto di quelle vostre cose
00:57:07 Up: alludi a quello che ti costringerà a piallare l'harddisk dopo che il tuo shareware avrà rilevato un virus nelle macro e non so più cosa sto scrivendo?
00:57:19 Up: eh quello eh?
00:57:34 B1: forse quello (offlimits nel frattempo per me)
00:58:11 Up: bravo vai a spulciare nelle paludi dei dll vai su
00:58:32 Up: getta la spugna
00:58:37 Up: sui dll non puoi nulla
00:59:15 Up: arbitro conta!
00:59:43 B1: (gocce di sudore, sbiancato)

più che altro mi stavo riferendo al mancato recovery del bios flashato 1.1 che ogni hacker si fa un ... e poi cioè appunto la config.... eh cioè sì da insomma "msconfig" in Start/esegui/ok e.. e....

OH NO SONO SCONFITTO. mi arrendo
00:59:49 B1: 8
00:59:51 B1: 9
00:59:56 Up: sdeng
00:59:58 B1: 10
01:00:24 Up: e ora pulisci quel registro
01:00:32 B1: "Tu hai la conoscenza" (Lord Raiden in Mortal Kombat 1)
01:01:07 B1: vado. [Reg-edit - clean ecc.ecc.]

"... e gli si prospettò una vita da servo..."

La guerra dei mondi/1 (nerdaggine inside)

2007-02-27T11:25:00.000+01:00

Quando una gioviale conversazione su msn deraglia in un muro contro muro senza esclusione di colpi, in un'orgia di staffilate pornonerdinformatiche di inusitata intensità e violenza. (non è vero niente ma mi piaceva l'intro da cinegiornale)

Il post l'ho confezionato io, quindi è ontologicamente fazioso e trasuda partigianeria. Mela C + Mela V dal log di msn, qualche limata qua e là (ovviamente pro domo mea) et voilà.

Me vs Butel1 (che vediamo ritratto alla nostra destra)

23:31:36 Up: sull'editing serenità, basta un po' di mestiere
23:32:01 B1: tu hai pratica? al limite vado con Windows video maker o come si chiama
23:32:58 B1: l'importante è montare uno-due effetti di transizione, sound e text in screening. stop

23:33:01 Up: pratica è piuttosto forte come espressione, nerdeggiavo con imovie
23:33:11 B1: mac user
23:33:17 B1: quando morirete, scusa?

Il clima è disteso, odo augelli far festa, e lui che fa? Lancia la sua molotov, da uomo che non deve chiedere mai.
Io son apple addicted è vero ma non faccio (non ancora quantomeno) parte di quella categoria di integralisti della mela pronti a scagliarsi a testa bassa, e del tutto aprioristicamente, contro l'esercito del male (micro$oft).
In aggiunta, odio impelagarmi in discussioni tecniche. Risvegliano l'integralista che è in me. E poi la nostra superiorità è palmare, perchè ogni volta doverla ribadire? Noi siamo i re del mondo, i re del mondooooo.

(bang)

Up: zion è untouchable
Up: siamo sempre di più
23:33:42 B1: uahahaaa
23:33:51 B1: eh lo so, lo so
23:34:02 B1: la jobbs revolution ormai ha preso troppe vite
23:34:18 B1: ma le macchine (mai termine fu più azzeccato per lo scatolone del pc) vi avranno

Me lo immagino butel1, alla guida di un esercito di quattordicenni brufolosi in fissa con WoW, mentre gonfia il petto compiacendosi dei cori intonati dai suoi sottoposti "IspanicoIspanicoIspanico". Sciocca.

23:34:44 Up: giammai! imploderete prima in un kernel panic da antologia
23:34:52 Up: schermo blu schermo blu

Carolyn Morgan, esibendo tutto il suo disappunto, ti invita a gettare la spugna

23:34:58 B1: nnnnnuaaaahhhaaaaaaaaaahahaaa
23:35:13 B1: crtl-alt-canc crtl-alt-canc crtl-alt-can
23:35:19 B1: zio can non va zio can non va zio can non va
23:35:31 B1: ah, thank you bill, so long windows
23:35:49 B1 calcio+pugno+mezzaluna sul case

Una persona lucida avrebbe issato a questo punto bandiera bianca, negoziando una resa dignitosa. O avrebbe semplicemente cambiato argomento. Non c'era più nulla da dire. Argomento Kernel Panic (pur introdotto con una sintassi da primate) = no win situation per l'utente windows. Ero disposto a tendergli la mano, in un tarallucci e vino dal buonismo quasi irritante. Invece no.

23:39:09 B1: io comunque non discuto il software apple
23:39:17 B1: anzi, estremamente user friendly e bla bla
23:39:59 Up: purtuttavia?

- to be continued -

Dell'arte della marketta : applicazioni pratiche

2007-02-26T21:33:00.000+01:00

Riprendo un post di wittgenstein sulla vecchia querelle sole24- D&G.

Camilla Baresani scrive sul Sole24Ore che la cotoletta del ristorante di Dolce e Gabbana fa schifo. Loro ritirano la pubblicità al Sole24Ore ("dobbiamo difenderci") e insultano la Baresani. Il Sole24Ore pubblica un'altra recensione, favorevole al ristorante, ma il direttore De Bortoli manda i due a quel paese e rincara la dose: fanno schifo pure i loro vestiti.
Cathy Haines del New York Times parla male di un paio di pantaloni di Armani, e lui non la fa entrare alla sua sfilata, mandandogliene a dire di ogni. I colleghi della Haines protestano, "la libertà di informare...".
Hanno tutti ragione e tutti torto. Baresani e Haines hanno tutto il diritto di scrivere quello che vogliono e pensano, come Dolce, Gabbana e Armani hanno tutto il diritto di scegliere cosa fare dei propri investimenti e dei propri inviti. Se i secondi si sono convinti di essere i re del mondo, la colpa è dei giornali e dei giornalisti da sfilata: non venissero a lamentarsi quando coloro a cui hanno leccato i piedi per decenni li prendono a calci.
E nessuno nei giornali protesti contro il ricatto degli investimenti pubblicitari operato da Dolce e Gabbana: questo ricatto esiste già, da tempo, in ogni giornale. La condiscendenza nei confronti dell'inserzionista, portata fino alla marchetta vera e propria, non l'hanno chiesta ieri Dolce e Gabbana: c'è da un pezzo. Bisognava pensarci prima: ora si può solo rimediare con una recensione benevolente, uno sconto sulle tariffe, un complimento bene assestato...

Non fa una piega. Dalla pur breve esperienza come insider, LadyUp mi ha reso partecipe del fatto che il concetto di do ut des tra questi due poli ha assunto toni morbosi. Nulla di nuovo sul fronte occidentale, ma gli aneddoti a loro modo sono sempre curiosi.
Nel suo caso il fenomeno non è così radicato in verità, considerato specialmente che la sua azienda non segue una politica di posizionamento massiccio sui principali canali mediatici. Tuttavia (e qui il tono si fa più mesto) nel nostro piccolo anche noi (prima persona plurale a scopo protettivo) abbiamo contribuito ad alimentare questa viziosa spirale.
Il giorno della sfilata, LadyUp, in un certo momento curiosamente collocata "alle liste", e colleghe hanno rimbalzato il fotografo dell'ansa, preferendogli la crew di nonsolomoda* (che dovrebbe aver contraccambiato nell'ultima puntata).
Senza menzionare poi la lubrificazione sinallagmatica con alcuni importanti giornalisti televisivi, preziosi minuti di servizio versus "munuscula" gentilmente offerti dalla casa (perlopiù core product) o servigi logistici (signora, a che ora le mando l'autista?).

Nulla di nuovo lo ripeto, solo una conferma di quanto scritto in testa.

*A dir la verità pare che sulla scelta abbia pesato in modo decisivo un mms della nostra blogstar; mms che lo ritraeva abbracciato al mese di luglio del calendario della toffanin.

La soluzione politica definitiva

2007-02-26T11:46:00.000+01:00

In calce al torrente di considerazioni che si sono fatte in questi giorni.

A partire dal minuto 1:15. Riso amaro.

1, 2, 3 prova

2007-02-25T15:33:00.000+01:00

Restyling completato, ancora qualche piccolo aggiustamento e poi ci siamo.

In order to be irreplaceable one must always be different (C.C)

IndieRocketParty @ Rocket - Milano

2007-02-23T17:05:00.001+01:00

Stati Uniti. Fine anni 70. New wave, fronte post-punk. Marque Moon, giubbi in pelle, underground newyorkese, chitarre irruenti e sperimentali, teste parlanti che si muovono al ritmo della disco-punk "dal cuore di vetro", CBCG's.

Inghilterra. Stessi anni. Revival mods, London Calling, jeans stretti alla caviglia, cravattino nero, la gioventù moderna e il beat, il beat degli who, dei jam, dei kinks. Sulla strada, sempre.

Anni novanta. post rock e indietronica. Lirismo struggente e malinconico contaminato da incursioni idm e di elettronica minimale. Mogwai vs Notwist, Postal Service vs Lali Puna.

Reductio ad unum : ieri sera, IndieRocketParty, milano.

In apertura concerto di Alessandro Raina. L'ex voce dei Giardini di Mirò presentava il suo ultimo lavoro Nema Fictzione, un progetto in bilico tra musica, letteratura, arte visuale. Cd+Libro (o forse sarebbe più corretto Libro+cd), una carrellata su alcuni personaggi che hanno lasciato, ciascuno a suo modo, un segno nel 900 italiano, con canzoni ritagliate su ognuno di questi a guisa di colonna sonora. Sonorità eclettiche in equilibrio tra post rock, elettronica e folk intimista. Molto molto coinvolgente e toccante.

A seguire, pregevole dj set di black milk + Sangue disken.
Pastore e famigghia si sono divertiti assaje a manipolare indiepop electrowave electroclash et similia. Musica frizzante e sbarazzina, che scuote il cervello e le membra tutte.

Serate come quella di ieri ti mettono di buon umore.

Se poi ci sono ragazze con il caschetto, lipstick color lampone, vestitino optical o hippystyle e ballerine, uno perde anche la testa*.

Dimenticavo, grazie Fra per il supporto logistico.

* LadyUp e Valery non capite niente tiè, siete due schiavi del fashion system.

Avevamo una Blogstar in casa e non ce ne siamo accorti

2007-02-22T10:18:00.000+01:00

"In the future everyone will be world-famous for 15 minutes" Andy Warhol

Gentile autore,
ti comunichiamo che il tuo post, visibile all'indirizzo http://liberoblog.libero.it/cronaca/bl6247.phtml, ritenuto particolarmente valido dalla nostra redazione, è stato segnalato all'interno di LiberoBlog, il nuovo aggregatore blog di Libero.it.

Noi celebriamo così, il ventennale della morte del grande Andy.

Volevo dare un taglio diverso ma non riesco a smettere di ridere.

Valery sali pure in cattedra. Pay-for-Performance, hai la quota di controllo ora. Noialtri ci facciamo da parte, divenendo tuoi umili galoppini.

Prima però affronta l'orda indemoniata dei commentatori di Libero.

Vai figlio mio, sii impavido. Come sempre.

(anche tu però che figure che ci fai fare, i rolex placcato oro non esistono cribbio. sei il solito parvenu)

Pillole di diritto /2

2007-02-21T14:36:00.000+01:00

Diversi eoni fa inaugurai tal rubrica con l'intento di mostrare al grande pubblico come, di tanto in tanto, fosse divertente e curioso lo studio di una mole alluvionale di regole e commi.

Talvolta il giurista, da grigio notaio di ciò che è giusto e ciò che non lo è, si scopre cabarettista, cantastorie, filosofo. Ciò ovviamente finisce con l'amplificare la sua sociopatia ma non è d'uopo approfondire. Almeno ora.

La rubrica dicevo. La riprendo oggi, spostando il piano d'indagine dal penale (terreno d'elezione per eccellenza di simili aneddoti) al civile.
Il testo appartiene ad un vero e proprio peso massimo della branca civilistica; un professore dall'eloquio sublime e ricercato, dalla conoscenza altrettanto estesa e sconfinata; un giovanotto d'altri tempi insomma, solidamente ancorato alla cattedra di ordinario da circa 112 anni.

Basta che si possa parlare di malessere, disagio, del DESASSOSSEGO (maiuscolo mio), come condizione esistenziale dell'inquietudine, non autogena e intimistica e magari metafisicheggiante alla maniera di Ferdinando Pessoa, ma nel nostro contesto come conseguenza di un fatto illecito altrui.

Al termine sono collassato al suolo, colto da un attacco di ipoglicemia e un irrefrenabile desiderio di farla finita con il diritto, con lo studio, con la vita (climax tiè).

Breve scambio di battute con mia madre, accorsa probabilmente per il sonoro tonfo,

Up: "You want some more, ah? Bring it on! I take you all! No one can stop me, I'm Tony Montana!! You fuck with me, you fuck with the best! "

MammaUp: ?

(rumore di cornetta che si alza)

MammaUp: Centro di igiene mentale? Sì ecco mio figlio ha un problema...

e poi di nuovo chino sul testo.

Da notare anche che per la preparazione di questo esame mi sono attrezzato con:
1 Dizionario di tedesco
2 Castiglioni-Mariotti per un remembering la matura-non-ci-fa-paura
3 Filo diretto con un team di luminari dell'Accademia della Crusca
4 Cristalli di metanfetamine
5 Compedio sulle tecniche di medicina non convezionale: focus on Ayurveda

Ho la situazione sotto controllo. Credo.

Solidarietà a Bobo

2007-02-21T14:02:00.000+01:00

Con questo post noi di Vico4 vogliamo esprimere piena solidarietà al "povero" Bobo Vieri, idolo e guru per le serate milanesi di noi poveri ragazzotti senza quattrini ma con tanti sogni nel cassetto (pheega-hunting in primis, della quale Bobo è maetro indiscusso e qui non voglio sentir repliche).

Ecco i fatti che hanno gettato tutti noi nello sconforto più profondo:
"Brutta avventura per Christian Vieri: il giocatore, quest'anno in forza all'Atalanta, è stato rapinato ieri pomeriggio in via Uberti a Milano. Tre uomini gli si sono avvicinati per strada e, minacciandolo, gli hanno portato via un orologio di marca Audemars Piguet del valore di ben 16 mila euro."

Ma non è finita qui: il fatto ancor più grave è che alcuni invidiosi (e ripetiamo, indiviosi) abbiano insinuato che Bobo sia stato poco maschio e, parafrasando una famosa dichiarazione del giocatore in questione datata 20 Giugno 2004, abbiano dichiarato "quei tre sono stati più uomini di Bobo Vieri e le sue vallette/letterine/veline messe assieme".
Sempre questi mascalzoni, perchè di mascalzoni si tratta, sostengono anche di aver visto Bobo avviarsi di gran fretta al centro Rolex più vicino per poi uscirsene con un Daytona placcato oro del costo di 24 mila euro al polso.

Noi di Vico4 ovviamente ci dissociamo da queste malelingue.

Trenitalia: race to the top

2007-02-21T09:30:00.000+01:00

Annunciato un nuovo aggiustamento verso l'alto del prezzo dei biglietti.

Lasciamo la classica levata di scudi alle associazioni dei consumatori. Con la nostra bile di viaggiatori ci si può giocare a basket ormai.

Perchè invece non porre l'accento sulle ultime bizzarre decisioni di investimento di tal danaro?

Sulla necessità ad esempio di installare un camposanto di schermi al plasma in centrale, per dirne una.

Rigorosamente sintonizzati su discutibili spot pubblicitari.
Rigorosamente ignorati da qualsivoglia essere vivente (ho visto piccioni allontanarsi con aria sdegnata).
Rigorosamente non in linea con lo stile architettonico della centrale ( come infilare un set di sedie nick in una cucina rococo -tratto da una storia vera- ).

Fiducioso attendo (tra i venti e i quaranta minuti ultimamente) altre brillanti iniziative.

Il giorno della lentezza - punti di vista

2007-02-19T17:28:00.000+01:00

Oggi è la giornata mondiale della lentezza. Curiosa iniziativa nata dalla mente di un signore che rischiò tempo addietro di tirare le cuoia a causa dei ritmi infernali della città-che-ha-fretta e che da qualche tempo si è ritirato sull'ermo colle per dispensare profondi consigli sulla necessità di rallentare. Slow amici, slow.

Non è necessario fermare il mondo e cercare di scendere: rallentare e riappropriarci del nostro tempo è possibile partendo da gesti anche piccolissimi del quotidiano.

Anch'io ho dato il mio piccolo contributo alla causa.

Stamane sono infatti rimasto assiepato nell'atrio dell'Università Bocconi per circa tre ore e mezza, invaginato da un'orda informe di bocconiani all'ultimo giorno utile per la consegna della tesi.

Primo quarto di coda feat few white collars

X (alle mie spalle): Anche tu delegato?

Up: Sì
X: Alla fine noi siamo quelli che si prendono i cazzi nel culo.
Up: Ruvido ma giusto.

- Pacche sulle spalle -

A suo modo anche la stessa Bocconi ha aderito all'iniziativa, mandando in crash i server per circa un'ora.
È stata un'esperienza divertente per certi versi. Il bocconiano ha fretta per definizione, il bocconiano è stato programmato per essere smart, flexible, per "centrare il punto" nel minor tempo possibile e con il più basso costo opportunità.
M a s s i m i z z a r e, t u t t o.

Imbrigliare questi giovanotti in una chilometrica coda a ferro di cavallo senza una concreta prospettiva di uscirne vittoriosi è al contempo subdolo e spassoso.

-tratto da una storia vera-
Uè ma io devo tornare in ufficio
Uè ma io ho chiesto solo un'ora di permesso
Uè non è mica possibile uè
Uè così mi salta l'appuntamento con l'estetista per il "restauro".

Ecco, il restauro. Uno dei due argomenti più discussi stamane, specialmente tra le fanciulle. Ne esco profondamente erudito su tecniche di massaggio, cerette, controllo del respiro, purificazione dell'anima. Un mese di pit stop per arrivare en plein forme al grande appuntamento.
Il secondo: i ringraziamenti nella tesi. Fa molto star system devo riconoscerlo.
"Hey ti ho messo nei ringraziamenti"
"Bella lì, anch'io ho due pagine di ringraziamenti (e mezza di indice, NdUpstream)".
Un bagno nella nuova tendenza.

Ora mi sento anch'io un trend setter, a mio modo.

La settimana della moda - Milano

2007-02-17T13:37:00.000+01:00

Per voi fottute fashion victim, bon vivant dell'ultim'ora, ecco un po' di abc.

Definire il lusso richiede un’analisi multidisciplinare del concetto che, per quanto approfondita, non potrà, mai ritenersi esaustiva a causa delle mille sfaccettature che lo caratterizzano.
Partendo dall’etimologia della parola, si possono individuare due scuole di pensiero che fanno derivare il termine alternativamente da “lux” o “luxus”. Secondo alcuni autori, tra i quali Kapferer, la parola lusso deriva da “lux”, luce che sul piano simbolico è associata alla vita, alla fecondità e quindi alla creazione. Altri autori come Castaréde, Roux e Floch propongono una derivazione da “luxus” vale a dire abbondanza, eccesso, dissolutezza, ma anche fasto e magnificenza. Il termine lusso individua un segmento trasversale a più settori, tra i quali dominano quelli facenti capo al Sistema Moda. Questi beni, caratterizzati da un elevato contenuto di design, immagine e stile, si distinguono in soft e hard luxury goods: tra i primi rientrano abbigliamento, calzature, accessori, occhiali, profumi; tra i secondi invece gioielli, orologi, arredamento.
Sei sono le caratteristiche associate ai beni di lusso nell’ottica del consumatore:
1- la percezione di un’eccellente qualità,
2- il prezzo considerato elevato - in assoluto o in termini relativi rispetto a prodotti che assolvono la stessa funzione -,
3- la rarità,
4- la dimensione estetica (polisensorialità),
5- il rapporto privilegiato con il passato,
6- l’inutilità e futilità percepite.

(featuring LadyUp)

Tutto questo per dire che oggi prende avvio la settimana della moda milanese, che per alcuni squillano le trombe del model watchin', che per altri (il sottoscritto) si prospetta un periodo di amara solitudine che solo un container di polisaccaridi e grassi saturi potrà lenire (o alternativamente il valery travestito da harry potter o da pupazzo gnappo).

Giardini di Mirò - Rainbow Club

2007-02-17T10:03:00.000+01:00

Per gli amanti dell'alta definizione

Concerto davvero emozionante ieri sera.

Molte delle loro ultime canzoni hanno una resa live solida e prorompente. Penso ad esempio a dividing opinions, con la quale hanno aperto il concerto, e al suo muro di chitarre che ci ha travolti come un piccolo caterpillar. I volumi erano ben calibrati. La trama sonora equilibrata e senza sbavature. L'unico neo: le voci. Basse rispetto al contesto e spesso letteralmente sovrastate dagli strumenti.

Poi mi piace come stanno sul palco. Mi piace soprattutto il contrasto che più volte è venuto a crearsi tra uno dei due chitarristi, completamente alienato, e il violinista, in uno stato di perenne calma apparente.

Il contrasto in generale è una delle caratteristiche portanti del loro ultimo lavoro; un cd che mescola influenze diverse (post rock shoegaze elettronica) e che per questo è di difficile inquadramento.

L'immagine: nella suite finale ad un tratto jukka molla la chitarra e va ad aggiungersi allla batteria con un secondo tom. 4 bacchette indemoniate in un delirio ritmico post rockeggiante e subito sotto il violinista, completamente avulso dal contesto. Dividing Opinions.

In definitiva concerto coinvolgente e pubblico molto caldo. Complimenti ai Giardini. Rainbow pieno.

Grazie al gruppo di ragazzi che ci ha recuperato non-so-nemmeno-io-dove, traghettandoci verso il rainbow. Saremmo probabilmente arrivati a concerto concluso.

Cosa avrà voluto dire?

2007-02-16T12:35:00.000+01:00

Passi che la Carfagna sia stata sottoposta alla tradizionale lobotomizzazione riservata ai parlamentari azzurri e che quindi non sia più in grado (laddove mai lo fosse stata) di formulare una riflessione di senso compiuto in piena autonomia.
Passi anche che la stessa non sia propriamente adusa a ragionamenti che esulino dalla scelta del tailleur o della decolté più indicata per questa o quella seduta parlamentare (mara sei la più feishion laddentro, continua così, bella lì sore'. tuo up).

Ma riuscire a sfornare un abominio semantico-concettuale di tal rilievo pare francamente troppo. Espressione non sua ok, ma ugualmente assurda utilizzata in quel contesto.

E se si trattasse invece di un subliminale tentativo di rivitalizzare la nostra Carta Costituzionale? Ultimamente registro sempre più la tendenza a chiamare in causa la nostra Costituzione nelle occasioni più svariate, a guisa di mantello protettivo. Un caldo rifugio sotto la protezione del quale ci si sente legittimati ad espellere le peggio castronerie. Quasi fosse una sorta di specchio riflesso, l'argomento vincente per piegare l'interlocutore. "Lo dice la Costituzione blerobleroblero".

X: Hey ciao! Tutto bene?
Up: Sì alla grande, mi sento costituzionalmente in forma oggi!
X: Grande vecchio, e ieri sera poi?
Up: È stata una serata costituzionalmente diverte, il gruppo era costituzionalmente bravo, davvero. Te lo consiglio.

Provate anche voi.

Appuntamenti

2007-02-16T11:03:00.000+01:00

Jet (poco probabile)

Yann Tiersen (molto probabile, ho letto di performance live molto lontane dall'atmosfera melliflua di amelie)

E aujourd'hui Giardini di Mirò (sicura la mia presenza, a meno che un autoarticolato sventri il locale sulla falsariga di quanto successo in corso buenos aires)

M'illumino di meno

2007-02-16T10:01:00.000+01:00

Vicoquattro aderisce in blocco all'iniziativa lanciata da Caterpillar

Siete tutti invitati a leggere dell'iniziativa (click sull'immagine) e a partecipare.
Ho visto che partecipa anche il Comune di Verona oltre a vari comuni della Valpolicella e della zona di Villafranca.

Vista l'indole artistica che ci anima non potevamo non segnalarvi questa chicca ormai già entrata nelle hit parade di quasi tutto il pianeta.

Buono spegnimento di luci

Qui quello che farà il Comune.

PS grazie a Yotar che ci ha fatto scoprire l'iniziativa

Varie et eventuali

2007-02-15T14:15:00.000+01:00

Giornata difficile ieri. Connessione singhiozzante (per non dire assente), slancio creativo pari allo zero (con annesso buttare alle ortiche un'intera giornata senza concludere nulla) e housemate in crisi.

Sì, il valery al suo primo san valentino da single, dopo svariati anni di engagement zuccheroso e fiabesco.

Avrei dovuto intuirlo sin dalla prima mattinata, da quell'ascolto malinconico e afflitto dell'ultimo cd di carla bruni. A Carla perdoniamo tutto sia chiaro, ma mettere un po' di brio in quelle maledette canzoni? Non è frutto del caso il fatto che in allegato al cd vi sia il sempre ottimo volume The Suicide Kit e un bonus da 50 euro spendibile nella convenzionata agenzia di pompe funebri.

4 ore di loop senza soluzione di continuità, col valery chino sul pregevole case in cartoncino ruvido raffigurante Lei, in tutta la sua beltade ed eleganza. Ore 1123 il valery scaglia la suddetta custodia contro il muro al grido strozzato di "Perchè non parli?", io offro la mia spalla e lo tranquillizzo leggendogli i primi tre capitoli di "Tre metri sopra il cielo".
Niente da fare. A metà del primo, lo coglie impietoso un attacco di diarrea a spruzzo, Step e Baby meglio dell'Activia (segnato).
Provo la carta Hattrick.
Mi gioco l'intera pausa pranzo discettando di schemi, strategie di gioco, aste, compravendite di giocatori. Nulla, la mia schiacciante ignoranza deprime oltre misura il valery, il quale ha giustamente la sensazione di parlare contro un muro. Rispondevo, ma con l'intelligenza di un mattone (cit.).

Ieri tra le altre cose era mercoledì. Tradizione vuole che si confezioni in pompa magna qualche leccornia ultra calorica. Così è stato, almeno in parte. Rotolo di cioccolato, con ripieno al cioccolato bianco. Un'elegia alla stucchevolezza. I grandi entusiasmi per l'egregia riuscita del rotolo durano poco, giusto il tempo per il valery di inondare di latte il ripieno al cioccolato bianco (a suo avviso troppo denso). Il risultato è una brodaglia il cui gusto ricorda vagamente un galak sciolto in due litri d'acqua. Operazione di rollaggio impervia con abbondante spargimento di liquame cioccolatoso pressochè in ogni angolo della cucina. Del resto invito tutti a rollarsi una siga (tecnicismo) con un consommé di tabacco anzichè con le foglie. Un grazie particolare anche a lady up per aver versato con estrema sagacia l'INTERA ciotola di ripieno, nemmeno dovesse testare il tempo d'assorbimento di un liquido da parte di una superficie spugnosa.

Oggi fortunatamente meglio. Il valery ha ricevuto la chiamata che tanto attendeva e l'umore ringrazia. Per lui si aprono le porte del counseling e, sebbene da infimo stagista, le porte di tutto ciò che ne consegue. Poltrone in pelle umana, segretarie ammiccanti, party rum e cocaina, tasto on/off della kodak appena arrivata nell'ufficio del kaiser. Aspettiamo qualche aneddoto a questo punto.
Intanto un pusher ha già contattato la maison vico4. Pare che i primi 100 grammi siano al 50 per cento, offre la casa. Fanne buon uso valery, ne avrai bisogno per le 60 ore di implementazione sap della prima settimana.

Dico la mia

2007-02-12T14:09:00.000+01:00

Dico che ambire a provvedimenti migliori o semplicemente più coraggiosi in certe materie è pressochè inutile, almeno fintantochè tratteremo il Papa e le sue longae manus come veri e propri interlocutori politici anzinchè considerarli alla stregua di meri rappresentanti di un Paese straniero.

E alla fine ne esce il classico prodotto ibrido di stampo italiano, il vorrei-ma-non-posso che accontenta un po’ tutti nel nome del volemose bene e del compromesso ad ogni costo.

Update: stavo per scrivere due righe sull'ultima ~~fregnaccia~~ ~~da medioevo del diritto~~ esternazione del pontefice ma lo sguardo si è soffermato sul sublime accostamento sacro-profano realizzato grazie a quelle zinne al vento. Mi sento appagato.

Time Out - diario di viaggio

2007-02-10T17:06:00.000+01:00

Vuoi rivivere le umide atmosfere del tuo ultimo birdwatching tour nel borneo rimanendo comodamente entro i confini scaligeri?
Verona da oggi ti offre questa possibilità.
Il posto giusto per te si chiama Time Out, locale in zona università.
Ivi potrai godere appieno di un ambiente appositamente studiato per venire incontro alle tue avventuristiche esigenze.
Al piano seminterrato troverai infatti una vera e propria caverna, dotata di muschi, licheni e formazioni stallattitiche e stallagmitiche. Se il vostro occhio è sufficientemente allenato potrete inoltre compiacervi alla vista di caratteristiche incisioni rupestri, riprodotte con estrema perizia sul versante orientale della cavità.
Il tasso d'umidità è quello che piace a voi amici: si possono raggiungere picchi del 92 95 % d'umidità relativa. Nelle serate migliori gli organizzatori si adoperano affinchè la temperatura dell'aria raggiunga il punto di rugiada creando uno spettacolare effetto di condensazione del vapore acqueo. L'aria è completamente satura e voi potrete così orgogliosamente urlare "indianajones mi fa una pippa" prima di essere recuperati dalla locale squadra di pronto intervento.

Ricordate amici Time Out, il posto giusto per ospitare un concerto.

Prima di essere investito da uno stormo di pipistrelli ho scattato questa foto.

Come potete osservare MasterChef si è presentato nell'inedita veste glam metal rocker (credo per la concomitanza del periodo carnevalesco).
Come di consueto dopo Reptilia il nostro ha sfasciato il ferro del mestiere. Questa volta all'insegna della parete ovest, aprendo una breccia che ha permesso di riportare alla luce i resti di una battuta di caccia del paleolitico.

Message in a bottle [2]

2007-02-09T15:49:00.000+01:00

Vecchia cariatide avvolta in un ermellino della prima guerra mondiale, questo post è per te

per te, che stamane su quel vagone della metropolitana hai assunto le vesti del più rustico spaccalegna tirolese inveendo contro l'ensemble di suonatori zingari, colpevoli a tuo avviso di essere zingari, di essere in cinque, di suonare ad un volume superiore alla norma,

per te, che dai esibizione della tua cultura da primate sfoderando perle di populismo d'accatto "com'è possibile? tutto il giorno a non fare nulla! A lavurà! "E questi a fine giornata guadagnano più dei nostri muratori, e non denunciano mica le tasse eh!"

per te, che ti sei eletta a trascinatrice delle masse lanciandoti in una demagogica filippica sulle nefaste conseguenze prodotte nel nostro Paese dal flusso di immigrati, raccogliendo persino consensi in quello che non era più un vagone ma un campagna bergamasca popolata da una schiera di australopitechi leghisti,

A te, sperando che tu stia leggendo, va il mio pensiero che nella metro rimane nascosto dietro un laconico "Si vergogni", a te queste poche parole in grado di esprimere al meglio i miei sentimenti:

Chiudi quel vespasiano vecchiaccia e lasciami apprezzare la famosa Aria così egregiamente riprodotta dai ragazzi di fronte a noi.

(3 violini plus chitarra plus fisarmonica plus ampli)

Ancora musica live..

2007-02-08T16:32:00.000+01:00

Domani sera sposteremo le nostre flaccide membra al Time Out, locale in zona università.
Musica dal vivo gente!
Si esibiranno gli amici Hiroshima in una inedita versione elettricoacustica feat Aleandro Baldi alle seconde voci e i gloriosi Classmates.

Giova ricordare a tal proposito che nella formazione di quest'ultimi milita il nostro prode Master "picchiadurosuquelbasso" Chef.

Come riconoscerlo?

1) È l'unico componente della band a praticare uno schizofrenico headbanging. Una volta applicate sui capelli delle extension unte color nero pece, il nostro si prodiga in 2 ore di scuotimento anarchico del capo condito da esclamazioni senza senso compiuto (tra tutte ama recitare al contrario le 267 pagine del programma politico dell'Unione, fa molto rocknroll a suo avviso). Così, senza un motivo preciso.

Del resto da uno che ascolta brutalcoretrashdeathneomelodico non possiamo nutrire aspettative diverse.

2) a circa metà concerto in uno stato di evidente alienazione si lancia verso il pubblico per il consueto stage diving. L'ultima volta il concerto si è interrotto lì.
Tradito dalle visioni provocategli dall'headbanging, MChef scioccamente credeva di aver dinanzi a sè un vespaio di persone mentre invece di trattava solamente dell'amico Oddo (190cm x 100 e oltre chilos) con il quale è finita in rissa.

3) se arriva illeso, al termine della performance il nostro sfascia il basso. Dove, non ci è dato sapere.
L'ultima volta il malcapitato è stato Lou Bega, camieriere dell'm27, reo di averli fatti suonare nella mansarda del locale alla piacevole temperatura di 10000 gradi centigradi (la stessa temperatura di fusione di una nana bianca). In quell'occasione persi 5 chili.

Vernissage

2007-02-07T19:48:00.000+01:00

Nasce oggi, in questa plumbea giornata criptoinvernale, lo spin off fotografico di vicoquattro.

Cuore mente occhio. C'est tout.

(Henri chiudi un occhio da lassù)

Qui

Logo provvisorio

That's the way (I like it)

2007-02-07T13:38:00.000+01:00

Scrivo questo post per rivelare a tutti voi le vere motivazioni che mi hanno spinto ad esibirmi nello streaking di Lunedì mattina.

I più avranno ingenuamente pensato che il tutto fosse dovuto alla vittoria dei Colts, ma in realtà stavo semplicemente rosicando per non poter essere presente in loco (aka Indiana University) per godermi, termine usato appositamente per creare maliziosi doppi sensi, la visione della partita nonchè i successivi festeggiamenti: per questo mi sono strappato di dosso tutti i vestiti in pieno centro!

Giusto per aumentare il rosicamento inserisco un paio d'immagini arrivate direttamente da oltreoceano, questo è quello che mi è stato inviato.. Non voglio immaginare il resto...

Desaparecido

2007-02-07T12:43:00.000+01:00

A noi aveva detto che sarebbe migrato a Udine poichè ivi assunto.

Purtuttavia ieri scovammo questa sua foto.

Sciocchino perchè ce l'hai tenuto nascosto?

Facci sapere com'è andato il concorso, sarebbe un onore avere con noi Mister Roberta.

Indie Night - Transilvania Live

2007-02-06T13:53:00.000+01:00

Sarebbe gratificante riuscire a recensire una serata musicale senza ricorrere all'ormai prosciugato serbatoio di lemmi d'importazione amerigggana.
Eh ma di fronte ad un'indie night con tutto quell'hype alle spalle, che ha visto partecipare gruppi molto cool, con canzoni dai refrain dannatamente catchy, anche le più ferme intenzioni si polverizzano nell'aere formando la scritta YOU GUYS ARE FUCKIN AWESOME (che non c'entra nulla con il contesto ma che può considerarsi, senza tema di smentita, il compendio dello slang d'oltreoceano).
Ah se invece vogliamo ricorrere alla serie di topoi invalsi in una certa critica musicale italiana dico anche, gonfiandomi con fierezza il petto, che ho visto all star ho visto fighette ho visto spillette ho sentito coretti.

*il valery mi stacca dalla tastiera e con gesto fraterno mi asciuga la bava alla bocca.
"Sento ancora quelle voci valery, ancora quelle VOCI"
"È tutto finito tranquillo, è tutto finito..*

Detto ciò, la serata.
Il mio target principale era il concerto dei canadesi.
Esteticamente, come osserva lo stesso bassista, c'è ancora da lavorare. Ma chissene. L'understatement in fondo è sempre apprezzato.
Musicalmente per contro si sono dimostrati molto solidi e affiatati. E non è una delle più umidi captatio benevolentiae, è così. punto. Scaletta rodata, eseguita non nella sua interezza immagino per esigenze di tempo, ottimo suono e presenza scenica.
Suggerisco di cambiare il Paese di provenieneza da concerto a concerto pescando ovviamente tra i più improponibili: ohio, nebraska, vermont, alabama, iowa per dirne alcuni.

Degli altri gruppi mi hanno colpito positivamente i volume, direttamente da roma. Peccato abbiano suonato nemmeno mezz'ora. Ho apprezzato molto il cantato in italiano, non banale e ben coeso con le sonorità rockeggianti da terra d'albione.
Meno i grandi animali marini (uau bellissimi e fikissimi per carità ma troppo presi a scimmiottare gli strokes à mon avis) Ho avuto l'impressione che il ritornello del loro singolone killer (estremamente radiofonico v'è da dire) potesse essere applicato a piacere sulle altre canzoni senza alterarne la melodia.
Non ho ancora ben inteso la ragione della presenza degli octopus alla serata, in termini di generi musicali s'intende. Bravi per carità, ma poco in linea con il contesto. In questi casi l'open bar è una buona manna.

Post serata animato da dj ariel. L'Ariele, come viene chiamato, è un personaggio un po' curioso ed eccentrico. Il baffetto e gli atteggiamenti un po' retrò gli conferiscono l'aria di uno appena uscito dal telefilm starsky&hutch.
Mi aspettavo una combo giacchè il flyer recitava Ariel e Mr trombetta, ma poi ho realizzato che il trombetta altro non è che un personaggio di fantasia. Uno dei tanti per inciso che la mente del suddetto ha forgiato nel corso della sua carriera radiofonica (tra questi ricordiamo anche pino l'alpino e la mucca camilla).
Sono particolari che ti rassicurano e al contempo consolano: non sei l'unico a soffrire di una malsana forma di dissociazione della personalità.
Il trombetta era comunque lì, nelle vesti di una trombetta da clown, e talvolta veniva suonato con sommo gaudio dei presenti.

*Hey amici non abbiate paura, la vera festa comincia A D E S S O*

Ok. Ognuno ha il suo cavallo di battaglia, ma ripeterlo compulsivamente con quella voce molto "febbre da sabato sera" anche a distanza di due ore dall'inizio del set mi pare un po' bizzarro.

Selezione rock&roll piacevole e vivace, forse a tratti un po' piaciona e scontata ma ci stava.

Siamo salpati verso altri lidi nel momento in cui l'ariele ha cominciato a scandire con ghigno mefistofelico:
m e t a l l o
m e t a l l o
m e t a l l o.

Pregevole l'open bar, meno pregevole il timbro del transilvania in ingresso sul dorso della mia mano. Timbro/incisione ancora presente dopo 3 docce, svariate passate nel nelsen piatti, abluzioni in ammoniaca acido muriatico e pasta del capitano (noto agente corrosivo). Non mi resta che l'amputazione.

Quanto al transilvania live. One word: abominevole.
Risa di rassegnazione quando ho realizzato la presenza del muso incenerito del fortunadrago scendere dal soffitto e imporsi in tutta la sua maestosità sugli astanti.

Super Bowl: the day after

2007-02-05T11:01:00.000+01:00

Numerose mail giunte in redazione ci segnalano il valery intento a praticare dello streaking tra via rosa e piazza erbe, stamane alle ore 9.

Pare che il nostro indossasse solo il famoso cappello da cowboy e fermasse ogni passante al grido di "colts kick your ass".

Linciato all'angolo con via cappello dall'omino travestito da faraone egizio. "La gente è stufa. I giovani devono imparare a rispettare le gerarchie. In questa zona l'unico fenomeno da baraccone sono io."

Esperimenti culinari

2007-02-01T17:48:00.000+01:00

Disclaimer: Zitellaggine fru fru inside.

Da qualche settimana abbiamo ripreso a cucinare in maniera dignitosa. Dopo le derive nipponiche delle assistenti di volo (una colonia di alghe per sushi ancora alberga nel nostro frigo, la lasciamo perché fa colore) c'è stato un importante ritorno dei "mercoledì di via vico".

Torta al cioccolato e ananas voto 7,5. Torta da appuntamento con il gentil sesso, vedono un po' di frutta sopra, qualcosa che assomiglia ad un barattolo di yogurt magro riversato approssimativamente sulla superficie, insomma sembra il classico dolce ipocalorico e ipotutto della Lambertucci.
Voi ometterete beotamente la serie di dettagli legati all'impasto sottostante, osservando con aria sardonica le loro cellule unirsi compatte per formare la scritta COLESTEROLO IS THE ONLY WAY. Omertà, freschezza e lussuria.

Mattonella al cioccolato con ripieno di crema ai frutti di bosco. voto 6,5.
Mattonella di nome e di fatto, 7 uova nella ricetta originaria, Suor Germana che si materializza prima di infornare lanciandoti il monito "Signore perdonali perchè non sanno quello che fanno".
Salvati in zona cesarini da quella pseudo crema usata a mo' di vasellina per il tratto esofageo, in modo tale da consentire al boccone, che nel frattempo ha assunto la consistenza di un frammento d'avorio, di scivolare senza intoppi verso lo stomaco.
Con i dovuti accorgimenti, ottima anche come complemento d'arredo (porta penne ad esempio).

Ieri è stata la volta delle coppette di crema al limone.

4 limoni, da grattuggiare e spremere. Valery alla grattugia con la caparbietà che lo contraddistingue, io alla spremitura.

In assenza di spremiagrumi opti per il metodo età della pietra.

Tagli in due il limone e lo stritoli in quelle che non sono mani, ma due badili (grazie mamma per questo dono).

Constestualmente, nel vivo di una lemon storm, cerchi di assumere un'espressione che oscilla tra il rocky balboa 15esimo round vs ivan drago (non fa male non fa male) e il george bush al milionesimo caduto in iraq (ho la situazione sotto controllo, forse).

Terzo limone, da spremere.

V (con una certa circospezione e umiltè): Ho l'impressione che quattro limoni siano troppi Up, io mi fermerei al secondo.

Alzo lo sguardo, ma non vedo il valery.

Vedo un intero agrumeto venirmi incontro cantando "let the sun shine in".

U: no uolery (severo). Finiamo questo sporco lavoro.

Il valery era nel giusto. Saldamente e arrogantemente nel giusto.

Ciò che abbiamo partorito altro non era che un estratto di limone travestito da dolce al cucchiaio. Non male a onor del vero ma dagli effetti occlusivi immagino devastanti.

Forse è prematuro, ma sento di aver già perso la mia naturale regolarità.

Del valery non ho più notizie, l'ultimo fotogramma lo ritrae con in mano la confezione di mister muscolo idraulico gel e un'espressione sconsolata in volto.

Giovani secessionisti crescono

2007-01-31T09:27:00.000+01:00

Dopo l'embargo degli ultimi anni, pare che il tema della secessione stia per conoscere una nuova golden age.

Di qualche giorno fa le dichiarazioni del leader maximo in merito allo stato di salute della base leghista: «i patrioti padani da ora dichiarano ufficialmente di averne piene le palle» (..) «Ci faremo sentire: il Nord è pronto a ribellarsi» (via corriere).
Quindi, visto che «con le buone maniere non si è ottenuto nulla», si proceda ad un'inversione di rotta rispetto alla politica prona e condiscendente degli ultimi mesi. È tempo di riprendere in mano l'ascia di guerra.
Come? Rispolverando un vecchio cavallo di battaglia: la secessione e tutta la fuffa annessa del Parlamento del Nord.

Com'è noto il terreno di coltura ideale di queste malsane mire è rappresentato da quell'elettorato, ruspante e poco avezzo al pensiero articolato, delle campagne veneto-lombarde.
In realtà è un'equazione che non sempre può essere chiamata in causa (e qui veniamo al punto del post).

Qualche giorno fa, passeggiando tra i chiostri della mia università, mi sono imbatttuto in questo.

Nonostante sia abituato a simili uscite¹, trovo sempre molto sorprendente la proiezione e l'apertura di questi giovanotti verso i nuovi processi di integrazione transfrontaliera, a livello politico-economico-culturale. Pare vivano in una realtà parallela, una sorta di matrix a tinte verdi dove non trova cittadinanza un'analisi critica e ponderata del reale.
Il tutto è molto triste a mio parere, poichè da uno studente universitario ci si aspetterebbe una forma mentis ben lontana da quella di un juke box di slogan artificiosi e precostituiti (benchè di ottima fattura linguistica si badi).

In ogni caso ho smesso di interfacciarmi con spirito critico a simili iniziative. Trovo molto più gratificante entrare nella modalità "spettatore divertito", preferendo sane risate ad una seria quanto inutile presa in considerazione di simili astrusità.

O forse devo semplicemente "svegliarmi".

Per la cronaca sono gli stessi studenti, che insieme ai silvio boys, hanno trasformato l'università nel circo togni in occasione della laurea honoris causa del premier.

¹_{Tempo addietro avevano istituito un corso di vernacolo meneghino che scioccamente mi sono lasciato sfuggire (magari avrei potuto inserirlo nel piano di studi -3a lingua- guadagnando qualche ottimo credito formativo).}

Articolo pubblicato anche qui

Ps: amici della colonia friulana ho pensato anche a voi!

------update------

Pare che anche i giovani antagonisti padani, dopo la comunità gay di mykonos e il circolo "tratta tua moglie come una manciata di fiches", abbiano concesso il loro supporto al nostro blog.

Nostalgia canaglia...

2007-01-30T09:24:00.000+01:00

Vi risparmio il testo di "Nostalgia canaglia" che non tutti conosceranno, ma è meglio così.. Fidatevi!
Vi dico solo che è stata cantata da Al Bano e Romina Power a Sanremo 1987 (e ho detto tutto...).
Però non ho resistito alla tentazione di allegare questa folkloristica immagine della suddetta coppia, premio Oscar per i costumi di scena.

Però vi riporto questa simpatica lista intitolata "You Know You're in College When..." suddivisa in 63 punti.

Al momento della lettura il Valery ha versato qualche lacrimuccia in ricordo dei bei tempi ammmerigani ormai andati, sono sicuro che anche voi troverete qualche spunto interessante o farete riaffiorare alla vostra mente simpatici aneddoti dell'attuale o passata spensierata vita universitaria.

1. High school started before 8am, but now anything before noon is considered “early.”
2. You have more beer than food in your fridge.
3. Weekends start on Thursday.
4. 6am is when you go to sleep, not when you wake up.
5. You know many different ways to cook ramen noodles or macaroni and cheese.
6. The health center gives out free condoms, and people take them… just in case.
7. Instead of falling asleep in class, you stay in bed.
8. You know how late McDonald’s, Taco Bell, Qdoba, etc. are open.
9. You think it’s the weekend on a Wednesday and you don’t know what month it is.
10. You can't remember the last time you washed your car.
11. Your underwear/sock supply dictates your laundry schedule.
12. You check Facebook/Myspace more than once a day.
13. You get drunk dialed on any night of the week.
14. You wash dishes in the bathroom sink.
15. You talk about beer pong like it’s a sport.
16. Finding random people in your house is perfectly normal, and you even sympathize with them... sometimes when you wake up you have no idea where you are.
17. You open a beer at 10 am and your roommate asks you if there’s more.
18. The standard of meals per day falls to two, sometimes just one.
19. Your trash is overflowing and your bank account isn’t.
20. You go to Target or WalMart more than 3 times a week.
21. You wear the same jeans for 13 days without washing them.
22. Your breakfast consists of a coke or cereal bar on the way to class... anything with caffeine will do.
23. Quarters are like gold.
24. Your idea of feeding the poor is buying yourself some ramen noodles.
25. You live in a house with three couches, none of which match.
26. You try to study but seem to procrastinate by eating, going to study breaks, talking to people, etc...
27. You talk to your roommate on instant messenger when you’re both home.
28. You ask people what YOU did last night.
29. You see people you know you’ve met but can never remember their names or how you know them.
30. You sleep more in class than in your room
31. You've traveled with bags of dirty clothes.
32. You go home to do your laundry because you're too poor to pay the $2... or too lazy to go to a change machine.
33. You pay $100 for a book you don't read once, return it four months later, and get $7.
34. You throw out bowls and plates because you don't feel like washing them.
35. Your beer pong table is nicer than all your other tables.
36. It takes preparation... and 3 people... to take out your garbage.
37. Going to the library is a social event.
38. You wear flip flops in the shower your freshman year... you know why.
39. You start joining clubs because of the free food.
40. Visits home depend on how much money you have for gas.
41. You skip one class to write a paper for another.
42. You have no idea where your tuition money is going...
43. You stay up late to finish homework then sleep through the class in which it was due.
44. Girls: You've balanced your foot on a shampoo bottle to shave.
45. Your backpack is giving you scoliosis.
46. You've written a check for 45 cents or stopped to get $2.00 of gas.
47. Your bill in the bookstore will be comparable to tuition.
48. You never realized so many people are smarter than you.
49. You never realized so many people are dumber than you.
50. Western Europe could be wiped out by a terrible plague and you'd never know, but you can recite the last episode of your favorite show verbatim.
51. You craft ways to make any game into a drinking/stripping game.
52. You meet the type of people you thought only existed in the movies.
53. Printers break down only when you desperately need them.
54. Anything can be cooked in a microwave.
55. Going to the grocery at midnight is completely normal.
56. You call restaurants that deliver more than you call your own family.
57. You've paid bills over $5... in coins.
58. You can't imagine life without your computer/cell phone/ ipod.
59. Hoodies and sweatpants become the norm - jeans are considered "dressy" at certain occasions... like school.
60. A canceled class is almost as exciting as Christmas.
61. Taking a nap in the library is perfectly acceptable.
62. Your professors speak English... as a second language.
63. You finish reading this and wonder how you can procrastinate next.

64. You’ve fallen off a loft bed.
65. Your primary news sources are the Daily Show and the Colbert Report.
66. Facebook becomes a part of your daily life – when friends say something funny, oh “that’s going on facebook.” When friends take pictures of you, you wonder how long it will take them to post them.
67. You’ve seen a hit and run involving a bicyclist/pedestrian.
68. Your idea of a square meal is a box of Pop-Tarts.
69. More than 20% of your household furnishings are made from milk crates.
70. You recognize the meat in the dorm soup as yesterday's meatloaf, and thus decide to eat a nice bowl of cereal - a safe bet for any meal.
71. You use words like "thus" (see #40).
72. Bicycles don't seem as lame as they did in high school.
73. Going to the mailbox becomes an ego booster/breaker.
74. Most of your T.A.s are foreign...what's the deal?
75. Care packages rank right up there with birthdays.
76. Two words: bike cops.
77. You have Safe Ride programmed into your phone.
78. Old school Nintendo... and guitar hero... are pretty much the best things ever.
79. Your teachers swear in class and no one cares.
80. Candles in your dorm room are considered contraband, but cigarettes are ok.

Anarchy in the VR

2007-01-28T20:22:00.000+01:00

Scusate il ritardo, ma Verona brucia ancora. Le vampate della nu new wave escono dall'Officina lasciando un odore tipicamente indie rock (tutta roba altamente infiammabile).
Venerdi sera gli Hiroshima Mon Amour si sono esibiti alla grande, sfornando le loro tipiche sonorità, e all'attacco con tutta la formazione, dal primo minuto del primo tempo. Già nel prepartita dovevo aspettarmi qualcosa di particolare; incontro il cantante Gira The King, agghindato in una maniera arrogantemente mod, con il ghigno di chi sa quello che sta per combinare: fiocchettino nerobianco a pois, bretelle bianche e cappello alla Doherty.
Piano piano il locale prende vita, e al momento giusto parte (dopo gli elicotteri ovviamente) "All Across The Nation"; il brano è il timbro degli HMA, una sorta di bolla papale del gruppo hiroshimese, lo strumento da adoperare per i distinguo.
Senza pausa questi bravi ragazzi snocciolano del sano rock and roll, poco importa se il fonico non trova gli ingredienti perfetti, è lo chef che fa la differenza porco cazzo. Mattia si muove sempre più disinvolto, The Nigel inserisce con maestria brevi periodi di orgasmo con il ferro del mestiere che muove tra le mani, Davide trova anche il tempo per dare un occhio alle diverse Fàighe che ballano al ritmo di "The Psychedelic Killer Strikes Again" e di "The Nuclear Age", Riccardo picchia preciso come un metronomo, tanto che mentre andava avanti "Shooting Star" Lothar Matthäus, seduto vicino a me, dichiarava invidioso: "Kvesto patterista tètta i tempi melio ti me osti!".

Erezioni a spot e giustificabilissimi strusciamenti di capezzoli di ogni misura quando gli HMA interpretano magistralmente (e con un bellissimo arrangiamento) Mr. Brightside dei Killers, una delle tre cover. Congratulazioni.
Attesa come l'acqua a Dakar o come un brano new wave anni '80 dei Dexy's Midnight Runners arriva infine "I Don't Love You Anymore", il pubblico si scatena e la polizia si incazza.
Applausi sinceri e motivati ragazzi, ancora una volta, e arrivederci al prossimo appuntamento, il 9 febbraio. Be prepared.

HiroshimaMonAmour live @ OFFICINA (Verona)

Venerdì 26 gennaio 2007

**INTRO**

ALL ACROSS THE NATION

THE NUCLEAR AGE

SHOOTING STAR (disco-wave version)

THE PSICHEDELIC KILLER STRIKES AGAIN

TAKE ME OUT

WHERE THE RAINBOW ENDS

ACHE

PINK EVENING

LSF

MR.BRIGHTSIDE (extended version)

BUS STOP&OPERATION

MY SWEETEST HOUR

I DON’T LOVE U ANYMORE

---(encore)---

THE NUCLEAR AGE

ACHE

SHOOTING STAR (disco-wave version)

Thanks to butel1 abbiamo anche un paio di foto. In glam we trust.

Contenitore domenicale

2007-01-28T12:12:00.000+01:00

Ho la sensazione di aver dato in outsourcing il mio cervello.

Buona parte della mia (poca) materia grigia naviga, ormai senza più una meta, nella palude del codice vassalli (che tu sia maledetto). La restante è in stato dormiente, vispa e brillante come una puntata di superquark.

In virtù di ciò pensieri sparsi e sconnessi.

- L'improcastinabile incombenza: l'esame di teologia. *inserire scena de -l'avvocato del diavolo- : al pacino mentre intinge il dito nell'acquasantiera*. Qui (from min 2.40, spoiler inside).

- Venerdì ottima prova degli Hiroshima all'Officina. Qualche problema tecnico nelle battute iniziali poi percorso in discesa in un tripudio di glam e sonorità indierock di denominazione d'origine
controllata. Sbrodolamenti sul riarrangiamento di mr brightside. In attesa della recensione del bre$e, trovate qualche riga qui.

- Tra le esperienze che un gggiovane d'oggi non dovrebbe mai farsi mancare, troviamo nelle prime posizioni il sabato mattina al cinema. Avverso la cortina di omologazione e appiattimento che ammorba la gioventù odierna occorre un gesto forte, di ferma cesura. Io e ladyup da tempo sosteniamo fieri questa battaglia.
Inconvenienti.
La sala assume le forme del reparto di geriatria dell'ospedale di borgo trento.
Si avvertono durante la proiezione rantolii, respiri pesanti, rumore di dentiere che si infrangono sulla marmorea caramella al rabarbaro. Talvolta scatta la tombolata al termine del film.
Inoltre non tutti i film sono "film da sabato mattina, splendida e ridente giornata di sole con tanti belle cose da fare all'insegna della spensieratezza". L'ultimo, ad esempio, non lo era.

Henri Cartier-Bresson: l'occhio del secolo.

2007-01-25T10:33:00.000+01:00

Ieri ho siglato il mio ritorno alla real life postesame recandomi al Centro Internazionale di Fotografia "Forma".

È in corso già da qualche mese l'unica tappa italiana della celebre retrospettiva su Cartier-Bresson, mostra che ha già toccato città importanti come Newyork Tokyo e poche altre capitali europee.

Si tratta di un allestimento d'opere davvero imponente. Sviluppata su due piani, in aggiunta alle oltre 200 stampe (contemporanee e vintage) vi si possono trovare disegni, foto di lui e della sua famiglia, originali delle riviste per cui ha lavorato e via dicendo.
Il posizionamento degli scatti all'interno dello spazio espositivo segue un criterio squisitamente geografico. L'ingresso nel mondo di Bresson avviene direttamente in territorio europeo, per poi proseguire negli Stati Uniti, Messico, Cina India e Urss. A spezzare questa linea di continuità, un'area dedicata ai ritratti (forse un po' deludente nell'insieme) e una alle sue fotografie più celebri.
Come si può facilmente intuire, la mostra è di amplissimo respiro e molto ben strutturata (specialmente nella scelta e collocazione dei singoli scatti).
La mole cospicua di istantanee copre l'intero percorso artistico-professionale di Bresson sin dai primi lavori del 1930 fino al ritiro dalla scena negli anni 70.
Bresson ha viaggiato molto, rendendosi testimone dei più importanti eventi che hanno caratterizzato il secolo scorso. Sotto questo punto di vista, la mostra è inoltre un'occasione importante per rivivere quei momenti, da un angolo visuale privilegiato e originale.

Reazioni

Bresson, attraverso i suoi scatti, riesce più di qualunque altro a veicolare un ventaglio di emozioni che, sin dal primo momento, trapassano il filtro di una visione oggettiva, catapultando l'osservatore direttamente all'interno della scena.

La sua spiccata attitudine a fissare l'eternità in un istante, rende le sue fotografie estremamente evocative e coinvolgenti.

"Ma passion n'a jamais été pour la photographie - en elle meme -
mais puor la possibilité d'enregistrer dans une fraction de seconde
l'émotion procurée par le sujet e la beauté de la forme".

Con riguardo ai suoi scatti, si parla non a caso di "momento decisivo". Bresson ne è il padre e insieme l'interprete più illustre.

"Il n'y a rien dans ce monde qui n'ait un moment decisif"

Non c'è nulla in questo mondo che non abbia il suo momento decisivo.

Ho avvertito infatti la sensazione che lo scenario cristalizzato nelle sue foto sia solo la facciata esteriore di un coacervo di sensazioni sottese, che premono verso l'esterno per potersi imprimere nell'occhio e nell'animo dell'osservatore.

Cuore mente e occhio, una volta allineati, si (con)fondono l'uno con l'altro e il risultato non è che un dipinto istantaneo.

Spettacolari per la loro drammaticità e potenza evocativa, le sezioni dedicate all'America, all'Indonesia e all'ex Unione Sovietica. In modo particolare gli scatti che raffigurano le masse, colte in tutta la loro plasticità e imponenza, e i danzatori dell'isola di Bali.

Curiosità

Bresson non ha mai scattato con il flash, da sempre etichettato come uno strumento "impolite" ..like coming to a concert with a pistol in your hand.

Quando e dove

Fino al 25 Marzo presso il Centro Internazionale di Fotografia Forma, piazza Tito Lucrezio Caro Milano.

Istruzioni per l'uso

2007-01-24T18:47:00.000+01:00

24.01.2007
Stazione di Milano Lambrate

"Si avvisano i signori passeggeri che il treno in arrivo al binario 3 non effettua servizio viaggiatori"

Al binario 3 arriva un convoglio di una decina di vagoni cisterna...

Si ringrazia Trenitalia per la precisazione

Hiroshima strikes back!

2007-01-24T12:43:00.000+01:00

Non è una festa a tema ma un concerto. Però potete vestirvi a tema comunque, io lo farò ad esempio.

Al termine party -Fidelio-, anche detto "ricrea nel locale le atmosfere sordide e pruriginose del set di eyeswideshut".

Noi saremo presenti, formazione completa si spera.

Il valery metterà la camicia e una cintura borchiata.
Io forse mettero gli mp3 prima o dopo il concerto, al posto del grindcorepowerblackmedievalmetal di sabato scorso.
MasterChef in clinica mobile con il dottor Costa dietro il palco.
Sul videoproiettore un softporno tedesco del 1985 che vede il Bre$e come protagonista, anche in veste di doppiatore.

Ore 2230 @ L'Officina (di nome e di fatto) Music Club

Be there!

Passatempi

2007-01-23T11:35:00.000+01:00

Hey mates ho trovato il giochino della prossima primavera/estate:

ghost ridin' the whip

Se vi sentite veramente un branco di disadattati cui la vita ha già da tempo consegnato il suo tfr, seguite queste indicazioni.

Prendete il suv del papi o la renault 5 del cugggino in fissa col tuning

Vestitevi un po' da nigga

belli larghi

sì così dudes

un bel condom in testa, qualche chains

bling bling e passa la paura

Ora datevi un mood, atteggiatevi da gangsta

voi venite dal disagio cazzo più rabbia più emarginazione più marciapiede-rule su quella faccia

Non troppo però

non dimenticate di sfogliarvi l'anima, confessatevi l'ultima pippa davanti al video di Beyoncè o di quella volta in cui pensavate che vostro pa' (NdU padre) stesse menando ma' (NdU madre) mentre invece era solo una delle loro session di metal bondage,

yo now it's time to take the matherfocka stage dudes

pompate un po' di black shit nel lettore, hyphy sound non quella merda patinata del 50,

uscite da quella fottuta macchina in modo che prosegua la sua fottuta marcia senza il suo fottuto conducente

e cominciate a muovervi come se vi foste calati una tanica di etere attornosoprasottodavanti la macchina stessa.

ghost
riding
the whip (=macchina nello slang del ghetto)

that'all!

ps: abbiate cura di scegliere un lungo viale alberato come il nostro sagace amico di cui sotto.

ps2: abbiate anche cura di evitare la scritta game over.