lunedì, giugno 25, 2007
U: domenica finalmente giornata libera. Gita fuori porta?
MChef: ottimo, ci penso io. C'è anche il valery.

--------
U: novità?
MChef: tragitto pianificato, è tutto pronto. domani ore 7, ponte garibaldi
U: (&%$!!"%&@!#!!!gosh!!)
Ilvalery: (&%$!!"%&@!#!!!faccio il dritto e va in cul anche alla sveglia!!)

Destinazione: Dolomiti - Val di Fassa - Catinaccio

Come si può facilmente intuire io e il valery siamo due parvenu della montagna. Per me gita fuori porta significa partenza blanda ore 10 arrivo in loco ore 11 cazzeggio fino alle 12 e poi pic nic grezzo + stasi fisica all over the day con qualche concessione al giuoco del pallone e delle carte badando bene di non impegnare troppe energie fisiche. In altri termini adotto l'approccio milanese "uè pirlett parcheggia lì andiamo là mangiamo qui" tutto in un'area di pochi km quadrati". Il valery è forse messo peggio di me, prova ne è il suo indossare con estrema fierezza jeans diesel anche durante la camminata.
MasterChef per contro ha un fetish pericolouzissssimo (cit verona is burning) per il trekking. L'ultima sua uscita, dal pittoresco nome "Dalla carega al Carega" lo ha visto impegnato in una malsana camminata di oltre 12 ore nel tentativo di raggiungere il succitato promontorio partendo direttamente da casa. Impresa fallita a metà percorso ahimè per le avverse condizioni metereologiche. Il mese prossimo sempre per rimanere in tema andrà in nepal ("un mese in nepal" il titolo del film che lo vedrà protagonista - licia colò ci ha già comprato l'esclusiva), ad esportare il verbo di vicoquattro, giocare con i lama e ad aderire a qualche religione tibetana nel regno del mustang.
Tornando a bomba, dalla foto si può facilmente evincere il dislivello che separa noi poveri travet della scarpinata e il Maestro Messner, per l'occasione presentatosi con t shirt in tessuto tecnico, pantalone in tessuto tecnico, boxer fluo in tessuto tecnico, scarpe tecniche. Noi abbiamo risposto con jeans diesel - panta militari dal tessuto imprecisato from montagnola bologna e t shirts ultra cotton superplus all'insegna della modalità "sudorazione niagara".


Abbiamo schermato le facce per due ragioni. Nel mio caso perchè sono diversamente bello; l'unica persona che nella real life mi ha riconosciuto (ciao giulia!) subito dopo si è accasciata al suolo in preda a spasmi e conati di vomito. Nel caso di Masterchef la spiegazione è ancor più semplice: sta diventanto donna e l'ultimo intervento agli zigomi ha lasciato delle cicatrici che ancora non si sono pienamente assorbite. Dopo che una guardia padana l'ha beccato ad attaccare adesivi di laurella arietti è costretto a muoversi in incognito. Il valery ha invece firmato la liberatoria, dopo il corso di autostima frequentato all'università della terza età è profondamente cambiato. Nelle loro mani confezioni di salamini (vedi in basso).

Perchè la montagna? La montagna è il terreno d'elezione per coloro che intendono tagliare il cordone ombelicale con le asfittiche pastoie del quotidiano, elevando lo spirito attraverso una forma di panismo con la natura dalle indiscutibili proprietà catartiche. Un lavacro per l'anima filtrato dal medium naturalistico, teso al ripristino dell'Equilibrio interiore, finalmente libero dalle scorie cancrenose del proprio vissuto. (feat avv. bongiorno - vedasi come esempio di scuola il comunicato stampa del divorzio fini).
Balle. Noi andiamo in montagna eminentemente per una ragione: ingollare quantità importanti di cibo locale. Regia, diapositive:



1 Quello che il sottoscritto e il valery stanno maneggiando con fare ambiguo misto divertito è il "salamino". Nostro affettuoso (ed ambiguo) epiteto per indicare una striscia di carne lunga circa 15 cm e spessa 2 (che detta così poi..), così composta: 65% bovino, 30% suino, 5% varie et eventuali tra cui un non meglio specificato "fumo". Il salamino è il must have di ogni nostra uscita buoclica, tanto meglio se di fattura artigianale come quello di ieri (comitato no senfter). Un salamino e la vita ti sorride, un salamino e avrai una marcia in più. Verso il subitaneo blocco gastrointestinale. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di raggiungere il rifugio successivo. Dopo il secondo puoi pure abbandonare gli ottimi propositi di tornare a valle. Dopo il secondo vedi -babe il maialino coraggioso- venirti incontro citandoti una passo della fattoria degli animali di orwelliana memoria.
2 Qui avrebbe dovuto esserci il puzzone di moena, ma sono svenuto a causa degli effluvi letali promananti dal formaggio stesso. Il tutto prima di premere il pulsante della digitale.
3 Torta innominata made in Sagra del dolce locale by Fassana. Voto 8, triplo pan di spagna freschissimo, frutti di bosco, crema pasticcera, granella. la merenda del campione.
4 Torta Foresta Nera by rifugio vajolet. Voto 6, pan di spagna stopposo, strati intermedi velleitari. Ci hanno voluto irretire con le ingenti dimensioni della singola porzione, ma ci vuole ben altro per i nostri palati allenati.
5 Torta Sacher. Il valery dichiara "ok, onesta". Sentiamo di sottoscrivere dato il tempo di consumazione: un primo e dodici secondi.
6 Esci da questo corpo! Dopo il saccheggio della sagra del dolce locale.

-------- intermezzo---------

Fino ad oggi abbiamo sempre fatto passare un immagine del valery a senso unico. Valery tombeur de femme, valery juke box dell'amore, sesso on demand? chiama il valery. Basta.
Abbattiamo questo clichè proponendo un'immagine nuova, immacolata. Il valery in versione San Francesco. Ieri abbiamo realizzato che il nostro parla con gli animali, li chiama a sè, interagisce con loro. Il cane ad esempio. Da irrequieto e scosso come lo abbiamo trovato, si è rasserenato subito dopo aver incrociato il valery. Pare che per addomesticarlo gli abbia recitato a memoria la formazione della Germania nella semifinale del mondiale 82.
--------------
Rilievi conclusivi:
1 Mchef ha confezionato un percorso eccellente, numerosi pit stop intermedi, giusto mix tra natura e enogastronomia. Si è dimostrato in aggiunta un ottimo capo cordata, ho provato a mandarlo fuori di senno lamentandomi ogni 5 minuti con il mio cavallo di battaglia "quanto manca al rifugio?" ma niente. Esperienza, mestiere e soprattutto calma serafica. O forse è merito dei tappi per le orecchie in materiale tecnico bah.
2 È ufficiale. Sono fisicamente un rottame. Un catorcio che cammina e boccheggia dopo 5 minuti di salita. Aver detto no allo sport all'età di vent'anni si è rivelata un mossa poco felice.
3 valery, man of the day. guada torrenti stringe amicizie con la fauna locale (animali gnomi in primis) snocciola barzellette zozze proprio mentre la salita tocca il 93% di pendenza.


Chiudo con un duotone. Le altre foto magari un giorno finiranno qui.

 
posted by Upstream at 3:42 PM | 9 comments
giovedì, giugno 21, 2007
Alcatraz Fed. Penitentiary

Alcatraz nel mio caso ha assunto le forme di un tomo di quasi 900 pagine di pura masturbazione giuridica. Aggiungerei completamente fine a se stessa. Mera speculazione dogmatica di una mente più spappolata della mia. Utilità all'atto pratico: curva tendente a meno infinito. Sono cose che ti rinfrancano.
Ora sembrerebbe mi sia riappropiato di una vita normale, col cervello ridotto in poltiglia ma va bene così. Quantomeno provo l'ebbrezza di formulare periodi semplici, massimo 10 parole, solo coordinate (la consecutio mi ha dato appuntamento a settembre) e qualche grugnito come intercalare.
 
posted by Upstream at 9:49 PM | 1 comments
martedì, giugno 19, 2007
A) Cortile interno. Tizio e Caio, addetti allo spurgo di fognature e pozzi neri. La minaccia è un geiser di escrementi e liquami putrescenti direttamente ad una decina di metri dalla nostra finestra. Non ho mai visto un geiser in vita mia, vederne uno di merda fumante in presa diretta, non lo nascondo, un po' mi solleticava.
T: spegn speeeegn! (tizio stacca il maxi tubo aspiratutto dal pozzetto)

C: eeeeehhhhh? (caio giace ad una 15 di metri da tizio. caio è totalmente obnubilato dalla vaporizzazione gusto merda promanante dal tubo, dovrebbe spegnere l'aspiratore ma è in pieno trip)

T: Speeegn uaglio' ma k si sceeeem?! (tizio comincia ad armeggiare col maxi tubo in pieno stile ghost buster disegnando volteggi nell'aere e puntando il bocchettone verso la nostra finestra nel tentativo probabilmente di aspirare anche una porzione della nostra cucina)

C: ehhhhh?

T: All'anim di chit è murt e di chit è stramurt, spegn sto caezzo di tubb porcaputtena, ammammat e afrattat! (Ti invito con il garbo che mi contraddistingue a disattivare il dispositivo di aspirazione, altrimenti mi vedrò costretto ad ingiuriare l'intero tuo albero genealogico -collaterali inclusi-, piuttosto tua mamma e tuo fratello tutto bene vero?)

C: aaaah occchei uaglio bastava dirl!

Nessuna esplosione molesta alla fine, solo qualche altra gustosa parentesi di vernacolo pugliese.

B) Sabato sera, a ticinella, abbiamo incrociato Spider Man. "Apstrim tdroghato che cosa stai farneticando?". "No ti dico che è lui, c'è qualcuno che sta peggio di me". Per fortuna c'è il video.

C) Siamo stati nominati (da leggersi con la voce stridula di barbara d'urso) ai veronablogawards. Verona Blogs Awards 2007: i nominati
Come temevo, l'avanguardismo del mio post dell'anno non ha fatto breccia - salvo alcune eccezioni of course - nelle menti ancora acerbe della blogosfera veronese. Never mind.
Nel nome di de coubertin saboteremo i template dei nostri rivali di categoria (sostituendoli con agevolissime applicazioni in flash) , per poi marciare, tronfi della nostra onesta vittoria, sui loro resti.
 
posted by Upstream at 10:25 AM | 1 comments
venerdì, giugno 15, 2007
Mi sono per lungo tempo interrogato sul concetto di "post". Quello che vedrete è il frutto di un lungo e travagliato percorso di ricerce interiore, teso a sondare i meandri dell'anima di un giovane blogger quale sono. Un "post" che ridefinisce il concetto di "post".

Sotheby's l'ha già battuto a 25,5 milioni di dollari.

Times : "upstream uomo dell'anno"

Achille Bonito Oliva : "Non si vedeva una merda d'artista opera così rivoluzionaria dai tempi di Piero Manzoni"

Eccolo:

Etichette:

 
posted by Upstream at 4:47 PM | 1 comments
domenica, giugno 10, 2007
Ciao a tutti mi chiamo de$troyevrithingagainsthemachinesiempre68.
ho 24 anni e vorrei la pace nel mondo.
nel tempo libero coi miei due amici - redpower74xxx e fuckthasbirrointhenameoflove - coltivo l'hobby dell'infrangere vetrine di noti istituti di credito. è un'attività molto zen. aiuta a decontaminarsi lo spirito e a liberarsi dallo stress lavorativo. lo faccio anche perchè mi è sembrato di cogliere un invito in tal senso tra le righe de "Paperino nel labirinto dell'Economia" (sole24, 1995).
smash the capitalism compagni.
Non è la prima volta che combattiamo il systema dall'interno, noi non siamo fottuti ingranaggi cazzo. qualche anno fa io e altri due abbiamo lanciato delle molotov verso l'ufficio del preside del nostro itis. ma qualcosa è andato storto perchè redpower74xxx ha messo la spuma nelle bottiglie e non è successo un cazzo di niente. cmq grazie a questa azione di guerriglia urbana revolucionaria i distributori automatici della skuola ora vendono la mecca cola.
smash the globalization compagni.
ieri addosso a una tipa ho visto una maglietta che riassume un po' il mio modo di approcciarmi alla politica e alla vita


ho deciso di tatuarmela sul petto. vicino a -io e te 3msc- scritto in cantonese.
ora vado. ho un appuntamento col meccanico. il motore della mia a3 ha tirato le cuoia dopo il secondo pieno con il friol.
no oil no party, fuck!

Etichette: ,

 
posted by Upstream at 10:21 AM | 3 comments